Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

9 годишно девоjче намерило помада, што подмладува с 10 години и се вратило у пичку материну..."

[Chinela]

От: Вицове

Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев.
- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата!

[Сианга]

От: Вицове

Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах н а вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко ...
. В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.


Настинал депутат получил телеграма от колегите си:
"Желаем скорошно оздравяване със 128 гласа" за ", 110" против "и 2" въздържали се ".


Жена, миеща прозорците на балкона по къса поличка и потниче след 20 минути била прибрана от мъжа си, виждайки клипчето в youtube.



Прибирам се от работа днес и мъжа ми седи в хола с приятелят ми.
“Какво става? – казвам аз.
“Ти ми кажи?!” – вика мъжът ми.
“Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж” – отговарям аз.
“Напълно непознат?!” – извиква любовникът ми.”Не съм напълно непознат, ние правим секс от половин година”.
Погледнах към мъжа си и:.....”Това вярно ли е?!?!”

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв отива на зъболекар да му вадят зъб. Зъбаря се мъчи три часа и накрая изпотен и изморен заявява:
- Бахти и зъба, иди го вържи за някой локомотив! Аз бях до тук!

След 2-3 дена пацианта идва пак, този път му липсват половината зъби.
- Доктора, направих каквото ми каза. Завързах си зъба за един влак. И три вагона дерайлираха.
- Че къде са ти зъбите токава?
- А ... началника на гарата се ядоса...

[vpdyankov]

От: Вицове

Обява . - Лекувам запек само с поглед . Мечка гризли.

[vpdyankov]

От: Вицове

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!!!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнера.

[Иван Горчев]

От: Вицове

Мече не може да заспи. Баба му се опитва да го приспи, а то мрънка, че иска приказка.
След два часа бабата се съгласила, взела два черепа от шкафчето, сложила ги на лапите като кукли и започнала:
- Жоро, сигурен ли си, че няма мечки?
- Абе какви мечки, няма мечки тук!

[PinMaster]

От: Вицове

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!
Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

[davc]

От: Вицове

Е-ех, навремето като влезех в магазина с един лев си тръгвах с хляб, сирене, боза, някое списание, 2-3 шоколада и ми оставаха още пари. А пък сега няма вече такова нещо ...с тези камери навсякъде.

[crazyjob83]

От: Вицове

- Пил си! По погледа ти познах!
- А ти си яла! Познах по задника ти...

Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А, дали ще може да ми дадеш на заем 1000 лева?
- Що не ме цункаш по гърба?!
- Защо пък по гърба?
- Ами... и ти почна отдалече...

[tisho-samokov]

От: Вицове

Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

[fanatika_kz]

От: Вицове

След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада. Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
- Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В българския или в американския?
- Ами каква е разликата?
- В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал американския Ад. Бай Ганьо се замислил малко и казал:
- Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени. Цял живот живея в България. За какво сега да се променям? Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца. Решили да споделят впечатления.
- Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
- Прекрасно – казал американецът! - Изяждам сутрин една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у вас как е?
- Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено. Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории. Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат, не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все не стигат.

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж чака жена си пред един магазин.
По едно време до него се приближила проститутка и му рекла:
- Дай 100 лева и ще си изкараме добре...
Мъжът скучаел и на майтап рекъл:
- Давам ти 5...
Проститутката се ядосала и се отдалечила кълнейки го...
Застанала на отсрещния ъгъл.
По едно време жената на мъжа излязла и двамата тръгнали под ръка.
Като минали покрай жрицата, тя се провикнала злобно:
- Видя ли сега за 5 лева какво грозилище си хванал..... ?!!!



Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.
- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!

"Между двама старци:
- Пих виагра и диазепам.
- И какво?
- Ами сега ми се чука, ама ме мързи!"

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Разговор в магазин
- Ако обичате, едно кило месо.
- Няма месо!
- Ама как? На магазина е написано "Месо"?!
- Кво значение има какво е написано? И на моя гараж пише к** , ама вътре има само дърва!

[vpdyankov]

От: Вицове

Съобщение на Албанската Телеграфна Агенция;
: Катастрофира първият албански самолет.Всички пътници са оцелели,
загинал е само огняра...