Вицове

[danvan_]

От: Вицове

Катастрофирал самолет с Обама, Путин и Плевнелиев на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Обама, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана.
Влиза Путин , излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Плевнелиев, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Росен Плевнелиев, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура…" - и аз го хванах.

[voododoll]

От: Вицове

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

[mohera]

От: Вицове

Силно почерпен мъж се прибира вкъщи,
като води и русо дългокрако гадже.
Отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра...



Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?


Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли:
"Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..."
Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се задържи с тия краченца, де*а мама й де*а..."

[musovir]

От: Вицове

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!

[danvan_]

От: Вицове

Колежанка:
Вчера ме изгониха от урока по математика.
Очевидно, правилният отговор на въпроса “Какво идва след 69?” не е “миене на устата”…

[chanchito]

От: Вицове

Разделихме се, защото аз исках друга, а тя нямаше друга.

[danvan_]

От: Вицове

(.)(.) + $$ = ( . ) ( . )

е известно в математиката като Уравнение на Пайнер

[danvan_]

От: Вицове

Един селянин отишъл за риба. Хвърлил мрежата и хоп - хванал златната рибка! Тя му проговорила с човешки глас:
- Пусни ме, селянино, и ще ти изпълня три желания.
А той я хванал за опашкта и почнал да я удря в един камък, мърморейки си:
- Ти на кой ще викаш селянин ма...

[4i4o_doc]

От: Вицове

-Казах каквото мисля!-Заявява депутат от АТАКА слизайки от трибуната.
Председателят на парламента му отвръща:
-В такъв случай трябва или по-малко да говорите,или повече да мислите!

[voododoll]

От: Вицове

С решение на Министерски съвет от 9.4.2013г. , обнародвано в Държавен вестник Брой: 35, от дата 12.4.2013 г.

Националната библиотека "Свети Свети Кирил и Методи" се преименува на Национална библиотека "Кирил и Методи", във връзка със спирането на
подаването на електроенергия в сградата заради неплатени сметки.

[charger]

От: Вицове

Отидох в чужди посолства и поисках,срещу заплащане разбира се, да работя в тяхна полза и срещу България...
Отвсякъде един и същи отговор - "Вече имаме на щат при нас 240 депутати и 20 министъра..."

[danvan_]

От: Вицове

Младежът:
- Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Девойката:
- Недей, ще вземе да мине някой...

[toestaz]

От: Вицове

За Коледа един мъж купува на жена красива диамантена огърлица.

Когато приятелят му чува за екстравагантния подарък, учудено възкликва:

- Диамантена огърлица!!! Ама тя нали искаше само едно просто малко джипче?!

- Да бе, а откъде да намеря фалшив джип!!!

[musovir]

От: Вицове

Може и да не е баш за тук, нали имаме раздел за оръжия и снайпери

Ако бях много богат щях да направя екстравагантна игричка за ловджий от целия свят, под мотото:
"Отстреляй БГ политик, вземи безплатен трофей!"
Условие за участие: такса няма, всякакви боеприпаси са разрешени.
Играта има турнирен характер: кой повече ще отстреля - глава = 1 точка, 1 кг = 2 точки.
Жокер: в момента са по групички на митинги, а след 12 май всички са на гюме за снимка на жълтите павета.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин.