Вицове

[emicha1]

От: Вицове

–Как си направила това тяло ?
–С плуване .
–Е що не топна и главата малко !?!

[tef4o]

От: Вицове

из спомените на една девойка:
"... и понеже е казано, че мъжете си падат по красивите и недостъпни жени, гримирах се, сложих си оная къса поличка и ... се скрих в гардероба..."

[silverfox]

От: Вицове

2044-a година. Излязъл е новият айфон 75. Ти не го пипаш, той те пипа...

[Absolut]

От: Вицове

Между бизнесмени:
- Подарих на моята златен пръстен с диамант и вече месец не ми говори.
- Но... защо!?
- Това беше моето условие!

[jkd]

От: Вицове

В края на конференцията за представянето на Windows 10:
- Сега е време за въпроси.
Българин от последния ред:
- Вече има ли го в Замундата??

[musovir]

От: Вицове

По време на секс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки...

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

От: Вицове

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
- Къде беше бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие....
Мъжът:
- Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта.
Мъжът:
- Курва с курва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото.
Жената:
- Ти си волна птичка, когато искаш - тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат - тогава се прибирам!

[borko_ruse]

От: Вицове

- Скъпи, харесва ли ти манджата?
- Какво, пак ли си търсиш повод за скандал?

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер, моля !- иска мъжът.
- Късметлийка сте!- казва рецепционистката на жената - Обикновено наема стая за час...


Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите

В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"

[crazyjob83]

От: Вицове

С женски гащи едно време човек колата си можеше да измие, а сега и очилата си не може да избърше.

[agogov]

От: Вицове

С женски гащи едно време човек колата си можеше да измие, а сега и очилата си не може да избърше.

Едно време от гащи не се виждаше задникът, а сега от задник не виждат гащите.

[bat_vanko]

От: Вицове

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:
- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
- Как така специална?
- Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето районно.

[Сианга]

От: Вицове

Бъдете внимателни!... Децата на задните седалки, могат да направят беля,… както и белята на задната седалка, може да направи дете!!!

[FiveFinger]

От: Вицове

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. сред тях баща и син с черен цвят на кожата. по едно време стюардесата обявява:
- уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. за да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?
малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...


Как щеше да се образува цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата (ЧЕЗ; ЕВН; ЕНЕРГО ПРО)?
1. Хляб - 0,50 лв.
2. Пренос на хляб - 0,45 лв.
3. Достъп на камиона за пренос по магистралата - 0,35 лв.
4. Пренос на хляба на ниска скорост - 0,25 лв.
5. Пренос на хляба на висока скорост - 0,50 лв.
6. Добавка за минаване на зелено - 0,75 лв.
7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.
8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв
9. Нещо за държавата: 20%
Всичко: 4,44 лв.

Пред децата в едно училище е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Премиера се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

[upi]

От: Вицове

Отговорите на премиера:
1. Лош ни е материала.
2. Така е по цял свят.
3. Е, за това питайте Мая , или Корнелия, само не ги питайте двете заедно, че малко много ще дойдат...
4. Е, все се оплаквате, че са ви били дълги часовете, сега ревете, че звънеца бил по-рано ... недейте така, моля Ви се - да си имаме уважението все пак.
5. Ами не знам - сигурно е в СтразбурК

[musovir]

От: Вицове

Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см дълги и 6 см в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българинът и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см дълги и 6 см диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SMALL SIZE!