Вицове

[Chaveto]

От: Вицове

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Напрежение сред македонците! Искат си Крим.

[turtey]

От: Вицове

Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс…
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп…
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.

[Сианга]

От: Вицове

Двама непознати, Том и Фил, играят голф, но две жени пред тях играят бавно. На осмата дупка на Том му писва и се запътва към жените, за да попита дали ще ги пуснат с партньора му. По средата на пътя обаче внезапно се върнал обратно.
- Извинявай - пояснил на Фил той. - Когато се приближих, видях, че това са жена ми и любовницата ми. Би ли отишъл ти да поговориш с тях?
Фил се насочил към двете жени. Но и той се върнал по средата на пътя.
- Какво става? - попитал Том.
- Светът е малък!


Журналистка взима интервю от Веско Топалов и решила да блесне с остроумие:
- А вие каква царица предпочитате - жива или дървена?
- Зависи в каква позиция...


Училищните задачи сега изглеждат така:
-Летели две камили-едната рижа, другата на ляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежа е на 4 години?


Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!


- Защо всички деца на българските депутати учат в чужбина?
- Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...


Мъж се връща по-рано от обичайното в къщи. При жената има любовник. Тя притичва насреща му с кофата за боклук:
-Скъпи, хвърли боклука, докато още не си се съблякъл.
Докато мъжа хвърля кофата, любовникът бяга по стълбите до горния етаж и после незабелязано се измъква на вън. Върви и си мисли: каква умна жена!
Прибира се в къщи. Насреща жена му с боклука в ръце.
-Скъпи, докато не си се съблякъл, отиди да го изхвърлиш, моля те!
Съпругът носи боклука и си мисли:
-Ех каква глупачка, седи цял ден в къщи, а няма кога да изхвърли боклука!


Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
- Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
- Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впиша новия!


В съда ищцата казва на съдията:
- Ответникът ми изневеряваше с коя ли не, още преди сватбата, когато бях бременна от негов приятел!!!


Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?...
- Не съм посещавал никакви порно сайтове. Не виждаш ли, че тя лежи на нашия диван...


В магазина:
- Какво иска дамата?
- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс... иначе за хляб съм дошла...


Виждайки внука си за пръв път свекървата заявява:
– Това дете изобщо не прилича на моя син!
Снахата като си вдига полата казва:
- Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?!

[ittso]

От: Вицове

Чесънът отблъсквал вампирите.
Набамках се едно хубаво с чесън
и излязох да поговоря със съседите.
Ужас! Всичките са вампири...

************

Тя разби мъжката логика, обяснявайки 40 минути
на катаджията, че книжката й е останала в другата
чантичка, тъй като вчера е била с други обувки.

************

Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
- Внимание, това е фонтан от 17-ти век,
а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.

[tisho-samokov]

От: Вицове

"Скъпа съпруго, изглеждаш много добре......... Имам лошото чувство,
че правиш секс по-често от мене."

[the shaman]

От: Вицове


СТЕПЕНИ НА СТРЕС
Качваш на стоп красиво младо момиче. Внезапно тя припада в колата ти и я закарваш до болницата.
Това е стрес.
В болницата, лекарите казват, че тя е бременна и те поздравяват, че си станал баща. Ти казваш, че не си бащата, но момичето казва, че си ти.
Това е МНОГО стресиращо.
Тогава, ти изискваш ДНК тест, за да докажеш, че не си бащата. След като пристигат резултатите, доктора ти казва, че не можеш да имаш деца и най-вероятно това ти е по рождение.
Ти си ИЗКЛЮЧИТЕЛНО стресиран, но облекчен.
На път за вкъщи се сещаш за трите си деца.
ЕТО ТОВА ВЕЧЕ Е СТРЕС!

[Driftacha]

От: Вицове

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно,но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:- АЗИС!И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена.
Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕД***СИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...

[borko_ruse]

От: Вицове

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой кур като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!

[Chaveto]

От: Вицове

http://www.youtube.com/watch?v=fesJg1PnElc

Заслужава си да се види

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Заслужава си да се види

...., но не в тая тема!

[borko_ruse]

От: Вицове

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[Paladin]

От: Вицове

Покрай кризата в Украйна Русия взе Крим а Европейският съюз взе отношение.

[emicha1]

От: Вицове

Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи…
- Ау, докторе, да мирише на него на гума – не ща!
- Да ти изпиша хапчета “Анти-бебе”?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим…
- Ами тогава – като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

[musovir]

От: Вицове

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.