Вицове

[bodo]

До: Вицове

- Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил?
- А ти сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр?
- Разбира се, Хванадалсхнукюр е около самия Рьойвархьопън, а
Ейяфятлайокутъл е близо до Бьортън Гунльойсон, ако пътуваш по посока на Вахтнайокутъл.
- Слава богу, защото имам роднини в в Хапнарфьордюр!
Ако сте прочели без да сричате този диалог - значи сте исландец.

[cveti]

До: Вицове

Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори, не изневерява и не съществува.

[bodo]

До: Вицове

ТЕСТ
1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това катаджия?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет. )
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това пешеходец?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип А аз какво постигнах в този живот.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти е писнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите 40, 50, 60 и т. н. , заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика и спирт докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това път с предимство?
а) Един жълт квадрат. 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно как все още си жив?

[bochkata]

До: Вицове

-Ау!-казва гледачката.Картите показват
страшно нещо-утре твоят мъж ще загине!
-Това го знам...Интересува ме друго:ще ме хванат ли?!

-Реших да се върна при мъжът си...
-Защо?
-Не мога да се примиря и да гледам
как тази гад си живее живота!

Сватбата е просто погребение,
на което можеш да си помиришеш цветята...

[Gallka]

Три блондинки попаднали на непознато място. Стигнали до една река, огладняли и решили да си наловят риба. Хванали златната рибка и тя обещала да им изпълни по 1 желание на всяка. Първата блондинка поискала да стане брюнетка. Станала брюнетка, построила си сал и минала на другия бряг на реката. Втората блондинка поискала и тя да стане брюнетка. Станала брюнетка, построила сал и прекосила реката и тя. Третата блондинка поискала да стане мъж. Станала мъж и минала по моста и прекосила реката...

Двама приятели се напили като казаци и тръгнали да се прибират, но... минали покрай един стадион и в тях се пробудило неистовото желание да поиграят футбол.
Единия рекъл:
- Виж кво Иване, дай да спретнем една футболна среща, ти ще си 22-та футболисти, аз ще съм публиката.
Речено- сторено. Иван излязъл на терена, започнал да тича, ала-бала, разгорещил се, заиграл се яко, но.. изведнъж към него полетяла бутилка и го целнала яко по тиквата пияна.
- Пешо, простак такъв, що ме мериш бе?!-викнал той към приятеля си, който се правел на публика.
- Ами защото не можа да вкараш гол Иване.
Иван викнал:
- На терена сме 22 човека, как разбра че точно аз не съм вкарал гол?
Пешо отговорил:
- Ами ти как от 40 000 публика на стадиона, разбра че точно аз съм метнал бутилката, ай сиктир от тука..

[rumen_maiko]

До: Вицове

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите!- разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

[bochkata]

До: Вицове

Водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: Как можеш да спиш спокойно, след като днес измени на мъжа си?
Разумът: Зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш..
Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика...
Разумът: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се ч.ка редовно с пациенти - и те доволни, и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обадила ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар...

[rumen_maiko]

Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес, а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.

-Как е мъжът Ви,г-жо Петрова?Започна ли да се оправя?-Не,не!По цял ден лови риба във ваната.-Защо не го заведохте на психиатър?-Мислех да го заведа,но толкова много ми се яде пресен шаран....

Срещнали се американец и руснак.... Гледат се известно време... Американецът си пуши цигарата - пуши и изведнъж,за по-малко от секунда вади револверът си и стреля право нагоре два патрона...Гледа го изумен руснакът...След около 6 секунди , точно до американецът пада един гълъб - със една дупка във главата и една във сърцето."Кой си ти бе" - пита руснакът , а американецът... "Бил.......... Бъфало-Билл" Руснакът,срамежлив човек,вади си двата 26 см. атрибута и се изпикава.... след което грижовно ги изтръсква и ги побира пак във гащите си... "Какъв си ти ве!?!?!?!" - пита американецът.... А руснакът... "Бил...........................Черно-Билл"

[Преслав Василев - preskata]

До: Вицове

Срещнали се американец и руснак.... Гледат се известно време... Американецът си пуши цигарата - пуши и изведнъж,за по-малко от секунда вади револверът си и стреля право нагоре два патрона...Гледа го изумен руснакът...След около 6 секунди , точно до американецът пада един гълъб - със една дупка във главата и една във сърцето."Кой си ти бе" - пита руснакът , а американецът... "Бил.......... Бъфало-Билл" Руснакът,срамежлив човек,вади си двата 26 см. атрибута и се изпикава.... след което грижовно ги изтръсква и ги побира пак във гащите си... "Какъв си ти ве!?!?!?!" - пита американецът.... А руснакът... "Бил...........................Черно-Билл"

Популярно подобие!
Агент 007 катастрофирал и умрял. Когато се усъзнал видял човек, който го запитал:
-Как се казваш ?
-Бонд, Джеймс Бонд !
- A ти ?
- Петър, Свети Петър

[mohera]

До: Вицове

В Америка има пътища, които са построли, но за забравили да отбележат на картата.
У нас има пътища, които са отбелязали на картата, но са забравили да построят.


Изгубилите войната Германия и Япония отдавна са се възтановили от поражението, и само спечелилата Русия още не може да се възстанови от победата.

[bochkata]

До: Вицове

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми".

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се почукало.
- Трябват ли ви дърва?
- Не, благодаря.
На сутринта дървата ги нямало.

Защо децата на студентите се раждат нервни?
-Защото през първите три месеца ембрионът се притеснява дали мама няма да направи аборт.
-През вторите три месеца се притеснява дали татко ще се ожени за мама.
-А през последните три месеца се притеснява как те тримата ще живеят от две стипендии!

[ivodianov1992]

До: Вицове

Абе колеги, имаше един лаф навремето - Защо англичаните пият топла бира? - защото хладилниците им са марка..... - ама каква беше, а де. Някой не се ли сеща?

[dr.justice]

До: Вицове

Още от поредицата:

Срещат се двама:

- Приятно ми е - Бонд, Джеймс Бонд!
- И на мен - Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам!

[Gallka]

До: Вицове

По улицата мъж измокрен до кости, язди камила. Среща го негов приятел и учудено пита:
- Какво става, бе? Такава жега е навън, а ти си измокрен до кости.
- Абе лошо стечение на обстоятелствата. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко преки една черна котка ни пресече път и тя гадината три пъти плюна през лявото си рамо...

[Twilight]

До: Вицове

-Тате спиш ли?
-Не.
-Дай 5 лева.
-Ааа, спа, спа!