Вицове

[Сианга]

От: Вицове

Сианга, героят от виц номер пет нали беше Кире? Откъде се взе тоя Ванчо?

Извинете, но не съм забелязал като съм го копирал.

[barzashki]

От: Вицове

На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...

[Гриша]

От: Вицове

Дете към баща си:

- Тате, какво е кул?
- От английски е, нещо готино, яко, суперско. - отговаря бащата.
- А-аа, добЛе, тате.

[ivied]

От: Вицове

Знаете ли защо жените живеят повече от мъжете?
Господ ги компенсира за загубеното време при паркиране!

***
Обява в местен вестник:
"Лятото идва! Искате слънце, пясък и вода? Бетонов възел във Велико Търново набира работници. За записване тел..."

***
Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на Дунав?!

[Chaveto]

От: Вицове

Жена влиза в бар:
- 2 големи уискита! - казала тя сопната.
- Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал барманът.
- Абе, споко, аз съм от Чепеларе!
Изпила ги тя и казала:
- Още 2 големи...
- Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал барманът.
- Абе, спокойно бе, аз съм от Чепеларе! - отвърнала самодоволно жената.
Обърнала и тях и казала:
- Сега искам двама мъже!
- Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение барманът.
- Абе спокойно бее, аз съм от Чепеларе! - отвърнала отново жената.
След 3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили:
- Защо не каза, че и мъжете са от Чепеларе, беееее?!

---------------------------

Ревност
На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

---------------------------------

Нарцисизъм
Психотерапевт разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина

--------------------------------

Разлика
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Лудият мисли, че две по две е пет. А невротикът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

[//Радо//]

От: Вицове

Само в България можеш да видиш човек да говори по телефон в трафика и телефона да е по- скъп от колата, или колата да е по скъпа от жилището на същия.

[ivodianov1992]

От: Вицове

При капитализма човек експлоатира човека, при социализма е точно обратното.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Иванчо бил малоумен и баща му решил да го образова самоинициятивно, да го разведе по света да види за какво става дума. Завел го в Париж.
- Ето сине, това е Париж - градът на модата, това е Айфеловата кула - най-високата кула в света. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъ
Завел го бащата в Рим.
- Ето сине, това е Рим, това е катедралата Свети Петър, тука Папата на Великден излиза и поздравява всички европейски народи с католическа и християнска вяра по случай празника. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Отишли те в Чикаго.
- Ето сине, това е Америка, страна-мечта. Това е Чикаго, това са чикагските кланници.
От тука влиза говедото, от там излиза салама. Какво ще кажеш, харесва ли ти?
- Ъ-хъъъ
Бащата се ядосал.
- Стига с тва ъ-хъъъ бе, попитай нещо, поинтересувай се малко, какво само ми ъ-хъъ-каш.
Иванчо:
- Аааааааа, татеееее, аааааа, ... може ли да влезне салам и да излезне говедо?
Бащата:
- Дааа бе, тва да не е п*тката на майка ти...

[Absolut]

От: Вицове

Ако Ви е кофти в понеделник, замислете се - все пак имате поводи за радост:
- Самият факт, че сте се събудили жив и здрав, Ви прави по-щаслив от 1 милион души по света, които няма доживеят до другия понеделник;
- Никога не сте преживяли война, самотата на затворническата килия, агонията на физическите мъчения или системен глад? Вие сте по-добре от 500 милиона други;
- Ако можете да отидете на църква без страх от затвор или убийство, сте по-добре от 3 милиарда души;
- Ако в хладилника Ви има храна, а Вие сте облечени, обути, имате покрив над главата и собствено легло, Вие сте по-богат от 75% от хората;
- Ако пък имате сметка в банката, пари в портфейла и малка сума за черни дни, то Вие принадлежите към 8-те% осигурени хора;
- И накрая (но не по важност), ако четете това, значи не сте от онези 2 милиарда, които не могат да четат;
Усмихнете се и успешна седмица!

[musovir]

От: Вицове

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...

----

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

---

Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед "Не убивай" и изравят томахавката на войната срещу съседното племе.
Започват да се боядисват с цветовете на войната - ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща:
- Чакайте, бе! Нали сме вече християни?
- Е и, какво от това?
- Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата.

[Сианга]

От: Вицове

Рано утро е и в 758-мо СПТУ в село Гиген чистачките бършат коридорите и си приказват:
- Чу ли ма Пено – от София, от Минстерството пак дошъл Петко – Испеткура!
- Ооо, чи кво ни грей нас Стефано? И с десет да дойде – от даскалиците, не можем са вреди!


Мъж и жена копаят градината. Мъжът казва:
- Малиии, тия краставици ако пораснат големи като моя,ще има да ядем цяла зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте цици,верно ще ядем цяла година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!

[Сианга]

От: Вицове

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

[ivied]

От: Вицове

М О Л Б А от Лаарен Йозов Барбов, служител при окол. болница с. Ген. Николово, Пловдивско Другарю Инспектор, Работя като служител при Околийска болница в с. Ген. Николаево. До 1954 година получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата. Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното: През 1942 година се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми, и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана моя втора майка, а баща ми - мой зет. Жената на баща ми, тоест моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момченце, което сега е на 12 години, и което разбира се ми стана брат и същевременно внук. Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си, и същевременно неин внук. Обаче и жена ми роди от мен едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а пък на мене вуйчо, тъй като е брат на втората ми майка, която ми е доведена дъщеря. По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж. Моля да ми отговорите имам ли право за сина ми, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни надбавки?

[Chaveto]

От: Вицове

Погребение.
След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

-------------------------------------------

Един таксиджия качил двама влюбени. По едно време се сетил, че е отворил прозореца и попитал:
- Извинете, духа ли ви?
- Не, засега само го държи - отвърнал младежа.

[Chicho1]

От: Вицове

М О Л Б А от Лаарен Йозов Барбов, служител при окол. болница с. Ген. Николово, Пловдивско Другарю Инспектор, Работя като служител при Околийска болница в с. Ген. Николаево. До 1954 година получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата. Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното: През 1942 година се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми, и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана моя втора майка, а баща ми - мой зет. Жената на баща ми, тоест моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момченце, което сега е на 12 години, и което разбира се ми стана брат и същевременно внук. Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си, и същевременно неин внук. Обаче и жена ми роди от мен едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а пък на мене вуйчо, тъй като е брат на втората ми майка, която ми е доведена дъщеря. По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж. Моля да ми отговорите имам ли право за сина ми, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни надбавки?

Имаш!