Вицове

[Иван Горчев]

От: Вицове

Един виетнамец го пратили граничар.Обучили го и му дали куче.Отишъл виетнамеца да
пази границата,като му свършил караула се прибрал.Старшината го пита:
-Как мина деня?
-Добре.-отговорил виетнамеца
-А къде е кучето?
-Аз бил много гладен и изял него.
-Ти луд ли си бе?!? Втори път да не се случва! Ясно ли ти е?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче.Той пак се връща без куче-изял го.И така
на третия, на четвъртияден и т.н. Един ден обаче решили ,че ще изяде всички кучета и го завели
на хипнотерапевт да му внуши, че не е виетнамец, а италианец, като му повтарял:
-Ти не си виетнамец-ти си италианец…
А той повтарял:
-Аз не съм виетнамец-аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба.Изпращат го на
границата отново с куче.Вечерта виетнамеца се прибира …без куче.
-Къде е кучето,бе?
-Аз изял. -отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде.Тогава старшината потърсил
хипнотерапевта и му казал:
-Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа, тоя нашия пак изяде кучето.
-Не може да бъде, методът е безотказен, има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят,за да видят
какво точно се случва.Тръгнали те след него,той води кучето и повтаря:
-Аз не съм виетнамец,аз съм италианец.Не съм виетнамец,а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст,коленичил до кучето и започнал да го милва,като нежно
му говорел:
-Ти не куче, ти жаба. Ти не куче, ти жаба...

[tisho-samokov]

От: Вицове

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

[blackfirefly]

От: Вицове

Десет врачански реплики за свалка:

1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

[turtey]

От: Вицове

Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:
- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!
Офицерите:
- Казвай лошата!
Поручикът:
- Вселената се разширява!
Офицерите:
- А много лошата?
Поручикът:
- Ние сме все още трезви...

[ivodianov1992]

От: Вицове

- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно? - Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?

[Absolut]

От: Вицове

По-добро от чаша бира, след края на тежък работен ден, може да бъде само чаша бира ВМЕСТО тежък работен ден.

[valyon]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:
- С кого граничи Русия ?
Отговора на радиото:
- С когото си поиска !

[borko_ruse]

От: Вицове

Българин влиза в грузинска дискотека с потник на който пише "Грузинците имат 3 проблема". Приближава се един грузинец и го поразбутва:
- Какви проблеми имаме бе?
- Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни.
След малко много грузинци наобиколили българина.
- Какви проблеми имаме бе? - пак същият.
- Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи.
След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите грузинци и всичките с ножове.
- Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

[emicha1]

От: Вицове

Жените не били добри шофьори !?!....Напротив !
-Първо те запалят,
-после те покарат,
-после те прегазят,
-а накрая започват и да те заобикалят...!

[Chaveto]

От: Вицове

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят... / хахахахах

[dembito]

От: Вицове

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, п...л смотан!
*****************
Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, а една минута смях го удължава със 7 . Пушете правилните неща
******************
Това, децата, са големи неблагодарници! Ти му помагаш да си изяде шоколада, а то реве...

[bat_vanko]

От: Вицове

Един 102-годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл
той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е т’ва вашето семейство, к’ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

[Иван Горчев]

От: Вицове

Майка и 25 годишната и дъщеря висят на прозореца, чакат да се появи годеника на момичето. Спира черен мерцедес, от него слиза мъж на средна възраст, облечен в стилен костюм. Майката възкликва:
- Маме...ама той е 20 години по-стар от теб?!?
- Не мамо, не е. Това е синът му.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

След инвентаризация на въоръжените си сили Украйна установи: Половината войници са рускоговорящи и готови да отпорят опознавателните си знаци от униформите, а другата половина са женени за рускоговорящи, които ще им отпорят опознавателните знаци от униформите

[BatGeorgeone]

От: Вицове

In the Beginning was the Plan.
And then came the Assumptions.
And the Assumptions were without form and the Plan was completely without substance, and the darkness was upon the face of the workers and they spoke among themselves, saying “It is a crock of shit, and it stinketh to high heaven.”
And the workers went unto their Supervisors and sayeth, “It is a pail of dung and none may abide the odour thereof.”
And the Supervisors went unto their Managers and sayeth unto them, “It is a container of excrement and it is very strong, such that none may abide by it.”
And the Managers went unto their Directors and sayeth, “It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength.”
And the Directors spoke amongst themselves, saying one to another, “It contains that which aids plant growth, and it is very strong.”
And the directors went unto the Vice Presidents and sayeth unto them, “It promotes growth and is very powerful.”
And the Vice Presidents went unto the President and sayeth unto him, “This new plan will actively promote the growth and efficiency of this Company, and these Areas in particular.”
And the President looked upon the Plan, and saw that it was good, and the Plan became Company Policy.

This Is How Shit Happens.

НЕзаклет НЕбуквален превод:

В началото бе Планът.
И после се появиха очакванията.
И очакванията явно бяха нереалистични и неоснователни, и Планът беше без никаква стойност, и тогава злокобна тъмнина налегна лицата на работниците и те започнаха да говорят за Планът, "че беше пълна купчина говна, и смърди адски до райското царство небесно".
И тогава отидоха работниците до техните преки началници, и им казаха, "че това е купчина лайна и надали някой може да издържи на ужаса на тази гняз".
И тогава отидоха преките началници до техните Мениджъри, и им казаха, "че това е един вагон фекалии, които имат много неприятна миризма, толкова силна, че никой не може да и издържи".
И започнаха тогава Директорите да говорят помежду си, "че това е кораб с тор, толкова силна, че никой не може да и устои..."
И отидоха тогава Директорите до техния Вице-Президент на компанията и му казаха, "че това е нещо, което съдържа много полезни вещества подпомагащи растежа на растенията и е уникално силно, почти нетърпимо"...
И помисли си тогава Вице-Президента на компанията, "че това явно подпомага растежа и е нещо много мощно, ужасно мощно"...
И отиде Вице-Президента и каза на своя Президент на компанията, че "Планът ще подпомогне значително растежа и ефективността на компанията, особено много в точно тези две области"...

И Президентът погледна тогава Планът и "видя" и рече, че е добър и веднага Планът беше превърнат във Фирмена стратегия!

Ето как се случват кофти неща във фирмата...