Вицове

[MitkoAl]

---

След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!

[MitkoAl]

Митничар се прибира от работа ухилен до ушите:
- Уволниха ме!
- И какво си се нахилил тогава?
- Останалите ги арестуваха.

[bogilloff]

Като сте се открехнали на митничарски, не знам дали го има ама не мога да се сдържа :
Прибира се митничаря в къщи, след извънредна акция и сварва жена си сама в леглото, ама ... изоставена по средата на разгорещен с-н контакт. Край, хванах го. Ще му .....
Под леглото, няма го. На терасата (тука ми изплуват още няколко стари вица), няма го. В банята, няма го. В гардероба (още много стари вицове), първа врата, няма го. Втора врата, няма го. Трета врата..... От последната врата (на гардероба) се подава една ръка с банкнота 50 (00000) лева. Митничаря бързо я прибира, оглежда се и въздъхва - и тука го няма.
П.п. Не знам дали го има за крилатия кон Пегас и терасата, не се оправям добре с търсачката, ама ако го няма, струва си да напиша и него.

[bogilloff]

• Шефът на митницата, шефа на ДНСК и шефа на РИОСВ хапват и пийват на лятната тераса на едно приказно ресторантче на дунавския бряг ( познавам ги и тримата, ама отдавна вече бивши, а единия и в едни по-добри вечни ловни полета), обсъждат бизнес проекти ... любуват се на последните слънчеви лъчи, преплетени в чашите с шампанско, поемат кобалтовата небесна синева отразена от тихия бял Дунав .... Тишина ... . Идва времето на едрите звезди и ... сметката. Носи келнера "тефтерчето", отваря го шефа на ДНСК - 600 лв, ей момче, каква е тая сметка, ти знаеш ли, че нямате рарешение за строеж на тая тераса, я оправи сметката. Идва коригираното "тефтерче", отваря го шефа на РИОСВ - 400 лв, абе пак има някаква грешка, вие май и преценка по ОВОС нямате, виж какво може да се направи..... Третото "тефтерче" го отваря шефа на митницата - 200 лв. Двеста, двеста .... Все е нещо, давай ги, че много окъсняхме.

[MitkoAl]

- Ти с к'во се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- А... и к'во по-точно?
- Кранист съм...

[krassitch]

В кръчмата,Геле към Вуте:-Кво си се замислил таквоз,та и не пиеш даже?-По телевизоро казаа,че едно кило брашно от щурци е 200 лв...-Ееее,кво ти дреме,ти ручаш ли туй?-Не бе,ама са чудя,сега да пръскам ли дръвчетата,или не...На есен гъсениците може да са по-скъпи от ябълките...

[bogilloff]

Специално за скумрията, печено филе на плоча още не са се научили да го правят от нфтопродукти.
А за хлебарките - там пък едни "протеинииии", хитинови черупки, закърнели ципести крила и хиляди тръбички за дишане. Звучи ми като еко журналистическа измислица с нпо подкрепа.
Китайците изнасят какво ли не, ама не съм чувал да изнасят месо. Него го внасят. Както и японците.
Преди наколко години някакви "активисти" в Китай слагаха на кучетата нашийници с надпис - "това не е за ядене". Изнасяли месо. Дане са идиоти. Достатъчно печелят от боклуците.

[Absolut]

@bogilloff: Прескочи до Метро. Можеш да започнеш с щанда за риби и морски деликатеси.

[bogilloff]

Мернах ги тия виетнамски "морски дарове" някъде. Поне написите видях. Нямам никакво желание да видя какво има вътре. Все още си мисля, че скумрията, която употребявам е "естествена". За виетнамските "дарове" не знам и не искам да проверявам.
А туй за хлебарките, китайците и месото наистина си е "виц". Не е ли по-лесно да дават хранителните отпадъци направо на животните за месо, а през това време да си гризкат хлебарките леко запържени.
Добре е човек да си има собствена цензура на базата на здравия разум, като чете "еко измшльотини". А иначе вицовете затова са вицове.
П.П. И още нещо дето звучи като виц ама за мен не е. 82 -3 та един мой преподавател отиде да "светне" китайците на новостите в инженерната геология за един два месеца. Тогава бяха още много гладни ама го посрещнали достойно, завели го в известно заведение и му предложили специалитета, "Борбата на тигъра с дракона" - в блюдото дракон, усукал в прегръдката си тигър и разперил крила над него, всичко това в захарна глазура, и изрисувани характерните краски върху нея.
Не можете да се сетите кое е третото животно, което участва в "композицията".

[bogilloff]

На бордюра пред кварталното гаражче Геле и Вуте пият бира, четат весник ... По едно време Геле към Вуте - гледай какво са написали тука. Един сексуален контакт се равнявал на 800 м бягане с препятсвия....
Вуте: абе остави ги тия, нищо не разбират, журналисти ... За 3 минути как да пробягам аз 800 м, че и с препятсвия.

[cnc82]

В центъра на един български град, тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кмета събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал:
- Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно до дупката, така ако някой падне в нея ще можем да го извозим много по-бързо до болницата.
Предложението било гласувано и прието.
В крайна сметка ефекта бил минимален и маса народ ежедневно продължавали да се трошат. Свикан бил нов общински съвет и друг от най-умните общински съветници предложил по пътя до болницата да се забрани движението с коли, за да може линейката по-бързо да стига до болницата.
Предложението било гласувано и прието.
В крайна сметка ефекта отново бил минимален.
Общинския съвет трябвало да вземе някакви ДРАСТИЧНИ МЕРКИ.
В крайна сметка стигнали до единодушно решение - да съборят сегашната болница и да построят нова до дупката. Тогава вече кметът не издържал и скочил:
- Ама вие сериозно ли мислите да затворите сегашната болница и да построите нова!? Това ще ни струва абсурдно много пари. Има много по-добро решение - просто можем да запълним дупката и да изкопаем друга точно до болницата.

[Никола]

Аз мислех, че най-после са дошли хеликоптерите.

[MitkoAl]

- Брато, ти снощи как изгърме...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато...ние пихме у вас бре?!

[cnc82]

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уйкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:

- Пичове, требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!

- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.

Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:

- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама нá... случИ се, фанАх си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се раздЕлим с нея и да се сбЕрем с любовницата ли, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не ѝ развАлим доброто име!

На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я прЕбием... За секи случай!

[bogilloff]

Превантивните мерки винаги имат ефект.

[krassitch]

Ако е някоя инатеста пуйка,и бъде пребита невинна,да не вземе па напук да му изневери-зер да не е нахалост...

[bogilloff]

Винаги съм стоял на позицията, че жена не се удря защото ..., бий магаре, по магаре.

[MitkoAl]

- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.
- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам.

[Маркони]

Хаха -това беше добро!

[krassitch]

Д-р Иванов от травмотологията на Пирогов си пие уискито в хола, и хвърля по едно око на телевизора.Започва реклама: Институтът за орална хигиена препоръчва елетрическата четка за зъби "Колгейт", която може да проникне и на най-труднодостъпните места.Той:-Мошеници...А защо не казвате, че това е само четка за зъби...

[cnc82]

Влиза мъж в банката и пита служителката:
– Мога ли да си вкарам ш*баните кинти в скапаната ви банка?
– Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!
– Кво ми дреме, ма! Искам един ш*бан влог в смотаната ви банка.
– Не може така, господине! – възмутила се служителката и извикала управителя.
– Какъв е проблемът тук? – попитал сдържано управителя.
- Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
– Не бе… пич! – отвърнал мъжа.
- Спечелих някви ш*бани милиони от скапаната лотария и искам един ш*бан влог в е*аната ви банка.
– И к`во? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи!?!

[Absolut]

- Миме, като идеш на бензиностанцията да зареждаш колата, не забравяй, че караш дизел.
- Абе ти да не ме мислиш за идиотка, бе!? Аз карам фолцваген, а не дизел!!!

[cnc82]

В Столипиново се запалила къща, но стопанина й Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стереоуредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдоимиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел...