Вицове

[silverfox]

От: Вицове

След серията за жени "Активия с фибри", Данон пуска серия за мъже - "Активия с джибри".

[IvanIvanovi]

От: Вицове

АЗЛК-Аванс Заплата Лапа Колата

това не бях го чувал, но много добре помня какво пишеше на моя москал, дет го търпях шест години

Ах, Защо Ли те Купих!?!?!?!?

[fill]

От: Вицове

След серията за жени "Активия с фибри", Данон пуска серия за мъже - "Активия с джибри".

Е тоя лаф ми стабилизирА метаболизма

[Kozzzec]

От: Вицове

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжа кучето?

[mohera]

От: Вицове

В България положението е толкова скапано, че и зимата избяга в Щатите...

[dembito]

От: Вицове

И тази година снегът ни изненада. С отсъствието си
*************
Днес толкова ме мързеше ..... толкова много, може би дори повече от пичовете, измислили дизайна на японското знаме
*************
Съвети на психолог за отнемане на напрежение, стрес и агресия:

1. Представете си, че сте при река.
2. Студен планински въздух, слушате пеенето на птичките.
3. Никой, освен вас, не знае за това тайно място.
4. Водата в реката е бистра като сълза.
5. С лекота можете да разгледате лицето на човека, когото държите под водата.

[чаро 4х4]

От: Вицове

Благодарности



Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се
дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: „Благодаря, баба ти“.
Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин
пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: „Благодаря, баба ти“.
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само
симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов
Ролс-Ройс с бележка: „Благодаря, дядо ти!“

[turtey]

От: Вицове

- Защо си такъв тъжен?
- Остави... Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, с перфектен бюст, краката й почват от ушите, истинска красавица ти казвам, уникална! Та ѝ намигнах...
- И тя к`во?
- Ами к`во - стана и ми отстъпи място си...

[Венци- малкия]

От: Вицове

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия.
После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя".
Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

[bochopz]

От: Вицове

Двама ловци:
-Къде си тръгнал?
-До винпрома, да им кажа повече да не си изхвърлят джибрите в гората.
-Защо?
-Защото вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой.

- За колко може да се уреди книжка?
- За 800 лева.
- Скъпо е.
- Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.

Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

[dembito]

От: Вицове

Комшиите ми слушат хубава музика.
Независимо дали искат, или не...
***************************
Тази сутрин, някаква бабичка се опита да ме полее със светена вода. Вярно, че невинаги изглеждам добре сутрин... но чак пък толкова..
***************************
Друсаш ли се ?
- Не бе тате .. кълна се , че не се ..
- Абе кретен , не съм баща ти , а кучето ти .
- Оф , бе Рекси , изкара ми акъл

************************

[Son4o]

От: Вицове

Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

Зет и тъща копат градината. Тъщата с каска.
Учуден комшията пита:
- Абе, защо е с каска тъща ти?
- Бе, ти да не мислиш, че ходя всеки път до дувара да си изправям лопатата?!

[mohera]

От: Вицове

Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!

[Vili4ka]

От: Вицове

Много от жените в събота и неделя отдъхват "all inclusive". Всичко им е включено - пералнята, прахосмукачката, печката, ютията, епилатора...

[musovir]

От: Вицове

- Как пияница вика котката си?
- Маааци, сипи, сипи, сипи...!