Вицове

[Сианга]

От: Вицове

Школа за дипломати към ООН. Изпит. Изпитващият задава въпроса:
- Ваш военен кораб сваля самолет на африканска държава. Напишете извинителна нота, за да се предотврати международен скандал.
Всички започват да пишат. След 2 минути руснакът си предава листа. Изпитващият го прочита и казва:
- Много добра нота е написал Вашият колега. Имам само две забележки: "черна маймуна" се пише с главна буква, когато е обръщение към президент; и "е*етесимайката" не се пише слято.


Откакто забраниха youtube в Турция, там вече му викат yoktube.


Програмист към момиче:
- Такива като теб с гигабайти ги свалям!


ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:
В плувен басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405 литра.
ВЪПРОС: Как не ги е срам тия плуващите бе?!


Всеки мъж,може да бъде само в една от следните четири групи:
1.Който може и си иска-Молодец!
2.Който може и не си иска-Подлец!
3.Който не може,но си иска-Храбрец!
4.Който не може и не си иска-Мъртвец!

[crazyjob83]

От: Вицове

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

[borko_ruse]

От: Вицове

На изпит по право:
-Колега какво наказание се полага за двуженство?
-Две тъщи, господин професор!

[Chaveto]

От: Вицове

Полицай спира кола за проверка.
Вътре 3 членно семейство.
-Добър ден, старши инспектор Благоев. Трябва да Ви проверим за алкохол.
Полицая подава дрегера на мъжа (шофьора), той духа и дрегере показва 2,75 промила алкохол.
- Аа това е невъзможно, дрегера Ви е развален... казва мъжа.
- Дайте на жената да духа...
Полицая подава дрегера на жената, тя духа и отчита 1,45 промила алкохол.
- Еее това няма как да е истина... кава мъжа.
- Дайте на детето да духа...
Полицая подава дрегера на детото, то духа и отчита 1.25 промила алкохол.
Старши инспектор Благоев се почесал и си казал...
- Верно май нещо дрегера ми е повреден... и пуснал семейството да се прибира.
След като си потеглили към къщи мъжа казва на жената...
- Жена, аз като ти казах да дадем на детето да пие 2 мастики ти се дърпаше...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Какво лошо има в това да искам чиста раса?
Моля, къпете се редовно!

[petroffbg]

От: Вицове

Въпрос:
-Как се казва женската на суек(лалугер)?
-Без@ек!

[dedoKoko]

От: Вицове

Той, Иванчо, и мъжката муха я нарича мухо@&ец,
ама не знам как му вика на женския бизон...

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Препуска каубой през прерията - три дни и нощи. Стига до града, влиза в бара, гледа - три девойки. Вади пищова, гръмва едната, гръмва втората, приближава се до третата и нежно пита - " Защо така седиш сама в бара?"

[Павлин Андреев]

От: Вицове

ЧЛЕНЪТ И ЧЕРНИЯТ ДРОБ

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
- Ей, как рипах преди време,
... днес не мога даже с крик !

Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил !
Що мадами съм наденал !
Я ме виж сега - резил !

- Радвай се ! - гръмовно каза
старческият Чер Джигер.
- В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като дзвер !

Вече над шейсет години
сякаш се варя в казан !
Мамка му и дърт мискинин,
от сабахлем е пиян !

То ракия, то мастика,
вино, бира ... брей море !
Пие като смок старикът
и не иска да умре !

В малкия му таз съм влязъл,
сигур пет кила тежа !
А нима си ти наказан
с тази тягостна съдба !

Целодневно в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк !
Да ти имам аз проблема !
Лягай връз т*шака пак !

Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава к**валъка !
Пиенето е до гроб !

[crazyjob83]

От: Вицове

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
– Ей, какво правиш?
– Не виждаш ли – пера си палтото!
– Че нямаш ли си пералня у вас?
– Имам, обаче от нея ми се вие свят.

[mohera]

От: Вицове

Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!

***
Какво лошо има в това да искам чиста раса?
Моля, къпете се редовно!

***

"Най-големите свалячи, които познавам, са контрольорите в градския."

[tisho-samokov]

От: Вицове

Двама п*дали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?
-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!

[meha1971]

От: Вицове

Случи се днес късен след обяд-Ровя аз по джипа нещо и влиза един от мургавите братя и ми вика ела да скиваш къква джипарка си купих...аз първия момент шашнат си викам тоя я някой 80тка набара от някъде я някой бензинов Патрул......излизам и какво да видя пред гаража ми стои един очукан фрилендър....майкоооо....кардана в багажника...И му обяснявам на манго че като купува джип трябва да има два лоста .Тоест да има раздатка .Показах му и прототипа на който има два лоста на раздатката един за скоростите един да включва и изключва помпата и един да командва хидравликата.Гледа тоя упулен и ми вика АБЕ БАТЕ АЗ СЪС ЕДИН ЛОСТ ТРУДНО КАРАМ КАМО ЛИ СЪС ДВА И ПОВЕЧЕ.

[borko_ruse]

От: Вицове

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно." ...
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш." (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, Не започвай отново"

[Сианга]

От: Вицове

Полицай се явява на изпит по обща култура.Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
- Абе глупако, - в Уганда!
- Ами, аз де да знам , че вие учените на пу.ката й викате - Уганда?


Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.


Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно близко ранчо.
-Няма проблем, – отговаря им стопанина – но стаята е само за двама души и единият от вас трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се почуква. Адвоката и евреина отварят – какво да видят – индиеца. А оня обяснява:
- В обора има една крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят – гледат евреина, който обяснява:
- В обора има една свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно…
Нямало как – отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина – и какво гледат – кравата и свинята…


Един педерас отива на лекар и се оплаква че май партньорът му е болен от спин. Вземат му изследвания и след резултата лекарят му казва че и при него има вирус , но понеже е в начален стадии може да се излекува. За целта трябва да пие 5 пъти през 15 минути по литър прокиснал айрян. Болния си заминава и сестрата казва на лекаря
: - Докторе , ама резултатът му е отрицателен, защо го накарахте да пие прокисналия айрян? Такова разстройство ще хване, че цял ден ще клечи в тоалетната. А лекарят отвърнал:
- Нека да разбере за какво му е нужен задникът!


Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!


- Мили сине,
Мъчно ни е за теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите...
- Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
- Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо,
Каквото можах да направя - направих. Картофите трябва да засадите сами!


Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач- домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!