Вицове

[tisho-samokov]

От: Вицове

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
- Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…

[borko_ruse]

От: Вицове

Да си пуснеш чалга за да се почувстваш добре е все едно да се насереш, за да ти мирише хубаво.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

[ivied]

От: Вицове

Ето го и бъдещият кабинет "БАРЕКОВ"

Министър-председател – Николай Бареков

Майка му е сънувала, че трябва да се пенсионира на този пост. И той и вярва.

Министър на финансите – Сашка Васева

Когато си изпяла като малка „Левовете в марки сменям аз”, като голяма си способна на далеч по-големи финансови геройства.

Министър на икономиката –Александър Томов

Този е способен да ограби и фалира два пъти ЦСКА, та някакво министерство ли ще му се опре!

Министър на транспорта –Евгени Минчев

Девизът на министерството ще е: „Всеки ватман – лорд”! Всички мотриси ще се паркират в…задния двор.

Министър на земеделието – Митьо Пищова

По-голям селянин няма откъде да се намери.

Министър на културата – Слави Трифонов

С основна заслуга, вътрешният министър Петров да изпее: „Копелета гадни бяхме всичките, до един”! Освен това с Деса Поетеса са в състояние да променят из основи родната култура.

Министър на здравеопазването –Гълъбин Боевски

Знае как да внесе евтини лекарства от Бразилия.

Министър на вътрешните работи –Росен Петров

Първият официално поканен. Завършил е в Симеоново и се смее така, че може да накара всеки бандит да избяга от местопрестъплението.

Министър на отбраната –Велислава Дърева

Ако отбранява България, както своята девственост, страната ни ще се превърне в непревземаема дори от китайците

Министър на външните работи –Черната Златка

Вече знае, че Лондон е столица на Англия! Какво повече да се иска от външен министър в това правителство!?

Министър на водите –Тодор Славков

Доказал е през годините, че съвестно брани водния ресурс в България. Никога през живота си не е пил вода!

Министър на правосъдието – Джаро

Нищо не разбира от правосъдие, но добре го раздава.

Министър на спорта –Николета Лозанова

Спала е с всички, които ще командва! Така министерството ще е едно голямо семейство.

Министър на еврофондовете –Зор Заман

Или някой друг посочен от Доган!

Министър без портфейл – Валери Божинов

Портфейла му е в Николета.

Министър на образованието – Христо Стоичков

Доктор Хонорис Кауза може да поеме и някое друго министерство. Не, че това ще му се опре. Има обаче малък проблем. Изгоря училището, в което е завършил осми клас. А с това и дипломата му.

Министър на труда и социалната политика – Мартин Карбовски

Най-накрая ще се занимава с помощите на хората, които обича – циганите!

Източник: starazagorautre.bg

[chris_vicom]

От: Вицове

Петък. Обедната почивка. Мъж звъни на съпругата си:
- Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсет има ли?
- Има!
- Егати! Двайсет и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсет и две има ли?
- Има! Ама то е задраскано…

[vpdyankov]

От: Вицове

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета:






1.Извади своя лап-топ от чантата.
2.Отвори го много бавно и спокойно.
3.Включи го.
4.Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.
5.Включи любимата си търсачка.
6.Затвори очи и вдигни очи към небето(много е важно).
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед.

[vpdyankov]

От: Вицове

При т. 6 може да промълвиш : аллах мхадаби.

[vpdyankov]

От: Вицове


и ний сме някъде там...

[vpdyankov]

От: Вицове

"Вие сте млада и красива, имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика, имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!"

[vpdyankov]

От: Вицове

Обява: Скромна, запазена и добронамерена блондинка на 73 години, търси спътник в живота, с цел брак, до 56 години, несемеен, без деца, със собствено жилище в центъра на града. Да не пие, да не пуши, да не играе карти, да харесва домашния уют и "Вдовицата в бяло”. Да обича развлеченията, банковите депозити и да има афинитет към изкуствата, като кулинария, вътрешен дизайн, стайлинг и шопинг. Да предпочита неделните разходки пред "Евроспорт”, както и Шопен и Йордан Йовков пред Крум Савов и „Нощен труд”. Много моля, да се свързват с мене само сериозни господа, които отговарят на горепосочените изисквания. За останалите тарифата е 60 лв. на час за пълна програма.

[vpdyankov]

От: Вицове

Не съм сигурен дали тука му е мястото:
http://photo.qip.ru/photo/fishki_net...9/76397217.jpg

[vpdyankov]

От: Вицове

Шефът на малка строителна фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- За съжаление трябва да ви съобщя, че поради финансови причини трябва да уволня един от вас…
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация ако ме уволниш – казал чистача във фирмата Манго.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация! – се обадила секретарката.
- А аз ще те обвиня в дискриминация към възрастните – допълнил пазача на фирмата, който бил пенсионер.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж, който съчетавал всички длъжности на обекта от кофражист през бояджия, та чак до ролята на малко японско багерче при изкопните работи. Той се позамислил за момент и казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда чудесен гей…

[tisho-samokov]

От: Вицове

Перничанин отишъл в София. Огладнял и влязъл в едно заведение за бързо хранене.
- Абе, булка, какво имате за хапване?
- “Хот-дог”.
- Какво е това, бре?!
- “Хот-дог” на български означава “горещо куче”. Сандвич с други думи.

- А друго нямате ли?
- Не.
- Добре, дай ми тогава един хот-дог.
Сервитьорката му донесла сандвича, перничанинът го разгърнал и й рекъл:
- Абе, булка, ще извиняваш, ама някоя друга част от кученцето не е ли останала…

[Венци- малкия]

От: Вицове

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Оти се кахъриш?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
-П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил!