Вицове

[Absolut]

От: Вицове

Таткото, след родителска среща:
- Иванчо, защо си разказвал на класа, че математичката Ви се такова с физкултурника!?
- Ама тя сама ме накара...
- И как стана това?
- По средата на часа стана и се провикна от катедрата - "Иванчо, какво се хилиш там отзад? Я стани и ни разкажи, та и ние да се посмеем!"

[petroffbg]

От: Вицове

Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.

Трактор нада!

[NIKSD]

От: Вицове

Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с
мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача,
госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!

[vokel]

От: Вицове

[BatGeorgeone]

От: Вицове

Ето бабата на кончиъа вурст

[mstef]

От: Вицове

Студена януарска вечер.
Талантливият инженер Пенев излиза от портала на завода и вместо да чака мръсния и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка.
Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през луксозен магазин за качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Пенев за адреса. Спират пред разкъртена панелка и му заявяват, че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Пенев?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

[borko_ruse]

От: Вицове

итат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

При доктора отива пациент:
- Докторе,помагай! Тези хемороиди ще ме побъркат!
Докторът му изписал лекарства, казал му да ги пие и след седмица да дойде на контролен преглед.
Минала седмицата, но проблемът не се решил. Тръгнал човека за доктора и по пътя срещал свой приятел.
- Къде така, защо си толкова омърлушен?
Разказал му за проблема си...
- Слушай какво, остави ги тия доктори. Ще си купиш кафе за джезве, след като го свариш, пиеш, а с утайката си мажеш хемороидите...
След седмица човека отива на доктор.
– Съблечете са да видя - казал докторът.
- Какво виждате докторе? - попитал пациентът.
- Дааамммм... чака ви път в чужбина... пари... успехи в любовта...

- Скъпи... бременна съм.
- Невъзможно! Аз може да съм глупав, но знам, че змиите снасят яйца.

[Миро Стойчев]

От: Вицове

Деца, как вика котето?
-Мяуу...
-Как вика кучето?
- Бау,Бау...
-Как вика кончето?
-СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...


Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

[musovir]

От: Вицове

След дълга разходка вечерта в парка, двойка сяда на закътана пейка. Той:
- Скъпа в мен се надига един въпрос...
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!

[Absolut]

От: Вицове

Гледайки имената на влюбени двойки, изрязани с нож по кората на дърветата в парка... се чудя за какво им е хладно оръжие, на среща с гадже?

[tef4o]

От: Вицове

Седи си едно хлапе на село, мре от скука, щото аверите още не са ги пуснали ваканция и от нямане какво да прави си пуска яко порно. За белата, тъкмо се улисал и баба му влиза в стаята. Келеша, вече позачервен и позадъхан, пък и на слушалки, хич не усетил какво става. Бабката, възмутена до дъното на душата си, извиква дядото, да раздаде правосъдие. Дядото влиза и той, изглежда мълчаливо текущата сцена, след което, вместо на внука, извърта един як, селски шамар на бабата!
Бабето се навдига стреснато от пода, опипва с треперещи ръце разкървавените си устни и скоростно затварящото се око и пита плахо:
- Защо?
- И питаш, а? Аз като ти казвах едно време, че ТАКА може, ти какво ми опяваше? "Не, сакън, ще умра"...

[musovir]

От: Вицове

18+

Едно семейство не можели да имат деца и проблемът бил в мъжа. Мислили, мислили и го измислили. Съпругът викнал брат си и му казал:
- Брат, имам огромна молба към теб - да изчукаш жената, та да забременее. Най-добре ще е така, а не инвитро - поне от нашата кръв ще е детето.
- Брат, как ще чукам жена ти, бре, ти кви ги говориш? - стреснал се брат му.
- Един път, бе брат ми, моля те. Заради нас го направи, моля те! Тя те чака гола в спалнята.
Мислил, мислил братът и на края казал:
- Добре, ама дай да пийна малко уиски за кураж преди това.
Сипал му домакина, пил, пил брат му - изпил цяла бутилка. Казал:
- Брат, още имаш ли? Не съм готов.
Извадил човекът втора бутилка, брат му и нея пресушил, и на края станал и казал:
- Влизам, да става квото ще, ееееал съм му мамата! - и се метнал в спалнята.
След десетина минути излязъл, а другия го попитал с надежда:
- Кво стана, чука ли я брат? Ще забременее ли?
- Абе, брат ми, кой ти чука на две бутилки уиски, бе?!? Една свирка ми врътнА и тва беше!

---------------

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, четирима на каре белот, другите зяпат и пийват…
В банята същото, четирима в джакузито, трима под душа… Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мани..., днес е някаква лудница…

[dembito]

От: Вицове

Ако мадамите знаеха колко струва един трактор - никога не биха са качили в BMW!
***************
Всички казват, че щастието не е в парите, но все пак аз държа да се убедя лично..

[Сианга]

От: Вицове

Ако мадамите знаеха колко струва един трактор - никога не биха са качили в BMW!
***************
Всички казват, че щастието не е в парите, но все пак аз държа да се убедя лично..

Илюстрация на гореказаното

[borko_ruse]

От: Вицове

SMS от жената:
-Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай да си ляга!
Отговор на съпруга:
-Четири измих, докато намеря нашето


Рано сутринта. Бесен баща посреща дъщеря си:
-Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
-Татко, тази нощ станах жена.
Бащата не се трогва:
-Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ.

Отива мъж при психолог и казва:
-Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
-Хванете си любовница.
-Имам си три, не помага.
-Тогава разкажете на жена си.

Съдят човек, който убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
-Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
-Ами според мен всеки сам кове щастието си.

Преди сватбата мислиш, че по-хубава от нея няма, а преди развода, че по-кофти от нея няма. И всеки път грешиш.