Вицове

[danvan_]

От: Вицове

Искате да построите нещо - извикайте китайците.
Искате да построите нещо невъзможно - извикайте руснаците.
Искате да построите нещо функционално - извикайте германците.
За американците? Тях няма смисъл да викате - те си идват сами.

[the shaman]

От: Вицове

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с жипиес.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Мъж се прибира след среща с любовницата си. На яката му обаче има следа от червило и жена му казва:
- Ооо, скъпи - пак е било блъсканица в рейса и, без да иска, някоя жена те е изцапала.
След известно време се прибрал със синка.
Жена му:
- Милоо, посиняло ти е на врата! Трябва да сменя пpаха за пране, сигурно си развил алергия към този.
Една вечер, събличайки се мъжът се видял, че е обул бикните на любовницата си, вместо своето бельо. Жена му го гледала и мълчала, а той проплакал:
- Жена, ти си по-умна - измисли нещо...

[tef4o]

От: Вицове

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко ... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?

[danvan_]

От: Вицове

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!

[Dagobar]

От: Вицове

Арабски шейх изпратил сина си да учи в елитен западен университет. Всяка седмица, както се полагало му изпращал няколко милиона джоб пара да си покрива разходите.
След време получил следното писмо от сина си:
- Скъпи татко, омръзна ми с тая моята показност, всеки ден със златен Мерцедес, на екскурзия с вертолета или частния самолет.... Искам малко като другите, да отида на училище с влака или градския транспорт.
След 2 дена сина получил отговор от баща си:
-Скъпи сине, желанието ти малко ме узадачи, но изпълнявам волята ти. Вчера купих железниците, те вече са наши и можеш спокойно да ходиш с влак. Утре са финалните преговори за покупката ми и на градския транспорт. Бъди здрав.

[tef4o]

От: Вицове

От някакъв Московски офис решават да организират екскурзия сред природатаза служителите си. Речено - сторено, натоварили раниците, забили си вдън горите тилилейски и изведнъж - МЕЧКА! Хукнали да бягат, мечката подире им.
Недалеч от там, местните бракониери тъкмо довършвали амнайсетата водка. Пишман туристите от страх минали направо през разпънатата трапеза, изпомачкали мезето, разлели водката ....
Бракониерите се вбесили и хукнали подире им. Настигнали ги и бой, бой, бой, докато и последния турист не спрял да шава.

След време единият от бракониерите разказва случката на познат:
- Градски дрисльовци! За нищо не ги бива, само се мъкнат тука ... Обаче имаше един с шуба, признавам си, корав излезе. Докато не му скочихме трима наведнъж, не се даде!

[chris_vicom]

От: Вицове

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- Ами, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будел през час, за да проверява дали ташаците му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[musovir]

От: Вицове

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и с моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти, как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

[danvan_]

От: Вицове

Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:
- За мен - 110 мандата.
И 15 висящи - за Янето и Сидеров ...

[tef4o]

От: Вицове

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, три сополи ...
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
- Гицке... Дали ваш'та Марийка ш го дочака, кЪк мислиш?
- Ам, ба ... тя от работа не го дочакваше всеки път ...

;--------------------------

Явно СЕО.то не е сработило шото не е така, just checked ))

Мисля, че тъкмо в момента си върши прекрасно работата, а ние му помагаме

[voododoll]

От: Вицове

из интернета:

Американски войник в Авганистан получава писмо от приятелката му, че е намерила друг и къса с него. Иска всички нейни снимки обратно.
Младежа запазва самообладание, събира де що намери снимки на мацки, с и без дрехи и и ги изпраща със съобщение:
- Ти коя беше точно? Вземи си обратно твоята снимка и върни останалите.

[musovir]

От: Вицове

Шест без десет...
Жена буди мъжа си:
- Иване, ставай! ...Не, бе! ... Целия ставай!

[tef4o]

От: Вицове

Не помня дали е пускан, ако е - сори ...

Напомпано блонди на сервиз. На въпроса от какво точно се оплаква, отговаря:
- Прекъсва, гасне, няма мощност, има някакъв проблем със съединителя и т.н.
Приемат колата, вкарват я в бокса, баш-майстора повдига капака, поглежда, затваря, почесва се зад ухото и обяснява:
- Съжалявам, проблема е твърде сложен, не се наемаме да го оправим...
- Странна работа - ядосва се блондито - 8ми сервиз вече ми отказват!
И си заминава.

Останалите работници в сервиза, доста изненадани, питат майстора каква пък е тая толкова сложна повреда?
- Ами на филтъра имаше залепена бележка ... "На колата и няма абсолютно нищо, просто тая патка жена ми не може да кара. Няма да платя! Съпругът."

[musovir]

От: Вицове

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги като родни братя. . .
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря. . .
Третият немец:
- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!
- Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната. . .