Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Смисъла се губи при превод, затова в оригинал:

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

за руско-неговорящите: голубой официално е светлосин цвят, но разговорно е мека форма на педер@с. Гей.

[ivodianov1992]

От: Вицове

5 години след края на света, а фенерчетата с батерии Duracell продължават да светят.

Дойде ми на ума, докато гледах рекламата за пореден път...

[voododoll]

От: Вицове

Много съм зле напоследък с краткотрайната памет. Три неща забравям редовно
Адреси, Телефони и ... и... ъъъъ....
Абе като се сетя третото ще пиша пак.

[mohera]

От: Вицове

Вече няколко дена вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.

..................................................................

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб@ш!

..................................................................

Една истинска жена трябва да може да направи супа и скандал от всичко!!!

[tef4o]

От: Вицове

Отиват младите на село, да починат малко от шумотевицата в града, пък и да забършат някой и друг буркан евентуално. Разтоварват багажа, пътьом оставили някакъв жълтав вестник на масата. Взел го дядото, блещи се по фотографиите, чете заглавията ... по едно време пита:
- Абе моме, каква ще да е тая Съветска лъвица?!?
- Не е сЪветскта, дядо, светска е.
- Е туй пък какво е?
Обяснява снахата, дядото слуша, кима, гледа снимките пак слуша пак кима....
- Едно не разбирам, имаме си такава хубава дума "курва", що им трябва да измислят глупотевини, да бъркат хората ...

[borko_ruse]

От: Вицове

Един младеж забърсал гадже и къде да отидат- при баба на село....
И като се заключили в стаята, та див секс три дни никакво излизане...
По едно време бабата притеснено чука на вратата: -Абе вие няма ли да излезете да хапнете по нещо?
-Ааа, бабо, ние се храним с плодовете на любовта- отговорили младите от вътре.
-Абе хубаво ги ядете вие тези плодове на любовта, ама не хвърляйте обелките навън, че кокошките по двора се давят...

[tef4o]

От: Вицове

- Господине, има проблем със снимката в паспорта Ви!
- А? Я да видя ... Какъв проблем бе! Ето ме, третия от дясно!
;------------

Влиза някакъв тип в един бар, пооръчва, отпива. Попривикнал към слабото осветление, забелязва, че наоколо бъка от блондинки. Обръща се към най-близката:
- Гадже, искаш ли да ти разкажа нов виц за блондинки?
Мадамата го изглежда ледено и му обяснява:
- Виж сега пич. Барманката е блондинка и има бухалка под бара. Аз съм блондинка, имам черен пояс по карате. Блондинката до мен е инструктор по айкидо. Блондинката зад теб е шангистка. Все още ли искаш да си разкажеш вица?
Пича се замисля за кратко и отговаря:
- А, зае#и ... Нямам нерви да обяснявам 4 пъти къде е смешното ...

[borko_ruse]

От: Вицове

Говорят си испанец и българин.
Българинът пита- Какво значи "маняна"?
Испанецът - Това значи - спокойно, ще станат нещата, а утре, я в други ден, я след седмица две.Ако имаш някаква работа и по някаква причина не можеш да я свършиш днес, ще стане утре. Ако обаче излезе нещо непредвидено тогава ще я свършиш вдругиден. Но ,ако се появят някакви чрезвичайни събития тогава ще я свършиш другата седмица. Но, ако стане нещо изключително ще оставиш работата за другия месец и тогава ще я свършиш. Ето това е "Маняна"!
А какво означава вашето " яваш- яваш"?
Българинът- "яваш- яваш" е нещо като вашата "маняна", но я няма тази припряност и степен на прибързаност....

[чаро 4х4]

От: Вицове

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

[musovir]

От: Вицове

Един мъж вижда на вратата на манастира табелка
"Секс с млади монахини - 500 долара"
и той почукал
отваря му готина монахиня
и му намига
и той протяга и 500 долара
а тя му казва:
минете по дългия коридор и влезте във последната врата вдясно
а аз през това време ще се приготвя
и нашия върви
отваря вратата влиза - и се оказал отново на улицата
а вратата зад него се захлопнала
обръща се и вижда друга табелка
"Днес вас ви оправи сестра Мария"

[danvan_]

От: Вицове

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Пияницоооо! Алкохолик жалък!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те уважих?
- Ми, към 20!
- А колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш Жребецооо!?

[emicha1]

От: Вицове

Две приятелки, се возят в автобус и по някое време едната споделя:
–Скъпа, аз забременях !
–О това е чудесна новина, а кой е щасливия татко ?
–Еми, немога да се обърна за да го видя !

[musovir]

От: Вицове

Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове..
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата ..
- К'во става бе, комшо ??
- Заеби ,купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно ... и на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

[charger]

От: Вицове

Починал бившият Министър-Председател....
За съжаление ставало дума за Маргарет Тачър...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Поздрав за колегите от "най-добрия град за живеене":

Ако на теста за бременност има 3 черти, бащата е бургазлия...