Вицове

[PinMaster]

От: Вицове

чудно арабите кога са виждали пингвин, че да имат дума за него ама щом казваш..............

То туй беше виц, нали такваз е темата

[borko_ruse]

От: Вицове

Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.

Чапаев и Ана Картечарката си говорят:
- Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата?
- Защото всяка вечер си втрива в нея яйца!
- Брей, голям гимнастик бил той…

Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата.
С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред.
По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:
- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.
Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация.
След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция.
Хората пак крещят:
- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.
Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:
- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един едър борец.
За да влезете, трябва да ви опъне.
Без да му мисли много, мъж от тълпата се провикнал:
- По-добре сложете двама, за да върви по-бързо опашката.

[chris_vicom]

От: Вицове

Лясковски първолак се приближава до полицай и протяга към него кутийка Кока-кола.
- Чичко, може ли да ми я отвориш?
Униформеният взима кутийката и почуква по нея:
- Отвори, полиция!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

На немски "контрацептив" е "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Докато го кажеш, и вече е късно.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Проблемът на чалгата е, че е по действителен случай............

[upi]

От: Вицове

Говорят си двама приятели:
- Жена ти как е бе, кв'о прави?
- Абе кво да ти кажа... добре еб@, ама слабо храни...

[tisho-samokov]

От: Вицове

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби!
Путин към българите: Искате ли си Цариград?!

[Paladin]

От: Вицове

Въпрос:
С кои държави граничи Русия
Отговор:
С които си поиска

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

От: Вицове

На немски "контрацептив" е "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Докато го кажеш, и вече е късно.

Само дето няма как да е късно за устата

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж се връща от командировка и заварва жена си с любовника. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се свил от страх, а след това се обидил и попитал:
- Кво се смееш, бе?
- Абе... Аз разбирам за мен... Аз съм и мъж все пак... Ама теб пък кой те кара да спиш с нея?

Една жена отишла на лекар, защото не й харесвало като прави секс. Влязла в кабинета и видяла няколко човека с бели престилки. Попитала кой е лекарят и единият я попитал с какво да помогне. Като чул оплакването и казал, че най-вероятно е попадала на кофти ебачи и я качил на масата. На нея пак не и харесало и след това опитал следващия и следващия и накрая последният я попитал:
- Харесва ли ти?
- Не - отговорила жената.
- Леле, ти наистина си за лекар.
- А вие какви сте?
- Ами ние боядисваме болницата...


Жена се обажда на доктора посред нощ.
- Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив.
Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена.
- Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате.
Съпругът ми току-що намери още един.


Майка казва на 30-годишния си син:
"Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна.
На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата"..
.. След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.
- Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка".
- Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели".
- Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих".
- Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди".
- Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си".
Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?".
А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!"

[Kozzzec]

От: Вицове

Македонските историци изненадаха света със своето съществуване.

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с**с със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при сексът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли..

Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?
-Два чийзбургера и средна кола, моля.

- Супер обувки! От каква кожа са?
-Пича кожа!
-Е-е-е, това късане нема!!!

-Много готин костюм! На "АРМАНИ" ли е?
-Не , бе мой си е!

[upi]

От: Вицове

Долу ръцете от крим - той винаги е бил македонски !!!

[Сианга]

От: Вицове

Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.
- Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди...- възкликва единият.
- К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.
- Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина.....
Девойката спира и се обръща към тях:
- Извинете, кой го каза това последното?
И тримата в един глас:
- Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим....


Съпругата следи турски сериал. Обръща се към съпруга си и казва с укор:
- Виждаш ли колко много я обича Мурад?
Съпругът:
- А имаш ли представа колко му плащат за тая работа?!


Свиждане в затвора:
- Как се чувстваш, мило?
- Като вкъщи. Яденето не е вкусно, дрехите неизгладени, няма секс, не ми дават да излизам..


Бинарната математика са я измислили циганите: "Тука има, тука нема."


Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска за разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи един кръг над летището, 325 - трябва да освободи пистата...


Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!


Съученици
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня.
Значи срещаш двама мъже – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология.
Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика.
Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!


Двама българи, свалячи – на морето във Валенсия. Забиват се в една дискотека, виждат две дами и почват да ги черпят. Пили, веселили се, накрая се заклатушкали с испанките към хотела… Но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвопиян. Става той на сутринта, гледа гузно другия, а оня му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как… – пита невярващо нашият човек – Ти… и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци…


Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

[bat_vanko]

От: Вицове

Влиза Найденов с пушка в парламента и крещи:
- Кой от вас е спал с Мая!?
- Нямаш толкова патрони, пич! - дочува се от залата.