Вицове

[Derol]

някои шеги са много смешни

[aig]

Шопът казал:
Язе толко колкото мога да лежа, никой не може да ми даде толкова карантина

[Absolut]

Патрул спира съпружеска двойка, която се разхожда из парка:
- Какво става тука... Нарушаваме, значи... И к'во ше праим, с'я, глоба!?
- Няма такова нещо старши - казва мъжа - аз само разхождам кучката.

- Беримор, какъв е този ужасяващ душата вой, отвън?
- Баскервилското куче, сър. Днес за 60-и път го влачат на разходка в парка!

- Скъпи, как ми липсват масовите забавления...
- Тъй ли... Ами, лягай на масата!!!

Лицевата маска може и да не спира вируса, но пречи да се яде непрекъснато, по време на карантината.

Да си стоя вкъщи ли!? НЯМА! Отивам да си полегна.

[vpdyankov]

Щаба докладва:
За последното денонощие имаме 6 нови случая, 20 излекувани, 0 смъртни случая и 3-ма възкръснали.

[IvanIvanovi]

[IvanIvanovi]

прочетени в нета:


"Когато ми трябва някаква помощ, винаги пиша от името на жена. Тогава за нула време се събират десетки отговори и ми обясняват детайлно какво да направя. Ако питам от името на мъж, получавам около 20 отговора в стил 'Ти тъп ли си?' и 'Как може да не знаеш такова елементарно нещо'"


...... отивам да си регистрирам профил за въпроси

[IvanIvanovi]

Наемен убиец влязъл в погребално бюро:
- Добър ден! Бих искал да поръчам един голям венец!
- Добре,няма проблеми! А какво да пише на лентичката:
" Вечна памет!" или " Почивай в мир"?
-Ами - не! По-скоро сложете надпис: " Съжалявам! Припознах се!"

[Absolut]

Седят в бара трима яки каубои - пищови, ножове, камшици... и пият уиски.
Влиза един слабичък старец, кьор-кютук пиян и отива при тримата. Рита стола на единия:
- Ей ти, знаеш ли че съм ти е##л майката!?
Обръюа се към втория:
- К'во гледаш бе? Твойта също, много пъти...
После отива при третия, изпива му на екс питието и му заявява в лицето:
- А сега ще ида при твойта майка!
Тримата възмутено:
- Тате, стига си пил! Прибирай се вече, мама сигурно се безпокои!!!

[IvanIvanovi]

Преди първа среща с непознат момичето се обажда на приятелка:

- Мими, имам среща с един и не съм сигурна как ще мине, може ли да ми звъннеш в 19:30, да мога евентуално да имам извинение да си тръгна?

Отива на срещата, приятелката й звъни в 19:25, говорят кратко и нашата казва:

- ох, много съжалявам, трябва да тръгвам, баба ми са я закарали в болница

- няма проблем, казал младежа, мен след пет минути ще ми прегазят кучето

[Absolut]

- Докторе, кога ще приключи тая пуста епидемия?
- Не знам, не се интересувам от политика.

Във връзка с мерките за подкрепа на родния туризъм и въщането на отпускарите от БЯЛО море, към ЧЕРНОморието, министерството на туризма запуска хештег #BlackSeaMatter

Уважаеми бизнесмени, във връзка с незатихващатата епидемия от COVID-19 и очакваната втора вълна, моля отмивайте старателно парите си!

Не вървиме на добре, щом символи на новото време станаха черен рецидивист и кръшкаща от училище тинейджърка.

Не е справедливо - ако държавата намери нефт на ниватата ти, той е собственост на държавата. А ако намери коноп - той е твой и ти си изцяло отговорен.

- Гражданино водач, готов ли сте да минете тест за алкохол?
- Винаги готов! Какъв алкохол ще тестваме?

[IvanIvanovi]

бахтинесвързаниявиц

[cnc82]

Според мен са 6 на брой. 😎

[Jimm]

И аз виждам 6 приятни вица а на последния се засмях на глас Предполагам, че и ти се шегуваш за несвързания виц де.

[Absolut]

В кръчмата:
- Ей, келнер, каква е тази пържола бе? Жилава кат гьон, мирише на белина и има вкус на хартия!
- Шефе, свАли тая маска, поне докато ядеш, бре!

[m4r1qn]

Спирам такси и викам:

- Клокотница

-Улицата ли?

- Не, брат, битката...Аре, че закъснях...

[коко келеша]

Аз по принцип трябваше да се родя на Малдивите,
но щъркелът каталясал над България …

[коко келеша]

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и й казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената притеснено отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.