Вицове

[boro07]

От: Вицове

14 февруари... Шикозен ресторант... "Добре" облечен младеж и приятелката му... Той поръчва:
- Келнер, донеси една голяма кана червено вино да отбележим Трифон Зарезан...
Момата тихичко пита:
- Мило, ами другият празник?
- А... Да... И донеси една двойна порция сърца...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Гледал японецът новия КАМАЗ, обикалял го, цъкал, и накрая рекъл:
- Какво ли няма да измислят тия руснаци, само и само да не правят пътища...

[ivied]

От: Вицове

Когато една жена пита: "Какво?" - това не означава, че не те е чула.
Означава, че ти дава шанс да промениш какво си казал.

[Сианга]

От: Вицове

"Разбира се, че няма да се смея," казала сестрата. "аз съм професионалист. За повече от двайсет години, никога не съм се смяла на пациент."
"Добре тогава", казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти индентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла. "Толкова съжалявам," казала. "Не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?"
"Подул се е," отговорил Боб.
Тя побягнала от стаята.

[Chinela]

От: Вицове

Ако нямате половинка за Свети Валентин, вземете си литър!

[tisho-samokov]

От: Вицове


Истински случай от предаването "Горчиво":

Водещият задава въпрос на един от мъжете:

- Кога за последно правихте секс с жена си?

- В неделя.

- А къде?

-(мъжът смутено)Амииии... в банята.

Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.

Водещият:

- Кога за последно правихте секс с мъжа си?

- В неделя.

- А къде?

Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:

- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.

Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:

- Ами в дупето.

[Сианга]

От: Вицове

Кандидатства секретарка за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на конкурса попитал:
- Извинете, ако не е тайна колко получавахте на предишната си работа?
- Ами, около 500 лв. - отговаря тя.
- Е, в такъв случай аз с удоволствие ще Ви давам 600 лв.
- Но, господине, аз там с удоволствието получавах 1500.

[ivied]

От: Вицове

"1228 лв. средно на лице е бил доходът на домакинство през последното тримесечие на 2013 г.,
което е с 6.1% повече от същия период от 2012 г.
Разходите пък достигат 1136 лв. на човек, което е със 7.4% повече."
отчете вчера националната статистика.

[vpdyankov]

Надпис на граничен стълб : "Уважаеми Нарушители, във връзка с недостига на патрони, предупредителни изстрели във въздуха вече няма да се правят".
------------------------------------------------------------
- Докторе, таблетките срещу импотентност, които ми дадохте предишния път са направо чудодейни. Чувствам се като двадесетгодишен.
- Много се радвам ! А какво мисли по този повод вашата съпруга ?
- И понятие си нямам, докторе. Оттогава още не съм се прибирал у дома.

Спира полицай автомобил. Както се навежда през позореца, веднага заявява:
- 50 лева!
- Но аз не съм нарушил никакво правило - жалва се водачът.
- И според теб, моите гладни деца, трябва да чакат докато нарушиш някое ли ?!

[VULKAN]

От: Вицове

Знаете ли защо никой не закача Айшето от първи ,, А '' клас?

Защото баща и учи в същото училище и е в пети ,, В '' клас.

[vpdyankov]

От: Вицове

Полицай спира шофьор и го пробва за алкохол:
-Господине вие сте пили.
-Не съм г-н полицай
-Уредът показва,че сте пили.
-Не съм.Дайте на жената да надуе.
-И тя е пила господине.Уредът показва същото.
-Уредът ви е счупен г-н полицай.Дайте на детето да надуе,то е на 2 г.
-Явно наистина е счупен,защото и на детето показва същото.Приятен ден господине.
След като тръгнали мъжът казал на жената:
-Казах ли ти ма,че от 300гр.ракия нищо няма да му стане на детето.

[vpdyankov]

От: Вицове

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

[Сианга]

От: Вицове

Като подарък за влизането му в семейството, преуспяващ бизнесмен отстъпил на зет си половината от фирмата.
- Отсега нататък - казал бизнесменът, - ние сме равноправни партньори. Само трябва всеки ден да идваш във фабриката и да се запознаеш с тънкостите на работата.
- Не мога - отвърнал зетят. - Мразя фабриките. Много е шумно.
- Няма проблем - успокоил го тъст му. - Ще те сложим в канцеларията. Можеш да ръководиш административните дела.
- В никакъв случай! - възразил зетят. - Няма по цял ден да седя зад бюрото!
Естествено, бизнесменът се ядосал от тази проява на неблагодарност.
- Току-що те направих собственик на половината от тази процъфтяваща компания. Първо ти предлагам ръководен пост във фабриката, но ти не искаш. После ти предлагам ръководен пост в канцеларията, но ти отказваш и това. Какво да правя с теб?
- Винаги можеш да изкупиш дела ми




Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм...А колко често правите секс?
- Амиииии...20-30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..




Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...

[vpdyankov]

От: Вицове

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

[vpdyankov]

От: Вицове

Протестант, католик и мормон пият в бара и си говорят.
- Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор - казва протестантът.
- Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор - казва католикът.
Мормонът:
- Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф...