Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се на...лага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

-Какво е 90-60-90?
-Скоростта на минаване покрай катаджии



Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифер Лопес, общата сума на изплатената застраховка ще надвиши бюджета на Ангола!

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
...- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

[upi]

От: Вицове

Чавдаре, припомняш ми друга моя случка: 9.04.2005-Венеция. Кафе на Сан Марко- 28,50 евро. В менюто пишеш 3,50! Оказа се, че се плаща за мястото, гледката и тормоза на един крайно незадоволен (според мене) пиянист... Не се забравя това кафе... Още му усещам вкуса...

E, пред двореца на принца на Монако кафето е записано като 30Е в менюто, отделно си сметни мястото и гледката и после пак си спомни вкуса на кафето от Сан Марко.... с умиление .
П.П. Това беше моето "най-скъпо" кафе, ама може да има и по-сериозни кодоши. На двамата с женами, два напръстника кафе, общо 104 Е . Е, но пък погледахме вратите на двореца, като се предполагаше, че трябва да се надяваме да видим принца, който не разбрах дали сме видяли

[edoors]

От: Вицове

E, пред двореца на принца на Монако кафето е записано като 30Е в менюто, отделно си сметни мястото и гледката и после пак си спомни вкуса на кафето от Сан Марко.... с умиление

С моя късмет, бях в Монако точно когато почина принц Рение (Мир на праха му) и нищо не работеше, освен казиното. Та там не съм пил кафе. Само проиграх 100-ина евра на ротативките...

[Александър Белов]

От: Вицове

Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал:
- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото секи може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката.
- Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка.
- Е и? - попитал управителят.
- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно...

[mohera]

От: Вицове

Незнам дали тук да го пльосна, ама е забавно
http://niesmebeznadegdensluchay.blog...blog-post.html

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

В съдебната зала, разпитван е обвиняемия по дело за нанасяне на телесна повреда:
-ПРИБРАХ СЕ В КЪЩИ, ЖЕНАТА СЕДИ ЕДНА ГОЛА И СЕПНАТА В СПАЛНЯТА. Веднага се усетих ,че става нещо. Излязох на терасата, оня бягаше и аз се огледах-огледах и ...го замерих с хладилника!
Влиза първия свидетел целия в патерици и гипс.
-Бягах за здраве, минавам покрай входа на Тоя и един хладилник отгоре ми и друго не помня.
Влиза другия свидетел и той обилно в гипс и патерици.
-Аз както си седях в хладилника и нещо се случи и нищо не помня...


Пак на дело, съдията задава въпрос:

-Защо ударихте жена си с чук по главата?

-Всеки сам кове щастието си!!

[чаро 4х4]

От: Вицове

Чавдаре, припомняш ми друга моя случка: 9.04.2005-Венеция. Кафе на Сан Марко- 28,50 евро. В менюто пишеш 3,50! Оказа се, че се плаща за мястото, гледката и тормоза на един крайно незадоволен (според мене) пиянист... Не се забравя това кафе... Още му усещам вкуса...

Този номер го знам.Добре,че ме предупредиха да не сядам вътре в ресторанта.

[чаро 4х4]

От: Вицове

Излизат двама приятели от бар-единият чисто гол,а другият само по боксерки.Първият:
-Брато,да знаеш,че много се гордея с теб!
-Зашо,бе?
-Ами защото знаеш кога да спреш,да не се излагаш.
И двамата кумаржии си тръгнали прегърнати към къщите си.

[Zahari007]

От: Вицове

Какъв е размера на хард диска който ще събере всичкото порно на света ?

Един мастурбайт!!

18+

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил.
- Ми не.
- А от къде каза не?

[c_gul]

От: Вицове

................................................................
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
....................

И тананика едно, три; едно три.....

[Jamo]

От: Вицове

Говорят си двама:
- А бе ти знаеш ли колко доходно било да се продава кожата на тигър ?
- То хубаво ама от къде ще ги вземем тия кожи ?
- Спокойно бе всичко съм проучил в интернет.Там пише ,че ти трябва парче фазер с дръжка и чук.
- Е как така бе ?
- Ами като видиш тигър , раздразваш го и като ти скочи се защитаваш с фазера.Забиват му се ноктите , ти само ги подкривяваш и го водиш в базата за дране.
Речено-сторено.Отишли надъханите трапери , направили си барака , подготвили всичко и т.н. През това време по неукия решил да опита първи и казал :
- Брат аз отивам да потърся тигри.
Повървял малко и изведнъж насреща си вижда един тигър.Изобщо не се и наложило да го дразни...на момента се стъписал , забравил всички техники и колко е лесно да уловиш тигър , обърнал се и хукнал да бяга към бараката.Бягал , бягал , поглеждал назад виждайки ,че тигъра го наближава.Оставало му съвсем малко да се крие в бараката , но изненадващо и за него и за тигъра , се спънал точно на входа.При което връхлитащия го вече тигър го прескочил и се набил в бараката.

Неукия ловец набързо взел решение , станал пъргаво , затворил вратата отвън и се провикнал разсеяно :

- Брат ти одери този , аз отивам за друг

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Стар, ама железен:

Жена се прибира след двудневно отсъствие, цялата раздърпана, рошава, с размазан грим. Мъжът и я посреща и тя веднага почва да се жалва:
- Мъжо, да знаеш онзи ден какво ми се случи!? Отвлякоха ме трима бабаити, закараха ме в някаква крайпътна къща и ..... даваха ми да ям и правеха секс с мен, пак ми даваха да ям и пак правиха секс с мен, пак ми даваха да ям - пак секс. И така цели 4 дена.
- Какви 4 дена, ма? Тебе те няма само от 2 дни
- Аз дойдох да ти се обадя и се връщам

[Митко (smile)]

От: Вицове

Като стана въпрос за мечки, ето още един:

Паднала бързо есента и два мечока се наложило да си легнат заедно в хралупа. Настанала пролет и единия мечо се събудил. Много гладен ама повече му се е*е. Сръчкал другия мечок и му казал:
- Слушай, имам едно гърне мед, закътано на едно място. Искаш ли да ти го дам и да те опъна?
- Абе ти луд ли си бе?
Обърнал се втория мечок с дупе към стената и аха аха да заспи, ама гладен...не може. Повъртял се малко па рекъл:
Давай гърнето и почвай.
Таман започнали и на входа на хралупата заека. Погледнал ги и рекъл "к'во правите бе?", обърнал се и газ да го няма. Спогледали се мечоците и си рекли - дай да го ловим този, че след половин час цялата гора ще знае. Подгонили го. Заека бяга те го догонват. Аха, аха да го стигнат и заека видял замръзнало езеро с дупка направена от рибари по средата и газ натам. Обаче лед, да му се не види, започнал да драска с нокти и мечоците го догонили. Протегнал се мечока да го хване с и в последния момент зайо успял да се мушне във водата. Плеснал с ръка мечо и го гепил.
- Хванах ли те клюкар мръсен?
Вади го от дупката, обаче вместо заека вади една пастърва. Погледнала го рибата и му рекла:
- Я ме пускай бе, пе*ерас!

[Кольо]

От: Вицове

Още един мечешки:
Зека бяга, мечока го гони, заека минал между две дървета, но мечока се заклещил.
Заека като видял се върнал и го опънал както си му е реда. Пак побягнал, че мечока почти се бил измъкнал, и стигнал до една река. А там лодка с въдица.
Влязъл заекът с лодката в реката, пуснал въдицата, и се скрил зад един вестник да не го види мечока.
Пристига мечокът запухтян, и вика:
-Рибарю, да си виждал да минава оттук един заек?
-Кой заек, един сив с бяла опашка ли?
-Да, същият.
-Онзи дето те е.@ преди малко между дърветата ли?
-Баси бързата преса, кога ме е.@, кога се разчу, кога писаха вестниците...

[//Радо//]

От: Вицове

Сервитьор при Стоичков:
- Господин Стоичков ще желаете ли нещо или направо да ходя да е.а майка си?