Вицове

[Absolut]

От: Вицове

Вървят ли двама
На дълъг път.
И път да няма
ще си платят.
/АПИ/

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика "Ясен ли съм???". Как да му кажеш "Не"?

[Миро Стойчев]

От: Вицове

Двама мъже в гората, а пред тях ядосана гладна мечка. Стоят двамата един до друг и не мърдат. По едно време единия внимателно си повдига крака и си събува обувката, а другия му шушне:
- Кво прайш бе?
- Без обувки тичам по-бързо.
- Не можеш да надбягаш мечката!
- Знам. Трябва само теб да надбягам!

[chris_vicom]

От: Вицове

Имало една котка с 16 живота..., но я сгазило едно 4х4 и взела, че умряла.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

- Иванчо, с майка ти трябва да ти кажем нещо важно!
- ???
- Ти си осиновен.
- Йес! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните ми родители!
- Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите ще дойдат след два часа да те вземат.

[Миро Стойчев]

От: Вицове

- Докторе, имам еротични сънища...
- Е, какъв точно е проблемът?
- Измъчват ме, на немски са!

[swartalf]

От: Вицове

-Трябва да призная, че никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
-И аз.
-Да си купим катапулт беше гениална идея! Дай котката!

[flippo]

От: Вицове

Ако на шише от Кока Кола има капачка от Фанта, значи вътре има ракия.

.........................

- Пешоо, обичаш ли сланина?
- Да! Много!
- Цялата съм твоя!

[bat_vanko]

От: Вицове

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-възрастната!
В офиса настава гробна тишина...

[vpdyankov]

От: Вицове

Свински грип е когато лежиш болен от грип у дома,
а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб!

[vpdyankov]

От: Вицове

Ако вместо глупостите, които пишат на цигарените кутии сложат надпис: " Средствата отиват във фонда за подпомагане на депутатите" - поне половината пушачи ще откажат цигарите...

[flippo]

От: Вицове

- г-жо, за да ви е идеално теглото, трябва да сте 2.8м висока

[Absolut]

От: Вицове

Имало едно време един много активен грамарнаци. На всякъде давал акъл и поправял постовете на всички потребители. Всички изревали от него и му спретнали "мечка". Довели го на съд, а назначеният за съдия, след като изслушал оплакванията и обвиненията, мъдро претеглил и попитал:
- И сега какво да те правя? Да те мъмря ли или направо да те обяся?
- Да обЕся! - по навик поправил грамарнаци-то.

[targa]

От: Вицове

Ако вместо глупостите, които пишат на цигарените кутии сложат надпис: " Средствата отиват във фонда за подпомагане на депутатите" - поне половината пушачи ще откажат цигарите...

Мчи то не е лъжа. Борото излиза от фабриката на няма 60 стинки. Останалото е данък, акциз и някоя стотинка за търговците на дребно.

[bat_vanko]

От: Вицове

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1,000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново..