Вицове

[Ковача]

До: Вицове

Влизат две мутри в художествена галерия. Посреща ги учтива служителка, която ги развежда из двете зали на галерията.Едната мутра пита:
-Тва кво е?
-Това е платно на Владимир Димитров-Майстора.
-Колко струва?
-Цената е 15000 евро.
-А тва кво е?
-Последното платно на Стоян Венев.
-Колко струва?
-12500 евро.
И така нататък в същия дух..това кво е, колко струва? Отговорите били подобни: Венев, Майстора,Фунев, Мърквичка и прочее.
Минали във втората зала, въпросите били същите:
-Тва колко срува?
-1250лева господине.
-Що толкоз малко?
-Защото това са млади автори. В предишната зала са класици.
-Кво е тва класици?
-Ами...как да ви го обясня...онези вече не са живи и вече няма нови творби от тях, а тези са още живи и не са спряли да творят.
Двете мутри си зашушукали. След малко единя нахилен се изцепил:
-Купуваме ги сите! Дай ми адресите им, от утре ще са класици!
.....................................................
Как се нарича секса между вегетарианци?
Зеленчукане!

[ivodianov1992]

До: Вицове

Не е вярно,че жените не могат да пазят тайна.Просто това е сериозен проблем,който те решават колективно

[Детелина 74]

До: Вицове

Митничар умира и попада в ада.
Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада.
Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино:
- 1000 долара на червено.
- Извинете, господине, не приемаме пари.
Отива на бара:
- Едно мартини с лед!
- Не приемаме пари, господине.
Влиза в ресторанта:
- Супа от костенурки, стриди и шампанско...
- Съжалявам, не приемаме пари...
Митничарят отива при дяволите отново и пита:
- Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари?
- Не.
- И защо?
- Ами защото тука е ада за митничари...



- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнера и носи бира:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.

[ivodianov1992]

До: Вицове

В една лудница лекарите извикали трима луди да направят изследване дали са се излекували.Поставят ги пред една заключена врата и им казват:
-Ако някой премине през ключалката е свободен.Двамата се блъскали,блъскали а третият стои и не мърда.Лекарите го питат:
-Защо не се мъчиш да излезнеш?
-Че съм луд,луд съм,но не съм тъп,ключалката е запушена,от другата страна има ключ.

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?



Двама психолози обменят опит:
- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.
- Защо?
- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.



На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!

[ivodianov1992]

До: Вицове

Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?

[Симеон]

До: Вицове

Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.

-Аарон, този Христос какъв е по националност?
-Евреин.
-А тия Лука, Матей, Павел, Иуда...?
-И те са евреи.
-Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!

[Ковача]

До: Вицове

Застанал един прегърбен старец пред свети Петър:
-Свети Петре, знам, че не съм за рая, но нека само зърна синът си. Той бе добро момче, праведно. Знам, че е в рая, никога не е сторил нищо пошо. Напротив, помагаше на хората и те го споменават с добро и до ден днешен! Та моля те, нека само го зърна!
Свети Петър загледал стареца с почудение:
-Старче, не бързай да тръгваш към пещите адови, нека първо те съдя!
Старецът обаче държал на своето и накрая светецът кандисал:
-Старче, знаеш ли колко младежи има в рая, как да позная твоя, това е невъзможно!
-Но той е единствен и неповторим! Слаб, висок, синеок и..иии кръст на гърбът си носи!
Светията се сепнал, викнал едно прелитащо ангелче и му казал:
-Викай Христос, баща му дойде!
Фръкнало ангелчето към най-високите облаци.
-Христосееее, бащати, бащати дойде!
Христос се спуснал надолу.
-ТАТКО, ТАТКО!!
-ПИНОКИО!

[Детелина 74]

До: Вицове

Знаеш ли защо на строежите всички ходят с каски?
Защо?
Как защо... ами ако на краниста му се допикае?



Рокер и индианец спорят, чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианеца лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- Кво стана бе?
- Да ти имам и коня! Такова големо око има, а едно дърво не може да види....


По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!


Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия и отишъл в гората. Седнал на една полянка и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - “Tова е живот”. И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. “И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече - здраве му кажи! ”. Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал и като видял какво е около него, казал:
- Леле, аз като се напия не знам какво върша!


Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

[Детелина 74]

До: Вицове

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорещ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!


Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът:
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...


Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? я по-добре си помислете и се сетете!
- Не, казвам ви, впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха.


Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.
Аптекаря:
- Но за какво ви е отрова?
Жената:
- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
Аптекаря:
- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!
В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!
Аптекаря, подавайки отровата:
- Извинете, не знаех, че имате рецепта!


Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. “Мъжът ти вкъщи ли е? ” “Няма го! ”. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. .
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. .
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…


Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

[Chaveto]

До: Вицове

Говорят си трима програмисти. Единият разправя:
- Вчера забих една страхотна мадама в едно кафе.
- И какво стана?
- Нищо, била Read only.
- А аз се прибрах снощи в къщи и аха да награбя жената, а тя ми вика - Access denied.
- То Вашето нищо не е, жалва се третият:
- Аз като натиснах моята снощи ми каза - Sharing violation.

ХаХа

[Kircho-sopot]

До: Вицове

- Вярно ли е, че сте нарекли този господин "глупак" - пита съдията.
- Вярно е - отговаря селянинът.
- А истина ли е, че сте го нарекли и "циганин"?
- Не, това забравих да му кажа

[Kircho-sopot]

До: Вицове

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн...
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че...
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?!
- Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз...
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

[Kircho-sopot]

До: Вицове

Петка щял да ходи за риба и отива за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целият син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе, направих. Допрях жиците, обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и започнаха да излизат. Ама не червеи, а миньори!

[Kircho-sopot]

До: Вицове

Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той не знаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:
- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.
- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?