Вицове

[tisho-samokov]

От: Вицове

Някакъв човек много хойкал по кръчмите. Жена му решил да го отучи – сготвила вечеря, направила салата, сипала му ракия и казала:
– Пий си вкъщи! Защо ходиш по кръчмите?
Мъжът отпил от ракията и започнал:
– Когато бях морски капитан...
Жената го прекъснала:
– Че кога си бил морски капитан?
– Ето, жена, защо не пия вкъщи!....

[tisho-samokov]

От: Вицове

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

[Chaveto]

От: Вицове

Две блондинки отиват на пижамено парти. Едната пита другата
- Според теб, кое е по близо - Лондон или Луната?
- Не знам.!
- Естествено, че Луната! Да виждаш Лондон наоколо?

[tisho-samokov]

От: Вицове

''Прибрах се вчера у дома, уморен, депресиран... загърнах се с едно одеялце, отворих си бутилка текила...После, с това одеяло, в три нощни клуба са ме видели....''

[borko_ruse]

От: Вицове

Две баби си говорят:
-Пено, как се казваше онзи германец, дето ми взе акъла?
-Алцхаймер.

[bat_vanko]

От: Вицове

Две омъжени жени излезли на дамско парти.
Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи.
В движение им се допикало.
Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата.
Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат.
Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила.
Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се ...към гроб и се избърсала с венец от него.
Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат.
На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра." ...

[Сианга]

От: Вицове

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?



На изпит по анатомия на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см – започва бодро студентката.
Професорът слушайки я въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло.


Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
-А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
-А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
-При мама, картофи ще садя...


Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами, как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява...
Диригентът веднага се втурва към тоалетната.
Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява...
- Ама на какво прилича това ... - възмущава се диригентът. - Погледни се само ... Срамота ... И това ми било първа цигулка на оркестъра ми ... Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката .....


Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
– А ти ли си правил ченетата на мъжа ми???
– Аз! - отговорил смаян зъболекарят.
– Еми бъркай тогава сега да ги извадиш!


След пиянска нощ, млад мъж се буди до някаква в леглото си
стреснато я пита:
-Извини ме, ама на колко години си?
-На колкото изглеждам!
-Невъзможно!
-?!
-Хората не живеят толкова дълго!


- Мими, ще ми изневериш ли ако ти предложат 100 лева?
- Не, скъпи.
- А за хиляда?
- Не, и не!
- А за десет хиляди?
Сумата се стори на Мими толкова съблазнителна, че да излъже трети път не успя.


Очаква се САЩ да станат първата страна в света, в която ще забранят секса заради нарушаването на правата на импотентните мъже.

[charger]

От: Вицове

Иванчо с нетърпение очакваше да отиде на матура и с огромно разочарование разбра,че това няма нищо общо с филмите след полунощ.

[crazyjob83]

От: Вицове

.

Двама самураи.
- Мога да ти резна главата и няма да усетиш...
- Давай!
Замахнал първия и... шат...
- Видя ли, че не можа.
- Айде бе, що не кимнеш...

[Chaveto]

От: Вицове

Проблемът на жените с паркирането идва от това, че мъжете цял животна ги лъжат колко точно са 20см...

[tisho-samokov]

От: Вицове

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

[gstg]

От: Вицове

- А така,удави копелето !
- Бабо,успокой се,на кръщене сме !

[Chaveto]

От: Вицове

- Може ли да се запознаем?
- Емине
- Емии ако искаш ма... няма да ти се моля...

[Стефан2023]

От: Вицове

Как се казваш? Станка. Ама аз не питам с какво си дошла.

[borko_ruse]

От: Вицове

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Звъни телефона.
Отсреща:
- Ало, докторе..здравейте.
- Здравейте!
- Купих си анални свещички, както ме посъветвахте.. И сега какво да правя?
- Ами пъхайте си ги в задника!
- Ясно.. Не сте в настроение. Ще ви звънна после.