Вицове

[чаро 4х4]

От: Вицове

Покажи значката


Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за
растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си
свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен
бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

[alex_markov]

От: Вицове

Секс по телефона в Русия:
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ...
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!

[ivied]

От: Вицове

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ...
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно. Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина? Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727... Пилот: Прието, започвам маневрата... ============== Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя) Пилот: На А340, разбира се! Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя? ============== Пилот: Добро утро, Братислава! Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена. Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава. Кула: Тук е Виена. Пилот: Виена? Кула: Да. Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава. Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво. ============== Кула: Имате ли достатъчно гориво или не? Пилот: Да. Кула: Какво да? Пилот: Да, сър! ============== Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда? Пилотът: Двама човека и едно куче. Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета? ============== Кула: Височина и местоположение? Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината. ============== Пилот: Моля за разрешение за излитане. Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите? Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник... Кула: Но днес е вторник! Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден! ============== Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме? Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук... ============== Кула: Проблем ли имате? Пилот: Загубихме компаса... Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

[mohera]

От: Вицове

Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

[georgiev_georgi]

От: Вицове

Една мутра бил с проститутка. Доволен накрая ѝ казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толко евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.

[turtey]

От: Вицове

Всеки ден ходя до магазина за ракия.

Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга.

[VULKAN]

От: Вицове

Един борец си харесал една англичанка, но не знаел как да я заговори. Обадил се по мобифона на шефа и го попитал какво да прави. Онзи му казал да купи една щайга ягоди, да ги даде на англичанката и да й каже "For you".
Купил той ягодите, отишъл при англичанката, дал й ягодите и й казал "For you".
Англичанката учудена попитала: "For me?", а борецът й казал: "Не са фурми, ма гъско, ягоди са!"

[0gnqn]

От: Вицове

В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора:
- Ако обичате, едни пилешки гърди, моля!
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!

[drukman]

От: Вицове

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък купило боксерки за себе си.
По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда".

[dembito]

От: Вицове

[kalin09]

От: Вицове

Как пали стара Лада през зимата:http://translate.google.bg/#en/bg/Ka...vvvvvvvv.vvvvv
Чуите го от иконката говорителче

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

От: Вицове

Как пали стара Лада през зимата:http://translate.google.bg/#en/bg/Ka...vvvvvvvv.vvvvv
Чуите го от иконката говорителче

Муахахахахахахахахаха .. е неее ... не могааааа .....




ПослеПис : http://translate.google.bg/#bg/pl/%D...89%D0%B5%D1%80
и ...
http://translate.google.bg/#en/bg/th...%20chew%20come

[Stefan55]

От: Вицове

Гаргата кацнала на клона и си държи сиренцето в клюна.
Под нея минава лисицата.Взема един камък хвърля го по гаргата и я удря по главата.
Сиренето пада.Лисицата го взема и отминава.
Гаргата се съвзема след време.Тръсва глава и си мисли:
-Мамка му стара как само са променили баснята.


Киркор и Гарабет работели в един завод за обогатяване на уран и решили да си откраднат един атом.
Гарабет го вземал и тръгнал да си ходи.
На портала същата вечер правели щателна проверка на всичко и Гарабет за да не го хванат глътнал атома.
На сутринта Киркор гледа по улицата танкове,армия,полиция и на средата върви Гарабет.
Промъкнал се как да е Киркор до Гарабет и го попитал:
-Какво става бе Гарабета каква е тази армия около тебе.
-А бе снощи нали глътнах атома и се прибрах в къщи без проблеми ама тази сутрин излязох на терасата и като пръднах съборих насрещния жилищен блок.
-А сега къде те водят?
-А ми извън града по голяма нужда.

[paksss]

От: Вицове

ПослеПис : http://translate.google.bg/#bg/pl/%D...89%D0%B5%D1%80

А кое му е смешното на превода? Гущер - Ящурка ? Или аз нещо не схващам?