Вицове

[jaxan]

От: Вицове

Тая в дупе ли е правена???

Говорим за 82-ра година и за другарка................. Това е времето когато даже Бийтълс беше мръсна дума , кво остава за полов член

[Kytila]

От: Вицове

Жена разказва:
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
– Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
– Така ли - казах аз трепереща... - и защо любов моя?
– Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

[ivodianov1992]

От: Вицове

Из статистиката на КАТ: - Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". - Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.

[Сианга]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот. . . Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева. . .
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона: - Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер! Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно): - Не е точно така! Ама да не обидя човека.

[Mad Dog]

От: Вицове

Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows:
От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва:
Yеs - Тъй вярно!
Nо - Съвсем не!
ОК - Слушам!
Раusе - Свободно, поправи се!
Stор - Мирно!
Соntinuе - Свободно!
Аbоrt - Остави!
Rеtrу - Кръгом!
Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена!
Lоgin - Стой, кой там?
Раsswоrd - Документи за проверка!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не се полага!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация.
Вместо думата window да се използва "амбразура".

[Сианга]

От: Вицове

[HD]

От: Вицове

Гадно нещо са това скрийншотовете, понеже няма как копи-пейст се наложи да препиша единия виц ..., добре че пиша бързичко

[drukman]

От: Вицове

AABBYY вади текст от скриншот без проблеми.

[turtey]

От: Вицове

- Аз съм шотландец.
- А защо сте с панталон?
- Защото съм травестит.

[ivied]

От: Вицове

Eдно време България е била на 3 морета, а сега е на 3 планети - Planeta, Planeta HD и Planeta Folk

[бат'Марто]

От: Вицове

Една варненка се задомила в Берковица.
Отишла в месарницата, разгледала асортимента,харесала си месце,но парчето и се видяло малко и попитала месаря:
-От туй мисо имате ли ощи ?
Месаря я погледнал,почесал се,па рекъл:
-Булка, секво мЕсо имаме, ама баш от уй...немаме...

[ISG]

От: Вицове

Мацка информира потенциален кандидат за мъж:
Ще се оженя за този, който може да ми купи вила на Бахамите, Мазерати и има "орган" 25 см.
Пича се замислил и казал:
Вила на Бахамите и Мазерати - няма проблем!
Ама да си режа на половина "органа" - тая няма да я бъде...

[ivied]

От: Вицове

Камасутра за притежатели на соц автомобили лада(кратък курс)

Поза 1: Основна. Ладата е на четирите си колела, а водачът влиза странично.
Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Ладата.
Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и
състоянието на Ладата. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се
преминава към поза 2.

Поза 2: Класическа. Ладата е отгоре, а водачът отдолу. Позата се
характеризира с абсолютна неподвижност на Ладата и необичайно динамични
движения на водача. Процесът е съпроводен с използването на различни видове
помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги
и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се
споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най
голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична. При тази поза Ладата е легнала на едната си страна, а
водачът е в нея, на нея или встрани от нея, ако е успял да избяга навреме.
Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни
навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Ладата.
Възможни са следните варианти: Лада на лявата страна, Лада на дясната
страна, Лада на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач
отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение. Практикува се след активно изпълнение на поза 3
или 2, като за целта, Ладата се закарва в сервиз с бригада автомонтьори.
Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие !

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Камасутра за притежатели на соц автомобили лада(кратък курс)
!

http://www.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=8770

[tisho-samokov]

От: Вицове

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи...
Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено..., но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!