Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

На вилата сутринта жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво мислиш да правиш сега?
- Трябва да изкопая яма метър на метър на метър.
- А за какво ни е триъгълна яма?

[Absolut]

От: Вицове

Мъжът се прибира и още от вратата се провиква:
- Жена, какво има за вечеря!?
Жена му излиза, облечена само в кожено бельо и е еротичен глас заявява:
- АЗ!
Мъжът, оглеждайки я кисело:
- Знаеш, че доктора ми забрани дори да докосвам тлъсто и мазно!

[crazyjob83]

От: Вицове

Мъж събудил през нощта жена си и подал чаша вода и аспирин.
- Ама защо?! - учудила се тя- Мен не ме боли глава!
Мъжът, събувайки си гащите:
- АХААА. ПАДНА ЛИ МИ!

[crazyjob83]

От: Вицове

Двама приятели си говорят, и единият пита другия :
- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря :
- Квит, Пешо, квит.

[Сианга]

От: Вицове

Иван и Никола имали изпит за термодинамиката на въздушните потоци. Пръв влязъл Иван. Професорът го питал:
- Пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите?
- Ами ще отворя прозореца.
- Отлично! Прозорецът е с площ 1.5 кв.м. а купето с площ 9 кв. м. и височина 2.50. Вътре е 32 градуса, а навън 18. Вятърът духа със скорост 8 м/с, а влакът се движи с 80 км/ч. За колко време ще се охлади купето до 24 градуса?
Нашият се мъчил, мъчил, получил си двойката, а навън го чака Никола. Иван му казал каквото и да го питат – да не казва, че отваря прозореца.
Влиза след това Никола
- Колега, пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите?
- Ще си съблека якето.
- Пак ви е топло, друго какво ще направите?
- Ще си съблека и блузата.
- Колега, много е горещо, какво друго можете да направите?
- Ми и панталона ще си събуя.
- Колега, страшна жега е, а срещу вас седи един огромен негър и се почесва по чатала – какво ще направите, и гащите ли ще си събуете?
- Господин професор, ако ще цялото купе да ме такова, но прозореца не отварям!


Един ден трима ветерани от Виетнамската война ловели риба на едно езеро, когато Исус
минал по водата и седнал при тях в лодката. Естествено, тримата мъже били смаяни.
Първият смирено казал:
- Исусе, страдам от болки в гърба, откакто във Виетнамската война ме улучи шрапнел.
Можеш ли да ми помогнеш?
- Разбира се, сине – отвърнал Исус и когато го докоснал по гърба, мъжът за пръв път от
трийсет години изпитал облекчение.
Вторият, който носел дебели очила, казал на Исус:

- Откакто във Виетнам пред мен избухна мина, не виждам почти
нищо. Можеш ли да ми помогнеш?
Исус се усмихнал, свалил очилата му и ги хвърлил в езерото. Още щом очилата паднали във
водата, зрението на мъжа се прояснило и той за пръв път от трийсет години започнал да
вижда нормално.
Накрая Исус се обърнал към третия мъж, който отбранително протегнал ръце напред и
извикал:
- Не ме докосвай! Получавам пенсия за инвалидност!


Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските
пощи.
Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и
тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал
първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече
дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където
собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия
кубински пури – да си ги пуши с пенсията.

Развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила,а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж
направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла
в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата
има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза „Е*и го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея.


Табела на сервиз в Сърбия:
"Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пи*ка...не правим!"
Превод: "Кола Ситроен, Пежо, Рено ... не ремонтираме" (припомнете си емблемите)


Бяга Мойсей с евреите от Египет, стигат до Мъртво море.
Спрели и се чудят какво да правят и как да продължат.
Излиза ескпертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.
Естествено, предложението е отхвърлено като неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род.
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експертът и казва на Мойсей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морeто се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните го духат.
- И как мислиш ще го направя тоя номер - пита Мойсей?
- А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш - гарантирам ти 10 страници в Стария завет...


За да посрещне най-близките си гости Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави - взела една шепа оловни съчми от патроните на мъжът си и ги смесила с хайвера. Гостите, не били яли до сега чер хайвер, гълтали и благославяли! Късно, през нощта, една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната и на гивгир я напрай!
- Ааа, ти да видиш – Кире пръдна и уби мама!



Като дете си мислех: "Като стана на 30 години ще имам престижна работа, хубав апартамент, любим човек."
Планът е изпълнен на 25%. Вчера станах на 30 години...



Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!



Женена жена, изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи полвин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, кво го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!"




Иванчо в час по биология се изцепил и казал, че калканът бил сплескан щото го е е@ал синия кит.
Учителката възмутена го изгонила и му казала да дойде с баща си на другия ден.
Идва на другия ден един дебел, мустакат таксиджия и рекъл:
-К'во става бе, другарко?
-А, ми господине... вашият син вчера каза в час, че калканът е сплескан щото го бил е@ал синия кит!
-Аааа,,, а ти знаеш ли що на рака очите са му изцъклени и оди назаде?
-Не, господине? Защо?
-Щото е бил там... и е гледал!


|Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...


- Докторе, а не може ли да ме пратите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!


- Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
- На колко си години?- пита лекарят.
- Скоро ще навърша 50.
- А-а, няма, няма!- отговаря докторът.


Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите секс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивата в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.


Младо попче, ще изнася първата си литургия. Старият поп, го видял, че е много притеснен и го успокоява:
- И аз така се притеснявах, когато ми беше за първи път, но отидох - треснах му две мастики, куражът ми се върна и всичко мина добре!
Послушал младия наставника си, треснал две мастики - никакъв кураж! Треснал още две! Появил се малко куражец. Затвърдил го с още две! Започнала литургията, старият надникнал и що да види - всички бабички ококорчили очи, отворили уста...
- Брей, такъв небивал интерес...
Свършила литургията и младият отива при стария поп и пита:
- Как беше, отче?
- Ти си бил страшен бе! Великолепно! Направи няколко грешчици, но те не са от значение. За другия път да знаеш:
- на амвона се излиза на два крака а не на четири. Като кръстиш богомолците, го прави с три пръста, а не със средния. Каин е предал Авел! Не го е претаковал! Ева, е съблазнила Адам със ябълка, а не със сливата. Проповядай – обичай ближния си, а не ближи обичаният си. Като свършваш - се пее амин, а не- наздраве! И да знаеш - светия купел го ползваме за кръщене, не за уриниране.
Ами това е! А, и като изпращаш бабите - подавай им ръка за целуване, а не оная си работа.


Табела пред кабинета на сексолога:
"Сексът е здравословен и удължава живота"
Oтдолу дописано:
"Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен."

[tisho-samokov]

От: Вицове

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Двама полицаи са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
-Виж - 2,45
-Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

[vpdyankov]

От: Вицове

Влизат Бареков и Станишев в една аптека.
- Два капута - казва Бареков.
- Виждам - казва аптекарят - нещо ще желаете ли?

[big_dragon]

От: Вицове

Докторът започва да пише рецепта и открива, че вместо химикалка държи термометър.
- Мамка му, нечий задник ми е отнесъл химикалката!

Преди години, като ученик, решавам да изклинча три дни от училище и отивам сутринта на лекар за болничен.
В кабинета доктора тъкмо си беше направил сутрешният чай и ми подава термометъра. Аз го слагам под мишницата, но докато чакаме той се обърна за нещо и аз реших да помогна на термометъра, като разбъркам чая на доктора...
Да ама не, когато ме скива, отнесох страхотен шамар. Тогава се четеше предимно Макаренко и такива хави, като Агенцията за защита на детето нямаше. На учуденият ми въпросителен поглед човека отговори:
-Ти знаеш ли къде съм го слагал този термометър?

[Chaveto]

От: Вицове

- Здравей, аз съм на 40 години, депутат съм и съм честен човек.
- Съкровище, аз съм на 35, работя като проститутка и съм девствена...

------------------------------------------------------------------------

КИФЛА : " Капризничещ Индивид с Фрапиращa Лицевa Аномалия "

[Павлин Андреев]

От: Вицове

"Сутринта си пия кафето в едно централно заведение и гледам на масата отсреща некъв симпатичен тип, видимо добре облечен бизнесмен, широки рамене, ше спука ръкавите на бицепсите, турил рейбана, върти златна запалка... И ме гледа нагло. Викам си: "Интересно почва неделата, чей да вида кво иска." Тръгвам резко към него и като се забих у огледалото..."

[Сианга]

От: Вицове

Един се оплаква на приятеля си, че жена му го тормози и му пили на главата по цял ден.
- А бе, всичко се случва. – казва приятелят му – Важното е в леглото да има хармония.
- Хармонията там е пълна. Тя не иска, а на мен не ми и трябва.


Какво си мислите когато видите жена със зелен език - че е пила мента или че е духала на марсианец!?


Иванчо, чух, че си ясновидец. Може ли да ме научиш и мен да виждам в бъдещето?
- Мога, Марийке. Съблечи си якето. Такаа, сега си съблечи блузката... А сега си събуй поличката...
- Ама, Иванчо, ти май искаш да ме...
- Ето, Марийке, вече си ясновидка...



Когато става дума за икономика, Симеон Дянков е на 96-о място по споменаване в света, но на първо място безспорно е майка му...


Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжа си поглежда часовника и мисли: „Ако тоя мангал не си дръпне крака до две минути ще го пребия”. Мъжа стои, поглежда си часовника от време на време, но циганина не си маха крака. Минават две минути и мъжа почва да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почва да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление. Полицая пита мъжа: „Ти защо го би?” Мъжа разказва всичко. После питат дядото: „ А ти пък дядо, защо?” Дядото отговаря: „Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.”


Петокласник:
- За първа пролет искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи


Момче и момиче са на среща. Хапват, пийват и си говорят. По едно време момичето усеща, че момчето повече я гледа, отколкото я слуша и пита:
- Ти въобще, забелязваш ли нежната ми душа?
- Ами ти, защо си я скрила зад тези големи гърди?


"Ако загубите iPhone, технологията ви позволява да го намери, където и да е. Ако загубите Боинг с 239 пътници на борда никой не знае нищо.".
"Рекламен извод: - Летете с iPhone ....


- Скъпа, може ли да изляза с приятели тази вечер?
- Върви бе! Да не съм те вързала за рогата?!


Маниак на тема голф се срещнал с папата по време на пътуване в Рим.
- Ваше светейшество – изповядал му той, – луд съм по голфа. Играя всеки ден. Но кажете ми,в рая има ли игрища за голф?
- Не съм сигурен – отвърнал светият отец. – Трябва да попитам Господ.
След няколко дни мъжът пак отишъл при папата.
- Нещо ново от Господ за райските игрища за голф?
- О, да – потвърдил папата. – Очевидно в рая има прекрасно игрище с гладка като кадифе трева и идеално окосени пространства. Лошата новина е, че имате час за утре сутрин.


За жените няма проблем, който не могат да създадат.



Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла. Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила секс. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. След продължителен бурен секс, монахинята рекла:
- Това може да вдъхне живот и на умрелите! Защо не го сложиш и на камилата, че да си ходиме!


Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, да кажем, в Германия. "Германката": - Аз си имам приятел - Браво! И как е? - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни... - ? ? ? - Ами той е импотентен, ма Златке... - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс... - Правите секс ? ? ? ? ? ? - Какво искаш, ма Станке, ние не знаем тиролски песни...


Разликата между гейшата и жената е в това, че гейшата за твоите пари ще изпълни всичките ти прищевки, а жена ти, с твоите пари ще изпълни всички свои.


Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

[Сианга]

От: Вицове

кекс
А ЕТО И КАК СЕ ПРИГОТВЯ ТОЗИ КЕКС:
Продукти:
- 4 весели очи
- 4 добре оформени крака
- 4 любящи ръце
- 2 стегнати купи мляко
- 2 ореха
- 1 смесителен съд с мъх по края
- 1 твърд банан
Начин на приготовление:
1. Поглеждате във веселите очи.
2. Разтваряте добре оформените крака с любящите ръце.
3. Стискате и масажирате купите с мляко много нежно.
4. Нежно пъхате твърдия банан в смесителния съд и започвате да го движите навътре и навън, докато се получи хубава сметана. За най-добър резултат продължавайте да мачкате купите с мляко.
5. С повишаване на температурата пъхнете банана дълбоко в смесителния съд и го покрийте с орехите. Оставете го да покисне (за предпочитане НЕ през цялата нощ).
6. Кексът е готов, когато бананът омекне. Ако не омекне, повторете стъпки 3-5 или сменете смесителния съд.
Забележки:
1. Ако сте в непозната кухня, измийте съдовете внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте смесителния съд след употреба.

[crazyjob83]

От: Вицове

Двама, едвам кретащи пенсионери, отиват към публичния дом.
Единият притеснено :
- Какво ще правим, ако не ни пуснат ?
Другия :
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат...!?!