Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Младеж се прибира от нощна смяна. Майка му го пита загрижено:
- Успя ли да дремнеш днес или не ти дадоха?
- А ... дадоха ми ... и даже подремнах
;------------------------------------------------

Патрулка застига някаква кола с обява за продажба за задното стъкло. Модел, цена, телефон, както си му е редът. Решават да се избъзикат със собственика и да го глобят за разговор по време на движение - звънят му и започват да разпитват за колата, обаче пича отговаря на хендсфрито. Полицаят казва:
- Пич, нещо лошо те чувам, мани го това хендсфри!
- Абе да го махна, ама едни педе**си са се залепили зад мен, ще ме глобят ...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал: - Кво бе, пич? Не пали ли?

[danvan_]

От: Вицове

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш'та науча...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Марсоходът Curiositу престанал да отговаря на командите.
Руският марсоход Марс - 3, след 40 години мълчание, предал на Земята научни данни и доклад, че доставените резервни части са използвани по предназначение.

[Адриан]

От: Вицове

Само накратко, да ви кажа, че последните трусове в политическия ни живот възродиха една от най–старите ми и свидни мечти – да стана Премиер. Дори в момента се провеждат консултации, търсят човек, никой не се съгласява, всичко живо бяга от отговорност, жените плачат, пищят децата.
Лично за мен, бъдещият служебен премиер трябва да съчетава следните качества:

1. Да е висок около 1.74;
2. Да не е женен, но да има жена в живота му, та да може да се появява с нея на коктейли, всички да ахват, а той да ги гледа снизходително;
3. Да е харизматичен;
4. Да е експерт поне в шест области от науката, а ако не – да претендира, че е.

Прехвърляйки списъка с вероятни имена, с качества близки до гореизброените, се сетих само за едно. Моето.
Мога да се възцаря още утре, не ми е проблем, само да ме помолят. Дори имам вече стройна управленска програма.
На първо място, трябва да помисля за собствената си безопасност. Затова ще си имам личен кордон, таран и миномет в лицето, пардон, в тялото на Искра Фидосова. Тя паралелно ще изпълнява и функциите на Агенция за борба с градушките. По обясними причини.
За момента нямам министър на финансите, но знам какво ще направя със стария. Ще го сложа да издава пропуските в министерството, на мястото на сегашния пенсионер Кирчо. Като влизам, ще поглеждам натам и ще казвам „Здравей, Кирчо”, той ще се обръща към мен и учудено ще ми отговаря „Ма… аз не съм Кирчо, аз съм Симеон…”, а аз ще изрева: „Кирчо си, щом казвам!”.
Яне Янев ще бъде министър на правосъдието и вицепремиер. Той е способен да спретне досъдебно производство дори на хлебарките.
Моята стара дружка Цветанка Ризова поема икономиката. Не защото разбира, просто искам да запазя някаква приемственост, а Делян Добрев поразително ми прилича на нея визуално. Същите бузи – тези складове за въглища, същите джуки.
Другите министерства ще бъдат поети от студенти трета година, с тотална липса на всякакъв опит, за да мога да ги манипулирам.
И понеже е криза, планирам увеличаване на доходите в хазната. Чрез допълнителни данъци. Например, склонен съм да върна ергенския данък. 4 % от дохода след 25-тата лична година. Та да се научите.
Данък кислород също ще начисля. И такса мощност за това, също. Естествено, ще има и данък въглероден диоксид, щото то не може само да се диша, трябва и да се издиша в тоя живот.
Външната ми политика също ще бъде забележителна. Ще контактувам на високо ниво, ежедневно. Ще ухажвам Меркел, нежно ще я наричам „Анджи” в ушето. Няма да либерализирам визовия режим за руснаците, тях дори и това не ги спира да се влачат тука. Лично ще преоформя логото на България от сегашната пудриера в сложна комбинация между сърп и чук, охлюв и стилизиран хуй. Какво символизира ли? Нищо, ма то и досегашните лога не символизират нищо.
Мисля да приключвам

От тук

[boro07]

От: Вицове

Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

[swartalf]

От: Вицове

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

[slavi888]

От: Вицове

Блондинка е на шофьорски изпит. Инструкторът се опитва да я обърка - кара я да спре на място, където има знак "Забранено спирането". Момичето спира послушно, включва аварийните, излиза, поставя аварийния триъгълник и с аптечката в ръка пита изпитващия я:
- Лошо ли ви е?

[tef4o]

От: Вицове

-Иване! Защо си е затоврил? От мен ли бягаш? Моля те, недей така! Усещам, че не ти е добре! Моля те отвори! Не сме заедно само за в радостните моменти! Искам да споделя и мъката ти с теб! Иване ...
- Пено! Ма'ни са от вратата ма! Остави ме да се изсе**а на спокойствие!
;--------------

[borko_ruse]

След погребението на тъщата:
- Добре де, как умря?
- Ами поряза се докато белеше картофи и аз я гръмнах - да не се мъчи. . .

- Не мислиш ли, скъпи, че маската с краставици ме разкрасява?
- Разбира се, скъпа, само не разбирам защо изобщо я махаш?

[danvan_]

От: Вицове

Напориста репортерка към новия здравен министър:
-Какво мислят пациентите ви за това, че ставате министър?
Той: -Нямам представа - тя само една е в съзнание. /Професорът е анестезиолог и шеф на реанимацията на ВМА/

[flippo]

От: Вицове

Цветът на дима над Ватикана /бял-черен/ ще покаже какъв цвят Папа са избрали.

[tef4o]

От: Вицове

из дневника на един тинейджър:
... Миналия ден сестра ми нахълта в банята, докато си маструбирах. Ококори се, разпищя се и ме нарече извратеняк.
Днес случайно заварх сестра ми в банята да маструбира. Oкори се, разпищя се и ме нарече извратеняк. Е, няма справедливост в тоя живот!

[Paladin]

От: Вицове

Ако блондинка шофира, навън е слънчево и ясно но тя все пак пусне чистачките - ще завива.

[danvan_]

От: Вицове

Айшето решила да започне бизнес и отворила СексШОП. Първата и клиентка си купила вибратор. На другия ден, обаче се върнала за рекламация:
- Извинете, от вашия "уред" ме бие ток...
- АААА, не бой се - рекла Айшето - щом тЪ бие, начи тЪ обича...