Вицове

[Absolut]

От: Вицове

- Не е честно! - казала Венера от Милос, когато видяла статуята на Многоръкия Шива.

[green]

От: Вицове

Военна Африка. Навсякъде минирани полета. Заекът и Лъвът стоят до едно минирано поле и пушат здрав африкански джойнт. Лъвът вика на Заека:
- Ейййй, Зайо, нали си най-бързото животно, бе! Ае да те видя как ще преминеш през минираното поле!
Заекът, дребничък, лек и пъргав, без проблем пребягва през минираното поле. Дръпва си от джойнта и вика:
- Ейййй, Лъвчооо, нали си царят на животните? Ае да те видим как ще пребягаш ти!
Лъвът без да му мисли много, хуква през минираното поле и се взривява веднага.
Заекът поглежда към небето, дръпва си и запява: "Лъв ис ин ди еър"..

[charger]

От: Вицове

Отива един да си направи татуировка,но го предупредили,че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден,мрачен,мрачен...
Приятелите му го питат:
-Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб,едни кебапчета,кюфтета,шишчета, много бира,в халби,в чаши,в бутилки.И всичко цветно и красиво.
-Е какъв е проблема,супер го е направил.
-Абе супер...Оня глухар нарисувал Скара-бира,аз исках Скарабей...

[Chinela]

От: Вицове

Остарявам. Снощи с жена ми гледаме порно. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цвета на плочките в банята и масата в кухнята.

[tef4o]

От: Вицове

Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си, че я боли коремчето.
- Това е, защото цял ден нищо не си яла. Коремчето ти е празно и затова те боли - обяснява майката.
В тоя момент, бащата се ухилва гнусничко и заявява:
- Е сега разбрах що толкова често те боли главата...
;--------------

Един пич се прибира от работа и докато жена му кълца салатата, се изтяга блаженно на дивана. Изведнъж чува тихичко почукване на терасата. Отваря, а там седи някакъв непознат мъж, само по боксерки и маратонки.
- Брато - прошепва непознатия - Бях при съседката на горния етаж, обаче мъжът и се прибра по-рано и едва успях да се изнеса.

Пича го съжалил, дал му един шлифер и го изпроводил по живо, по здраво. След малко сядат да вечерят и изведнъж пича поглежда свъсено жена си и пита:

- Абе Марче ... ние нали живеем на ПОСЛЕДНИЯ етаж?!?

[ivied]

От: Вицове

- Къде си тръгнал?
- Да пия бира.
- Добре бе да му ...., защо ме навиваш бе, човек?

***
Махмурлук - това е мигът, в който оцелелите
мозъчни клетки вече са погребали геройски
падналите си братя и камбаните бият!

***
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си еби майката бе!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Веднъж лорд Самърс би един досадник, и така се появи лорд Самърсби...

[dembito]

От: Вицове

Внасайте още пластмасови домати и краставици, па се чудете после, що дрътите на село садат канабис
****************
Заврян зет се прибира и още на прага се обръща към тъща си:
- Г-жо Соня Иванова, нямам пари, защото съм идиот, в къщи нищо не правя, защото съм некадърник,а дъщеря ви можеше да се омъжи за много по-порядъчен от мен младеж...
Изчаква малко:
- Рапортувал зет Иванов!Разрешете сега да се оттегля за да се напия с познати алкохолици!

[Chaveto]

От: Вицове

Абитуриентите в България:.
Вчера с костюм и Х 6-ица, днеска с анцуг и в трамвай 5-ица.

[Самодържец]

От: Вицове

Всичките ни абитуриенти веднага след бала са в най-яката социална мрежа - джобс.бг .....

[blackfirefly]

От: Вицове

Произходът на израза "Те ти, булка, Спасовден" е обвит в мистерия. Всеки регион в България обаче има своя версия на това кога е споменат за първи път. Задължително обаче носи еротичен привкус, дори в повечето случаи разказът е повече от директен. Причината е в народното вярване, че на Спасовден се лекува женско безплодие и тогава булките е можело да бъдат интимни с различни мъже без това да се брои за изневяра. Ето няколко от най-популярните варианти:

Според народните вярвания само в нощта срещу Спасовден може да се излекува безплодие. Яловата жена трябва да преспи тогава под растението росен, което се смята за самодивско цвете. Но не сама, а с придружител, с когото няма кръвна връзка. Преди това двамата поставят върху червен месал спасова пита, варена кокошка и бъклица вино. Хапват, пийват под росена и започват да се „борят“ срещу безплодието. Около полунощ те трябва да легнат под росена и да мълчат. Малко преди първи петли, около 2 часа през нощта, трябва да оставят храната там и да хукнат към селото, без да се обръщат назад. Смята се, че безплодието остава под росена. Ако жената зачене в нощта преди Спасовден, се смятало, че това е станало по магичен начин и не се тълкувало като прелюбодеяние.

--------

Спасовден е свързан с древните тайнства преди християнството и е среща на бездетни булки с мистични сили. Срещата е започвала от нощта срещу Спасовден. Имало е дарове - нов пешкир, бъклица вино, пита хляб, печена кокошка и чорапи. По гори и ливади булките търсели чудното биле росен и лягали, където го откриели.Спорно е кой е вършел чудото – дали росата или буйни младежи, които обикаляли полята. Но и булки, и младежи е трябвало да пазят тайната и можело само да се каже: Те ти, булка, Спасовден!

--------

В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

--------

"Те ти, булка, Спасов ден" е споменат и в следната притча: В едно младо семейство, което още нямало деца, не завели булката на ливадата за Спасов ден, макар че тя много искала. Не я завели, защото било прието това да става след 3-ата година от женитбата, а това още не било настъпило. Както и да е, на Спасов ден цялата фамилия заминала на полето, а младата булка оставили у дома да шета, да приготви обяда и да го занесе на нивата. Съседът забелязал, че невестата е сама в къщи, промъкнал се крадешком и я изненадал. Зачервена, засрамена, младата булка пооправила полата, привчесала косите си мърморейки си под носа: "Те ти, булка, и на теб Спасов ден!"

--------

Най-разпространената версия на израза е от края на народна приказка, публикувана в сборника „Фолклорен еротикон“, съставен от Флорентина Бадаланова:
Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица – диал. - вагина). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом. Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец. Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески (обред, при който се замесва тестото за сватбения хляб), като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ (местен танц, известен с името „ситната“) стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.

Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. Апа Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Новата мода на абитуриентите - дъждобрани, гумени ботуши и тениски на филма "Ной".

[green]

От: Вицове

История с гардероб
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия,за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
- Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
- Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?

[Димитър Колев]

От: Вицове

А скандал имаше ли?

[Ionko Mirchev]

От: Вицове

-Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
-Отиди и го кажи на баща си!
-Тате, видях петела 10 пъти върху кокошката!
-Върху една и съща ли?
-Не!
-Отиди и го кажи на майка си!