Вицове

[Absolut]

Сефи нашият човек в бара и пие бира. До него сяда китаец.
Нашият започва разговор:
- Абе, ти да си се занимавал с конгфу, случайно?
- Не
- Ами с карате?
- Не
- Муаи-Тай?
- Не! Ама защо ме разпитвате за такива неща, защото съм китаец ли?
- Защото ми пиеш от бирата!

[valdivladi]

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му.
Доктора му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване. На другия ден стареца носи бурканчето празно.
Доктора:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо прабвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседа, той също опита с ръце, с уста.....
Доктора:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо...

[Кольо]

Най-добрата комбинация е Ред Бул с боб.
Ред Бул дава крила, а боба тяга.

[Ivan_J]

- Мамо, мамоо... Това пластилин ли е?
Идва мама, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкала и тя, помирисала го, даже го пробвала на вкус. Рязко го изплюла и:
- Това е някакво говно бе, маме...
- То и аз така си мислех, щото от къде да имам пластилин в дупето..?!

[Димитър Колев]

Разписанието на автобусния и жп транспорт се намира на 36-а страница на "Ръководство на потребителя" на БМВ.

[valdivladi]

Минавам покрай селски двор и гледам 3-ма със скафандри вътре.
- Корона вирус, а? - подвиквам шеговито.
- Тъпак, не виждаш ли кошерите?!!

[avzdrav]

След година ще си спомняте с усмивка цялата дандания покрай корона-вируса...Не всички от вас, разбира се.

[Стоян Боюков-Sariones]

След като Жорето отпи първа глътка от шестата сливова ракия корона вирусът с пресипнал глас през сълзи му каза: Жоре , ти сега мене уважаваш ли ме или не?

[IvanIvanovi]

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

[Стоян Боюков-Sariones]

Влизат маскирани в банка. Служителите:
-Корона вирус??
-Не бе!! Обир.
От гишетата с облекчение:
-Офф ...

[Кольо]

Комисията за защита на потребителите алармира, че в магазините са се появили фалшиви кренвирши. Те са с повишено съдържание на месо поради дефицита на тоалетна хартия.

[Никола]

по злободневието:
Емека купува Гугъл...

[sparkybg]

Защо свърши тоалетната хартия ли? Защото един като кихне, петима се насират.

[cnc82]

Опълченците на Била”

Три деня простите хора
как магазините бранят. Градските кафета
трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни! За пореден път
гъсти орди лазят към местната Била
и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табелата пак
и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”.
И тълпата се стряска – ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
и, без да чакат миг, се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички,
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде по-напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх –
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” –
в очите се чете.
“Ако останем без хартия,
да мрем – по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха
и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” – някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да се запасяват и с бензин.
…………………
И днес йощ’ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала глава тъй празна?

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

Крада !!!!!

[avzdrav]

В Китай е оживял първият пациент, починал от корона-вирус. Започва се...

[Кольо]

Зомбитата тръгват!!!
Грабайте рулата някой се изкряска...