Вицове

[swartalf]

До: Вицове

Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би тук да е забранен левият завой?
- Не, но е платен.

[e_eraser]

До: Вицове

Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец...
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той.

[Симеон]

До: Вицове

Попитали радио Ереван.
-Има ли живот на Марс?
-И там няма!

[alex_markov]

До: Вицове

Попитали радио Ереван.
-Има ли живот на Марс?
-И там няма!

Завръща се Марсиянска експедиция (от Марсианци) от полет до земята, на въпроса има ли Живот на замята - Капитана Отговаря - "Има, ама За Некой"

Марсиянци кацат на земята с Мирна мисия, кацат в малък град неделя 14 часа - Няма Никой на улиците, те не знаят как изглеждат хората и тръгват да търсят, върявт, никой, още вървят, спират пред една празна бензиностанция, застават пред една бензинова колонка и капитана, бавно и отчетливо казва - "добър ден, ние идваме с Мир", няма отговор, той повтаря и пак нищо, след 15 минути опити, отзад в марсиянските редици, се чува глас, гледай го тоя колко е горд, друг отговаря 'ми и аз да можех да си го навия и да си го пъхна в Ухото и аз щях да съм толкова Горд"

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъскан от кола. Блондинката си мисли: “Горкият човечец…”

***

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:

- Следваща спирка “8 март”.

Блондинката чука на вратата:

- А, такова, по-рано не може ли да се слиза…

***

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.

- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.

- 95 - отговаря той.

- А стига, бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?

***

Срещат се двама български пенсионери. Единият разказва:

- Вчера в апартамента ми влезнал крадец. Представи си не взел нищо, а на масата оставил 10 лв. и бележка: “Не трябва да се живее така.”

***

- Петърчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

***

Съпругът нежно пита жена си:

- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?

- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?

- Не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.

***

- Защо младоженецът внася булката на ръце в къщата?

- Някой да е виждал битова техника сама да влиза вкъщи?

***

Върви си един по улицата, гледа - пред един бар едно момиче плаче и танцува.

- Защо плачеш?

- Мама се разболя.

- А тогава защо танцуваш?

- Музиката е хубава...

***

Лекарска съпруга:

- През деня ми е личен лекар, а през нощта неприличен!

***

Две блондинки разговарят:

- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?

- Искам по-бързо да отслабна.

***

Какво правят най-добре блондинките за вечеря?

- Резервации.

***

Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава някаква лелка:

- Как не ви е срам. И защо не сте на училище?

Децата се споглеждат и едното отвръща :

“Ти луда ли си, ма, кой почва училище на 5 години ?”

***

- Защо не беше вчера на училище?

- По-големият ми брат се разболя.

- И?

- Карах му колелото.

[Златко Илев]

До: Вицове

***

- Защо младоженецът внася булката на ръце в къщата?

- Някой да е виждал битова техника сама да влиза вкъщи?

-Защо булката винаги е в бяло?
-Защото това е цвета на битовата техника!!!!

[Краси К]

До: Вицове

-Защо булката винаги е в бяло?
-Защото това е цвета на битовата техника!!!!

-Защо булката винаги е в бяло?
-Защото това е най-щастливият ден в живота й.
-Тогава защо младоженецът е в черно?!

[Redo]

До: Вицове

В едно село попа и даскала били най-големи донжуани та решили да докажат кой е номер 1.Уговорката била, на жена която са минавали да викат "цък"
Минава първа, втора, десета, и от двамата цък-цък се чува.Задават се попадията с дъщерята...
Попа казал:
-Цък
Даскала: "цък-цък"

[Кольо]

До: Вицове

Кацнали американците на луната, и лунните жители излезли да ги посрещнат.
Нийл Армстронг с гордост започнал речта си:
-Ние-американците, първите земляни стигнали до луната...
В този момент глас от тълпата луняни го прекъсва:
А, може първи да стъпихте на повърхността, но не сте стигнали първи.
-?!?..
-Ами преди време тук кацна една ракета със знаме бяло зелено червено, и ние пак така се бяхме събрали, но никой не излезе отвътре. Само се чуваше някакъв шум, чукане, блъскане, и викове "Ммата, бравата, бравата, мамата..." И така и никой не излезе, и ракетата си излетя обратно...

[mandjooo]

До: Вицове

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане - "Селянка чопли семки" от 17-ти век нали?
А отговорника:
- Не 18 век... Венецианско огледало.

[bochkata]

-Хиляда лева за някакво си ловджийско куче?!
-Хваща се за главата ловец който иска да купи куче.
-И освен това вижте как мига с едното око!
Какво му става?
-Прави ми знак да не го продавам толкова евтино...

Иванчо влиза по средата на часа,с бинтована глава.
Учителят го пита:
-Какво става,що закъсня?
-Паднах от третия етаж.
-Е какво,цял час ли пада,
че чак сега идваш.

И един авторски...

Мед.сестра към циганка родилка:
-Как ще го кръстите?
-Желязко, че да му спори.

[Адриан]

До: Вицове

Правили снимки на децата и учителката се опитвала да ги убеди да си купят общата снимка. „Само си помислете колко ще е хубаво като пораснете да гледате снимката и да казвате , ‘ Това е Дженифър, тя сега е адвокат’ , ‘Това е Майкъл, той е доктор’. Тънко гласче от края на стаята се обажда ‘ Това е учителката, тя е мъртва’.



В неделно училище преподавателят обсъжда Десетте Божи заповеди със своите пет и шест годишни ученици. След като обяснява заповедта да почиташ родителите си, пита „Има ли заповед, която ни казва как да се отнасяме с нашите братя и сестри?“ Без да губи и секунда едно малко момче (най-голямото в семейството) отговаря, „Не убивай.“


"Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист."

[bochkata]

До: Вицове

Въпрос към радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени,за да могат
българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС?
-Стандартите на Европейския съюз.

Учителка пита учениците:
-Ученици,от кой зеленчук се плаче?
-От картофите,госпожо!
-Сядай,грешен отговор!
-Но госпожо,вас не са ли ви
удряли с картоф по главата.

[musovir]

До: Вицове

Кратък тълковен речник

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек, който живее до барата - БАРОВЕЦ
21. Човек, който харчи всичко до стотинка - ДОЦЕНТ
22. Дете ненавършило годинка - НЕГОДНИЧЕ
23. Човек притежаващ два вола - БИВОЛ
24. Човек, който стъпва леко бос - БОСИЛЕК
25. Шахматист, направил 100 мата по пътя на логиката - СТОМАТОЛОГ
26. Квалифициран, универсален работник 100% ангажиран с неполезен труд - КУРСАНТ
27. Човек с едносантиметров член - КУРСАНТ
28. Човек, който живее на палма - PALMOLIVE
29. Човек, който умира на палма - NAPALM DEATH
30. Мъж, на когото са му махнали топките - АТАШЕ. При някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път.
31. Много хомосексуалисти наредени в кръг - ЕНЦИКЛОПЕДИЯ
32. Жена, която обича сливи - ДАМАДЖАНКА
33. Летящ по писти - ПИСТОЛЕТ
34. Обичащ мира и парите - ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ

---------------------------------------------------------------------

Теорема на бирената диета

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий, е 1 калория.
Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий, нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее бирата до нормалната си температура.
Това количество се определя като 1000 грама * (37С-4С) = 1000 * 33 = 33 000 калории.
Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000 калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене, което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.

Студена бира или бягане - решавате вие!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Танц със земеделско сечиво - ХОРО-С-КОП,
Мезе поднесено в коридора- АНТРЕ-ФИЛЕ или МЕЗАНТРЕ,
Дето пие 5-ракии - ПЕТРАКИЕВ,