Вицове

[turtey]

От: Вицове

Не беее, тва е секретната формула за запълване на бюджета

[musovir]

От: Вицове

Всъщност това е формулата по която всички правителства ни обясняват колко сме богати

[NovemberCharlie]

От: Вицове

5 ст = sqrt 25 ст = sqrt 1/4 лв = 1/2 лв = 50 ст

Елемнтарно - забравил си, че левчето е 100 стотинки.

[trapper]

От: Вицове

Чапаев оставил Петка да пази цистерна със спирт, под заплаха, че ако я изпие, ще го разстреля. Върнал се след месец и чука по цистерната с нагана - кънти на кухо.
Събудил Петка и го пита страшно :
- Петька, где дух ?
- Продал...
- А деньги где ?
- Пропил ..

[musovir]

От: Вицове

- Леле тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте й баща!
- Майка съм й!

[aldr]

От: Вицове

Плачеща жена звъни на вратата на майка си . - Мъжът ми ме преби. - Как ? Нали е в командировка . - И аз така си мислех.

[silverfox]

От: Вицове

Мъж влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.
Продавачът казва:
-Извинете, тук не се пуши!
-Е, продавате цигари, пък не се пуши?
-Ние и тоалетна хартия продаваме...

[Stank]

– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х.й е написано "ТЕБЕШИР"!

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като к.р, ама по
- малко.

[aig]

От: Вицове

Двама се срещат и се питат кой-как е.
Единия казва:
- Откакто дойде кризата спя като бебе!
- ?!?
- Будя се на всеки два часа и рева с глас.....

[voododoll]

От: Вицове

Седя си и си почивам на сянка. Шефа ме гледа и вика
"Аре ставай да работиш".
Аз го питам "Що?"
Той вика "Да искараш некой лев"
Аз го питам "Защо ми е некой лев?"
Той вика "Ми да си почиваш на сянка"
И аз му викам "Ха, че аз к'во пра'а сега бе?!"

[D. Bibov]

От: Вицове

Най-краткия виц за Перник:
- Добър ден
- Добър ден, обаждам се от Перник
- А защо заплашвате?

[Kozzzec]

От: Вицове

-Казвам се Иван и съм алкохолик.Пия водка.
-Казвам се Антон и съм алкохолик.Пия уиски с лед.
-Казвам се Сергей и съм барман.Поръчката ви е приета......

[tef4o]

От: Вицове

Обява:
"Спешно продавам BMW, 2010 година. Няма драскотинка, всички екстри за модела, в салона никога не е пушено, комплект летни и зимни гуми с джантите. Не ми се продава, но дъщеря ми утре взима книжка .... от 7мия път ..."
;-----------------------------

някаква жена нахълтва с гръм и трясък при съседката си, застава на поза Ф и крещи:
- Ти МА! Спа ли с мъжа ми?!?
Съседката я поглежда спокойно и отговаря с "Да". Тук любопитството взима връх и, за момент забравила свещения си гняв, първата пита:
- Е, и как беше?
- А, добре. Наспах се спокойно...

[petroffbg]

От: Вицове

застава на поза Ф и крещи

При нас е познато като стойка "делва",а има и поза "бардук"(едната ръка на кръста а другата във въздуха)!

[chanchito]

От: Вицове

В крак с времето

В крак с времето вървя,
до мене – премиера,
картофи ще садя
тъй рече – премиера.

Овце ще поведа,
до мене – премиера,
ах как ще ги доя,
да пие – премиера.

И църкви ще строя,
до мене – премиера,
да вярват хората,
и те на премиера.

И мощите свети,
но не на премиера,
ще донесат пари,
и те кат премиера.

Виж, нов се път строи
по него – премиера,
и журналист търчи:
"Хвала на премиера!"

Обект се нов откри.
От кой? – От премиера.
Що имаме блага,
са все от премиера.

Ти тука остани,
над тебе -премиера,
и блей, овца бъди
прославяй – премиера.