Вицове

[dembito]

От: Вицове

Истинския мъж, през живота си трябва да построи къща,да посади дърво,да отгледа син......и да се научи сам да ходи на зъболекар..
**********
Да купя на любимата бельо от Лидл е все едно тя да ми купи рибарски такъми от Колхоз пазар.
**********
Всяка жена е задължена да готви на мъжа си - съгласно Виенската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна
**********
По повода: Много хора се притесняват, че нямат приятелка за 14-ти февруари, а никой не се вълнува, че е неграмотен за 24-ти май.
**********
В луксозен ресторант келнерът пита мъжа:
- Какво пие жена Ви?
- Кръвчицата ми..

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Надпис в тоалетна на Северния полюс
" Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла "



Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Начало на лекция в Медицинския факултет. Влиза старият професор и казва:


- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия”.

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв пич се скарал с приятелката си, която обаче били кучка по душа и решила да му отмъсти. На следващата вечер се появява в любимото му заведение с друг мъж. По случайност се оказало, че двамата се познават. Здрависали се, пили по едно, после по две.... Мадамата бясна, оре на място и накрая изтърсва:
- Едно време мъжете са се трепали по диели за истинска жена!
Бившия я поглежда невъзмутимо и отговаря провлачено:
- Даааа, така е.... Няма вече истински жени ...

Начало на лекция в Медицинския факултет...

Това ме подсеща за нещо, което може и да е пускано, ако се повтаря - сори.

Първа лекция в някакъв инженерен факултет в Русия:

- Преди да започнем, искам да ви дам една задачка. Представете си следната ситуация: всяка сутрин стрина Гина склададжийката изпомпва от цистерната 120 литра чист спирт в един варел за текущите производствени нужди. Цял ден стои неотлъчно до варела и внимателно следи всеки да взима само толкова, колкото му е необходимо. На края на работния ден, изпомпва остатъка обратно в цистерната и си отива.
Задачата: как да отмъкнем няколко литра спирт?

Студентите започват да дават идеи, коя от коя по сложни. Професора слуша, усмихва се и по някое време прекратява дискусията:

- Радвам се, че винаги сте говоти за мозъчна атака. Но не мислите правилно. Ето би постъпил един истински инженер: рано сутринта слагаме във варела една кофа. След края на работния ден я вадим и вътре ще има достатъчно спирт. Като инженери обаче, сме длъжни да отчетем допълнителните фактори. Например, празната кофа ще плува върху спирта, а може и да се обърне и тогава няма да имаме нищо. Можем да поставим тежест на дъното на кофата, но така губим полезен обем. А можем и да изчислим точно къде да поставим кофата така, че струята спирт от помпата да пада точно в центъра, така че да не я обърне.
И така колеги, от днес нататък ще учите как да бъдете добри инженери...

[vpdyankov]

От: Вицове

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

[chris_vicom]

От: Вицове

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.

[ivied]

От: Вицове

Имам оригинална книжка на колата user manual, но е изцяло на австрийски...

Интересни езици имало по света...
Нищо не разбираш, това е македонски немски..

[vpdyankov]

От: Вицове

Разговор между системни администратори. - Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си. - Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

[vpdyankov]

От: Вицове

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

[Сианга]

От: Вицове

Из живота на един опел:
Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...
... Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

[Сианга]

От: Вицове

- Пено, защо Вуте беше у вас. Нали Пижо е в града?
- Не зная. Дойде вкъщи и мълчи. Черпих го питие, сварих му кафе, а той взе, че ме на&ба . После седна и пак мълчи.... Пак го почерпих, стана и пак ме оправи.. помълча малко и си отиде. Още не мога да разбера, защо беше дошъл и за какво му е трябвал Пижо?

[tisho-samokov]

От: Вицове

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.
-Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.
Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо:
-Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновено падам от пощаджията. . .

[Absolut]

От: Вицове

Двама приятели седнали да гледат мачове в апартамента на единия. Гледали, пили... по едно време свършили и пиене и пари. Собственика казал че ей сега ще напечата още малко кинти и отишъл в съседната стая, включил компютъра и принтера и изкарал няколко банкноти. Отишли до магазина, купили още пиене и продължили. На следващия ден отряд полиция нахлува в апартамента, командира:
- Вие ли сте собственика на жилището?
- Аз съм.
- Покажете къде печатате пари!
- Няма такова нещо бре хора! Вижте сами!!!
Отиват всички в таята, нашият човек отваря принтера:
- Ето гледайте, тука предварително слагате банкноти, а принтера само ги изважда през този отвор.
Полицаите огледали, почесали се по главите...
- Добре де, за чий ти беше тая простотия?
- Ами да знам с кого пия бе старши!

[mohera]

От: Вицове

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова".
Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро.
Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука.
Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

***

Много хора се притесняват, че нямат приятелка за за 14-ти Февруари, а никой не се вълнува, че е неграмотен за 24-ти Май.

***

На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти й сменяли свещите

***

Ако нямаш пари за литър за Трифон Зарезан, вземи си половинка за Св. Валентин.

***

Чудя се как консервните кутии се разграждат по 100 години, а един прост "Опел" изгнива за 10.

[0gnqn]

От: Вицове

Мъж става през нощта , отива в тоалетната и тъжно говори :
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш , аз ставам