Вицове

[cuki]

От: Вицове

Значи са го приели вече .

Явно е така!

[stancho_drifta]

От: Вицове

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!

[chris_vicom]

От: Вицове

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[weezy]

От: Вицове

Бабичка на преглед при доктора
- Бабке , нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш ?
- На осмия...
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището, като се прибираш у дома
- И на контролен преглед при мен след 3 месеца

- Бабке , супер си ! Сърцето ти е като на атлет ! Можеш да се качваш и по стълбите вече
- Уу..жив да си докторе, че ми се е*а мамата 3 месеца да се катеря по олука до 8-я етаж !

[Самодържец]

От: Вицове

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Евалла, братче!Това ме разсмя искрено!

Сетих се, бяхме в един спа център и беше пълно с македонци мисля.Едно семейство с момиче тийнейджърка се размотават из различните помещения за спа процедури и бащата й казва да влезе да постои в сауната.Момичето влиза и след минута изхвърча навън.А бащата я попита:

- Е па що, що излезна толко бръже?
- Е па ем е жежко, ем смърди!

[chris_vicom]

От: Вицове

Студентски бисер:
Мъжките полови органи са локализирани на едно място, а не като при жените - безразборно разхвърляни по цялото тяло!

[barzashki]

От: Вицове

Жената:
- Ауу, разсипа се солта, на скандал е!
Мъжът:
- E, може пък да се размине?
Жената:
- Не, не, вече се настроих.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Циганин влиза в казармата. След 9 мес. баща му звъни:
- Честито, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат.

[jumboframe]

От: Вицове

Е@ал съм канадка, не ми хареса, много широка
Е@ал съм кубинки, не ми хареса, много миришат
И виентамка съм е@ал отзад, хареса ми, ама са изгорих на аспуха

[chris_vicom]

От: Вицове

Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:
- Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.
А прасенцата му отвърнали:
- Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.

[Танасе]

От: Вицове

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. - Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката. - И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.



Жена се развлича в леглото с любовника си. Входната врата се отваря и влиза съпругът. Той оглежда сцената и веднага пита: - Да не си ми пипала приборите за хранене? - Не, не съм ти ги пипала. - отговаря жената. Мъжът мълчаливо отива в кухнята, сипва си една паница супа и започва да яде. Любовникът става от леглото и отива при него: - К`во ти става, бе? Жена ти ти изневерява, рогата ти, още малко ще опрат в тавана, а ти тука съвсем спокойно си ядеш супичка.... - Е к`во толкова? С рога се живее някак си, а тая моята вече трети месец не може да се излекува от сифилис....

[vpdyankov]

От: Вицове

Моля да ми обясните как да сканирам едни снимки. Аз нямам скенер но едни приятели ми казаха че може без скенер като залепя снимките на екрана на компютара и натисна копчето PRT SC. Направих всичко както трябва, залепих снимките с тиксо и натиснах копчето но нищо не се получава. Моля кажете ми да не би да бъркам копчето, кое трябва да натисна или какво трябва да направя. Може ли да е от монитора-той не е известна марка. На него пише КТС. Ше съм ви много благодарна

[vpdyankov]

От: Вицове

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

[petroffbg]

От: Вицове

Моля да ми обясните как да сканирам едни снимки. Аз нямам скенер но едни приятели ми казаха че може без скенер като залепя снимките на екрана на компютара и натисна копчето PRT SC. Направих всичко както трябва, залепих снимките с тиксо и натиснах копчето но нищо не се получава. Моля кажете ми да не би да бъркам копчето, кое трябва да натисна или какво трябва да направя. Може ли да е от монитора-той не е известна марка. На него пише КТС. Ше съм ви много благодарна

На неизвестна марка монитори,помага само "индиго"!

[vpdyankov]

От: Вицове

Починала жената на евреин и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
- Колко е най-евтината обява?
- 2 долара!
- Добре, пишете: "Жената почина. Моше"
- Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
- Добре, допишете след това: "Продавам Лада"