Вицове

[targa]

От: Вицове

Едно дете било много умно. Направо като Айнщайн, Леонардо и Нютон заедно. Родителите му се притеснявали, че няма да може да общува с другите нормални деца и го завели на лекар с предложение да го направи малко по глупав. С 30% примерно. Лекаря закачил детето за някаква машина за намаляване на интелекта, но се заиграл със сестрата и го резнал 99%. Стресиран и осъзнал гафа почнал да говори на детето
- Кажи нещо моето дете, моля те, кажи нещо. И детето казало........................-Само ЦСКА.

[FiveFinger]

От: Вицове

Влиза мъж в банката и казва:
- Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
- Кажете, каква?!
- С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
- И как мислите, ще се изплати ли?
- Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
- Ами тогава, заповядайте и Вие!

[bat_vanko]

От: Вицове

Джебчия присъства на клавирен концерт и изразява възхищението си от изпълнението на пианиста:
- Kаква техника, какви пръсти, каква бързина, какъв талант, а се занимава с глупости.

[musovir]

От: Вицове

По случай визитата на Обама в Делхи щели да инсталират 15 000 камери за видео наблюдение.
- Това е пълна глупост и недопустима расистка проява. Само защото е цветнокож, не значи че ще открадне нещо...

[silverfox]

От: Вицове

Работодател към кандидат за работа:
- В началото ще ви плащаме по 200лв на месец, а по-нататък повече.
- Ами тогава ще дойда по-нататък...

[targa]

От: Вицове

Има 2 типа жени. Единия тип, като си сложат червило започваш да ги заглежда, почваш да си мислиш за глупости, леко оглупяваш и тн..........

Втория тип приличат на прасе яло лютеница.

[musovir]

От: Вицове

Не че се хваля, но успях да приключа тежка 14-дневна диета за 5 часа и 33 минути!

[gadeff]

От: Вицове

SMS-и между руси приятелки:
"38.5!... Всичко ме боли"
"Горкичката... Не можа ли да намериш по-къс?

[green]

От: Вицове

Снощи гледах 50 нюанса сиво. Всъщност би трябвало да е 50 нюанса Грей, както е името на главния герой(той е сивото в превод, а според мен е приятелката му). Ето кратък преразказ с елементи на разсъждения. Главната героиня е пълно дърво, което работи касиерка в няква железария, но в свободното си време се прави на журналистка, също като у нас, и по няква случайност му прави интервю и естествено веднага се опитва да прилапа микрофона на милионера, който външно много прилича на Григор Димитров. Мисли го за пидирас, щото е хубавец, пък няма гаджи. И му вика, ти що нямаш гаджи? Това го засяга й решава да й прай сефтето на белия чаршаф. После Грей отчаяно се опитва да я изчука като животно през целия филм. Моли й се, тя му прави номера, като всяка прелъстена жена, която се чувства използвана за секс, но го иска вътре целия. Само че да е на нейната. Решава, че трябва да го промени, нищо че той шеф на корпорация, а тя проста продавачка, която е дошла от село да учи в града и се носи с модата на баба ми. Накрая той измърморва, че е брутално перверзен в 50 нюанса сиво(не се разбира изобщо защо са 50 нюанса и нюанси на какво са). За целия филм една свирка не му направи. Накрая кандиса след два часа пазарлък, в които вече всички си гледат телефоните в киното. Нашиба я по гъза с една какаляшка, и вика "Дий магаре!", ама на нея не й е убоу и се разревава като всяка средностатистическа овца. И естествено си събира парцалите и заминава при майка си. Не се минава и без обичайните цигании -ето ти колата, върни ми парите...дай ми бурканите. Теглят си по една п@тка майна в асансьора на блока и тва е. В заключение любовните сцени може да са порно само в класациите на Уолт Дисни. Най-романтичната фраза беше "Цял живот съм чакала теб", демек някой с хеликоптер и частен самолет."

[swartalf]

От: Вицове

Социологическо проучване на мъжка аудитория радиослушатели.На въпросът:Какво слушате в момента?
Отговорът на 98% е бил: Жена ми ....

[tef4o]

От: Вицове

Снощи гледах 50 ...

- Снощи гледах 50 нюанса сиво. Книгата е по-хубава.
- ?!? Коя книга бе?
- Която и да е...
;-------------

Началник обикаля из цеха, мърмори, по някое време направо се развикал:
- Абе, колко ламарина има тука бе!
В това време сисадмина, който чопли нещо по вайфай клетката, чил-недочул, веднага отговаря:
- Петдесет и двама! И трима, дето горе-долу вдяват нещо...

[FiveFinger]

От: Вицове

-Знаеш ли, защо полицаите ходят по двама?
-Не.
-Защото единият може да чете , а другият -да пише.
Разгворът е чут от двама полицаи, единият:
-Дайте ми личната си карта!
Обръща се към другия:
-Записвай!


Ивaнчо зaкъснявa зa чaсa по литерaтурa.
-Зaщо зaкъсня? Къде беше?
-Aми зaчетох се в "Немили-недрaги"...
-Дa, бе!!!
-Ето ви книжкaтa, отворете нa 65 стрaницa...
-Но тя е откъснaтa...
- Видяхте ли? Вече се сещaте и къде съм бил!

[borko_ruse]

От: Вицове

- Какво е общото между "свирката" и "шкембе-чорбата"?
- Навсякъде ги правят различно...

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права.

[vpdyankov]

От: Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове