Вицове

[Absolut]

От: Вицове

- И как мина уик-енд-а?
- Не ми даде. Даже близко не ме допусна! Направо ми заяви "ЗАБРАВИ ИЗОБЩО ЧЕ ГО ИМАШ"!!! С тези думи ми изключи компютъра и ме замъкна в леглото...

[mohera]

От: Вицове

Мъж към приятелката си :
-Ако не се омъжиш за мен ще се обеся пред дома ти..
-ООООО НЕ , знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас !

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Сексуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа.

[vpdyankov]

От: Вицове

- ОБВИНЯЕМИ, ВИЕ СТЕ ОБИДИЛИ СЛУЖЕБНО
ЛИЦЕ! ОПРЕДЕЛЯМ ГЛОБА ОТ 1000 ЛЕВА!...
ИСКАТЕ ЛИ ДА КАЖЕТЕ ОЩЕ НЕЩО?!...
- БИХ ИСКАЛ, НО - ПРИ ТЕЗИ ЦЕНИ!...

[stancho_drifta]

От: Вицове

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[maki449]

От: Вицове

Истински случай от днес
Преди час ми звънна телефона и отсреща направо ме разстреляха с въпроса:
- Добър вечер, кога мога да дойда да погледнем една кола?
Какво и е, викам аз?
- Ми ,като натисна рязко спирачка, нещо прави - тък-тък-тък, и ми вибрира педала.
Има ли ABS ?
- Има ...
Точно тъй трябва да прави.
- Вярно ли ..? Ох ,олекна ми аз си помислих, че нещо...

пп. Пет минути се смях после сам

[stargazer]

От: Вицове

Ако го има някъде назад - трийте

Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи.
Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина.
По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума.
След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило секс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка.
След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"

[silverfox]

От: Вицове

пп. Пет минути се смях после сам

Няма нищо смешно. Баща ми от една година кара кола с ABS и той си мислеше, че нещо им има на спирачките. Какво да се прави - не всички са се родили с автоматичен памперс.

[upi]

От: Вицове

Смешното е точно това, че хората карат години наред с "дефект", вместо да попитат веднага и да им обясни някой

[Сианга]

От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван":
- Как да открием пъпа на една жена?
- Слагате пръст между плешките и и плъзгате надолу. Третата подред дупка е пъпа...

[vpdyankov]

От: Вицове

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и
тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка!!!!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е - казва професорът - дайте си книжката.
- Почакайте - казва студентът - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите - пишете ми двойка, ако не - тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.

[musovir]

От: Вицове

Истинската жена е като търсачката на Google.
Мъжът като каже :
-Би.....
Жената трябва да довърши с:
-....ричка ли искаш скъпи ? Ей сега я давам

[swartalf]

От: Вицове

Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.

[_Константин_]

От: Вицове

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава оправя мадама с огромни ц--и, като баскетболни топки.След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...

---------------------------------------------------
Една крава се качила на една върба.
Видяла я друга крава и попитала:
- К`во прайш на върбата, ма?
- Тая па не виждаш ли, че ям круши.
- Ай стига ма, върбата не ражда круши!
- К`во искаш ма, аз си ги нося от вкъщи??!!

-----------------------------------------------
Дете пита баща си:
- Какъв е празникът Хелуин?
- Същият като 8-ми март - пияни вещици обикалят из улиците!