Вицове

[crazyjob83]

От: Вицове

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение.
Това добре, обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".

[IvanIvanovi]

От: Вицове

При паспортна проверка на софийското летище:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.


опссс, забравих да предупредя, че е на latinski

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

[bochopz]

От: Вицове

Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на „Е“ или на „F“?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише „x1000″. Това ли е модела на колата – x1000?
- Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише „Е“, после полуокръжност и след това „F“.
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата…
- Ш: (Чува се силно „бииииип“) Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е „съединителят“?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове…
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
- Ш: Ало? Ало?…

[Сианга]

От: Вицове

90% от жените харесват мъже с бял смартфон.
90% от мъжете с бял смартфон не харесват жени.


Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията


Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми строши члена!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя, да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока, в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу едно: “Пра.а.а..с”, и замириса на счупен член!



Волен Сидеров - отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Волен се почесал, почесъл по носа:
- Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата...
- Това е!На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?


Отменен е полет на голяма авиокомпания и пътниците чакат на опашка за да презаверят
билетите си за следващи полети. Отпред минава костюмиран господин пререждайки всички
и казва:
- Аз непременно трябва да се кача на следващия полет за ….
Служителката:
- Господине, моля наредете се на опашката и си изчакайте реда.
Той:
- Вие знаете ли кой съм аз?
Тя спокойно взима микрофона и по високоговорителите на цялата зала се чува:
- Моля за внимание, пред гише за регистрация номер 23 има един господин който не знае
кой е.
Ако някой случайно го познава, моля да му помогне да му каже кой е.
Той (бесен):
- Да ти го нач*кам!
Тя (усмихната):
- За това господине също трябва да се наредите на опашка и да си изчакате реда.


Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.


Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .

[tef4o]

От: Вицове

Реална случка от днес. Отиваме с жената да вземем една пратка. Пред офиса на куриера някаква симпатична кака с къса поличка тъкмо си прибира нещо в колата и случайно виждам, че зад седалките има бензинова резачка Щил.
- Брей, виж какво си носят съвременните жени в колите - коментирам на майтап аз.
- Мда. А аз в колата имам само брадва и лопата... - въздиша тъжно жена ми

[emicha1]

От: Вицове

Мъж отива на лекар и се оплаква :
- Докторе, боли ме там, под гърба .
- Къде по-точно ?
- Ами там, от долу на входа .
- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли !

--------------------------------------------

Разсеян шофьор тръгва рязко на зад и удря контейнер за смет.
От контейнера изкача рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ ?!?

[musovir]

От: Вицове

На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние й сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме й втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...

[VULKAN]

От: Вицове

В аптеката идва ред на малко момиченце:
- Искам 20 презерватива! - високо казва то.
Аптекарят му прави забележка.
- Първо! Не говори толкова силно, второ - това не е за деца, трето - не можа ли баща ти да дойде сам?
- Първо - отговаря детето, - мен са ме учили да говоря високо и ясно, второ - това не е за, а е против малки деца, трето - не са за татко, а за мама, която заминава командировка!

[tisho-samokov]

От: Вицове

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан".

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Българинът е изправен пред две изпитания - как да доживее до петък и как да не умре до понеделник.

[Самодържец]

От: Вицове

Обадил се Гьоринг на Хитлер:

- Шефе, сънувах страшен кошмар!
- Какъв?
- Русия и Украйна се бият, а Германия ги помирява!

[Twilight]

От: Вицове

Разговарят приятелки на кафе:
- О, колко си отслабнала! Нова диета?!?!
- Да, моркови, картофи, цвекло...
- Ама, вариш или печеш?
- Копах, мила, копах!!!

[musovir]

От: Вицове

Врачански генетици сакат да кръстосат дамски буби със светулки !
Не свети -мандръсаш!
Ако свети - Не мъндръсаш !

[smng0303]

От: Вицове

Принц Уилям плаща на проститутка с 20 GBP и вижда лика на баба си на банкнотата!