Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Знам, че е старо, но:

Откъс от предаване за Чернобил:
"Днес в Чернобил също е пролет! Тревата синее, птичките лаят..."

[Сианга]

От: Вицове

Двама младежи попитали един старец:
- Дядо, кажи защо жените те обичат толкова много?
- Не знам – отговорил старецът и си облизал веждите.

[VULKAN]

От: Вицове

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал “Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне” и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

[Chaveto]

От: Вицове

На международна конференция българин пита японец:
- Колко души работят във вашата фирма?
- Девет, а при вас?
- Десет – отговаря българина
Вечерта и двамата се въртят нервно и не могат да спят.
Българинът си мисли:
“9 човека…, при нас само в администрацията са 30″.
Японецът пък се чуди:
“10 …Какво ли работи десетият човек?”

[musovir]

От: Вицове

Катаджия спира кола :
- Господине, имате ли представа как колата Ви върви на зиг-заг?!
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

----

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

-----

В една черна, черна къща, в една черна, черна стая, на един черен, черен диван, стояли двама черни, черни мъже и единият казал:
- Абе пич, защо ни трябваше да ги палим тези гуми?

[vpdyankov]

От: Вицове

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

[Absolut]

От: Вицове

Ако религията е опиум за народа, то политиката е хероин.

[Son4o]

От: Вицове

(Простете ако го дублирам)

Уважение е, когато говорейки с някого си извадите слушалката на Mp3-плейъра от едното ухо.
Ако пък спрете изцяло музиката - то, вероятно е любов.

[swartalf]

От: Вицове

Даже и Хитлер през 45-та не би могъл да си представи, че Германия ще уговаря Русия да не напада Украйна...

[Chaveto]

От: Вицове

Тя: - Винаги ли си толкова чаровен?
Той:- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:- Ауууу... мерсиии!
Той:- Кво мерси, ма, петък е...!

[Chaveto]

От: Вицове

Майка привиква сина си на разпит:
-Къде беше снощи?
Синът: Учихме с приятели.
Майката: Недей да ме лъжеш.
Синът: Добре де, бях в стриптийз клуб.
Майката: Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш?
Синът: Да..., видях татко.

[Сианга]

От: Вицове

На преглед при психиатър.
-Докторе, мебелите ми говорят!
-Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардероба казва: "Според мен той заспа."
Жена ми му отговаря: "Да, заспа."
Гардероба: "Тогава аз ще тръгвам."
Аз на гардероба: "Къде ще тръгваш? Не съм изплатил още кредита за тебе!"


Ямите по "Цариградско шосе" станаха причина за случаен секс в автобуса.


След секс мъжът става, почва да се облича и казва:
- Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера...
Тя, с тъга в гласа:
- Да, разбирам те , мили, върви…Ооо…, я чакай мръснико нейден, - аз съм жена ти!


На светофара:
- Извинете, при престрояване сексуалната ориентация ли не Ви позволява да дадете сигнал?
- Кво искаш бе?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!


На Кире много му вървяло в хазарта. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво мислите хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така бе, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Кире и решил:
- Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки не са ли женените!
А рибката:
- Ами хубаво бе, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"


Групов секс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е.а, а?

[VULKAN]

От: Вицове

Сианга, героят от виц номер пет нали беше Кире? Откъде се взе тоя Ванчо?

[Сианга]

От: Вицове

Пристига блондинка в автосервиза и разтревожено казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен, неприятен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът се зачудил и предложил:
- Ами, освен тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея в колата. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци… Върнали се след малко в сервиза.
- Ето пак този гаден аромат! Усещате ли! Пак се появи миризмата!
- Дали го усещам?! Ами, аз седя на него…

[Сианга]

От: Вицове

Язовир.
От брега, двама рибари ловят риба на разстояние 10 метра един от друг. Единият стар рибар, другият млад рибар. Старият непрекъснато вадил
шаран след шаран, а младият – нищо, независимо, че захранил като стария, слагал същата стръв и накрая пак нищо…
Престрашил се младия, отишъл при по-опитния си колега и го попитал:
- Извинявай, колега. Нищо не разбирам… Същата захранка, същата стръв, на 10 метра сме един от друг, всичко правя като теб, ама ей на, нищо…
- Слушай сега – му отговорил стария рибар. – Ще ти кажа как става. Все пак не всичко правиш като мен. Не си забелязал, че като сложа червея и
заметна, в момента когато той цопне в гьола, бързо бъркам в левия джоб и здраво се стискам за к.ра. И шарана веднага се хваща. Опитай.
- Добре, – казал младия и отишъл да пробва.
И наистина, започнал да вади шаран след шаран. Ама след 5-я се върнал при стария рибар и го попитал:
- А бе, колега… Малко ми е неудобно, ама ще питам нещо: Като се бараш за оная работа толкова често, тя не започва ли да ти става?!
- Ба-а-аси, – отговорил стария – че на теб като ти става, ти изобщо какво търсиш тука?