Вицове

[Drugarq]

До: Вицове

Един музикант отива в магазина да си купи ехо-ефект.Гледа всички хубави,маркови...ама много скъпи.Попитал за по евтини и прродавача му казал:
-Имам тука един,руски.Не е е много ма работи.
включкват го за проба и музиканта казал:
-Проба.И ефекта се включил:
-Проба, проба, проба...
-Ооо купувам!
Отишъл на концерта доволен, включил ефекта и се изкрещял:
-ЕЕЕЕ хора ся ше куфеем ли а?!?И ефекта се включил:
-Проба,проба,проба...

[Chaveto]

До: Вицове

Днес (07.01.2009) в Чепеларе бяха Краси Радков и Виктор Калев. Направо ни разказаха играта от всякъде...
Та ето какво ми влезна в главата, каза го Виктор Калев преструвайки се на Лили Иванова...
Пожелавам Ви да имате моето дълголетие...
Моето семейство е много дълголетно...
Имам чичо, който е на 106г.
Като разбрали за този човек БТВ искали да направят филм за него...
Отишли при него и го попитали...
Има ли как в събота да дойдим да заснемем филм за теб?
Ааа в събота ще се женя!
Как така ще се жениш, та ти си на 106г.?
Ми ей така в събота ще се женя!
Ок, казали от БТВ. Тогава ще дойдим другата събота.
Ааа другата събота ще се жени баща ми!
Абе стига бе, казали от БТВ. Ти след малко ще кажеш, че по-другата седмица ще се жени и дядо ти.
Ааа той иска ама техните не му дават...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Две мутри отиват на лов в гората през зимата. Успяват да донесат добър улов и докато приготвят вечерятя си приказват. Едната мутра казва на другата:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на очка?
- Незнам!
- Сняг бе браточка...
След малко същата мутра казва:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на ах?
- Незнам!
- Сняг бе браточка нали ти казах...

[Фани]

До: Вицове

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

[Pe60]

До: Вицове

Не успях да прочета 20 и 45 страници, но:

Починал Тито... всенароден траур...
След седмица Гражданин се обажда на правителството:
- Ало!!! Траур ли е още?
- Траур е...
- А можем ли да попийваме?
- Не може, траур е...

След седмица:
- Ало!!! Траур ли е още?
- Траур е...
- А можем ли да пеем, да танцуваме?
- Не може, траур е...

След седмица:
- Ало!!! Траур ли е още?
- Траур е...
- А можем ли да пое*ваме?
-.....Може!!!... Но само свои жени!!! Мука требе да е пуна!!!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Звъни се на вратата....
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима в костюми за биозащита. Единият държи огнехвъргачка.
..........От единия противогаз се чува боботене:

- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

[Tihomir(imageo)]

До: Вицове

Среща на Владимир Путин и Юлия Тимошенко.
Юлия Тимошенко:
- Уважаеми Владимир Путин, направете цената на газта по-приемлива за Украйна.
Путин:
- Ок, направи ми един минет.
Юлия Тимошенко:
- Трябва да помисля.
След пет минути.
Юлия Тимошенко:
- Ще ви направя минет, качете се на стола.
Путин:
- Защо?
Юлия Тимошенко:
- Украйна никога няма да падне на колене.

[bodo]

До: Вицове

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! !

[Ковача]

До: Вицове

-.....Може!!!... Но само свои жени!!! Мука требе да е пуна!!!

-Може, но само свою жену, лако и тужно да е мука пуна!!!
Поздрави!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Бисери в аптеката (чути или разказани от фармацевти хвърлени в размисъл...)


- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)


Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.



едно бухтерче аналгин колгейт макс грип


дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/


Какво е разписанието на това хапче?


Тирамифлу (Терафлу) имате ли?




Морунови апчета (рибено масло)


-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!


Вагинални таблетки за през устата


Шишенца за цокане


Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?


Обезчестяващ спирт


течен аспирин имате ли?

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!



-Дай ми нещо за сърце.
-Какво да бъде точно?
-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.



Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".


пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
магистър фармацевт: Кардиолог!
пациент: Дай го! колко ша струва?


-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!


Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)



калиев хиперкомбинат


Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)



Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?


Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...


Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.



Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки
Наливни презервативи



А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..

Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!


Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?





Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?


Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove



Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте


Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.



А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

[swartalf]

До: Вицове

Това току що ми го метнаха по кю-то:

"Osama Bin Laden decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides hadn't a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6, and Mossad.
Eventually they asked Australia: Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply:
'Tell the President he's holding the message upside down.'"

[bodo]

До: Вицове

Това току що ми го метнаха по кю-то:

"Osama Bin Laden decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides hadn't a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6, and Mossad.
Eventually they asked Australia: Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply:
'Tell the President he's holding the message upside down.'"

Колега, а тези които не разбират хАмерикански, как да го прочетат, или те са второ качество ?

[Goblin]

До: Вицове

Колега, а тези които не разбират хАмерикански, как да го прочетат, или те са второ качество ?

Буш получил писмо от Осама, с един единствен написан ръкописен ред: 370HSSV-0773H. Всякакви служби го гледали и не успели да го разшифроват, накрая австралийците го погледнали и казали "кажете на президента си че държи писмото наопаки".

Като обърнеш 370HSSV-0773H надолу с главата става HELLO ASSHOLE. "Здравей гъз" с две думи.

[Адриан]

До: Вицове

Един "леко" расистски. 18+

Какво е един удавен циганин в морето? - Замърсяване
Какво е всички цигани да се удавят в морето? - Решение

[otv]

До: Вицове

Питат един:
- Що за човек си ?
Той отговаря...
-не пия...не пуша...по жени не ходя....не залагам на хазарт...спазвам всички закони и правила...

- Значи нямаш пороци....

ааами...имам само един : МНОГО ЛЪЖА !