Вицове

[Сианга]

От: Вицове

Във фитнеса инструкторката Фани Бицепса пита клиента си Жоро Бентлито:
— Жореее, какво ще правиш на Свети Валентин, бе муцко?
— Какъв ден се пада?
— Петък.
— Гръб, корем и трицепс.

Чантата ѝ — Gucci, роклята — Versace, а в лицето — Lacoste...

Късно през нощта мъж разглежда порносайтове, убеден, че съпругата му е заспала дълбоко. В един миг чува зад гърба си:
- Вдигни екрана малко нагоре. Още малко, още една картинка нагоре! Стоп! Ей точно такива щори искам за спалнята...

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил честен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
- Немаш проблем, мъж ми – кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята.
Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
- Това са цици! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче!И тука същото - галиш, целуваш … и те така. А това по-надолу – това е п..ка!
- О, това го знам! Така ми викат в службата!

[vpdyankov]

От: Вицове

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Чантата ѝ — Gucci, роклята — Versace, а в лицето — Lacoste...

И в тялото - Milka...

[Сианга]

- Как мина купонът?
- Скапана работа. След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена, и се прибрах вкъщи

Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
- Ако някой изпие двайсет половинки Гинес, ще му дам сто и петдесет долара.
Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
- Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
дали мога!


Продавал един дядо дини на пазара. Под дините - надпис "една диня за 3 лв., три дни за 10 лв."
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв. Засмял се и казал на дядото:
- Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
- Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!....

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна.Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас.Трябва да ида!
- Що да не идеш - рекъл Пешо, ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави!Пена писала на гларуса: - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна.Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас.Трябва да ида!
- Що да не идеш - рекъл Пешо, ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави!Пена писала на гларуса: - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си
- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
- Че аз май съм хванал златната рибка бе, да се е.а в гъза! . . . Ооох. . а, нееее така…ох ох. . . боли бе..!


Двама индианци си говорят:
- Белите имат много тъпи имена - Джим, Фил, Джон. . .
- Прав си, Кучи гъз!

[vpdyankov]

От: Вицове

Иванчо заминал да учи във Франция.Разбрали се с баща му да пише всеки месец какви разходи е направил , като вместо секс да пише че е ходил на лов.
Първият месец следното писмо:
1Тетрадки 20 франка
2 Учебници 80 франка
3 Заведения 100 франка
4 Лов 0 франка
Втория месец:
1Тетрадки 20 франка
2 Учебници 40франка
3 Заведения 100 франка
4 Лов 100 франка
Третия месец:
1Тетрадки 0 франка
2 Учебници 0 франка
3 Заведения 0 франка
4 Лов 0 франка
5 За ремонт на пушката 500 франка

[tisho-samokov]

От: Вицове

- Защо си се заключил в стаята си?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще еб*ш гладен?!

[vpdyankov]

От: Вицове

Летят в самолет трима хусари, дама и поручик Ржевски.
Тежка авария и самолетът започва да пада. Става ясно обаче, че има само един парашут. Поручик Ржевски го взема и започва да го навлича.
- Поручик, но сред нас има жена! - възмутен отбелязва единият хусар.
Ржевски се замисля, поглежда си часовника и пита:
- Мислите ли, че ще успеем?!

[vpdyankov]

От: Вицове

Разговор между шеф и подчинен:


- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

[Сианга]

От: Вицове

В момента съм на три диети, от две не се наяждам...

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню.Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.


Най-големият парадокс в света е, че гейовете се увеличават, без да могат да се размножават по естествен път....

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
- Защото баща му е от 5Б.

[slavi888]

От: Вицове

Хирург разглежда рентгенова снимка:
- Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост...
Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.

[vpdyankov]

От: Вицове

58 руски мъдрости:
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате


2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта


3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...


4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.


5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи


6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка


7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!


8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...


9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно


10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи


11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)


12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".


13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.


14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!


15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.


16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.


17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.


18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.


19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.


20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!


21. Да ви помогна ли или да не ви преча?


22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.


23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.


24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.


25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.


26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.


27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.


28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.


29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!


30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.


31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.


32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.


33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.


34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.


35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.


36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.


37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.


38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.


39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.


40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.


41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.


42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.


43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.


44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!


45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.


46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.


47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...


48. Зелевият сок - утрешната напитка.


49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.


50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.


51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.


52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.


53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.


54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.


55. Пазете родината - почивайте в чужбина.


56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.


57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.


58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[vpdyankov]

От: Вицове

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:


1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.


След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:


Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове

[vpdyankov]

От: Вицове

Мъж се прибира на сутринта. Жената:
- Е, къде беше?
- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
- И какво работиш?
- Терорист.
- ?!?!?!
- Опитвам се да направя демографски взрив в страната...

[_kalata_]

От: Вицове

Снощи единственият посетител на дискотека Амнезия в Перник...си набил сам шамарите.

[vpdyankov]

Мъжа:
- Скъпа, чувствам се много зле. Повикай ветеринаря!
- Жената:
- Ветеринаря?! А защо не обикновен доктор?
Мъжа:
- Защото работя като кон, живея като куче и спя с крава!!

Обява във вестник: Лечение на запек по метода "клик клин избива".

Един от соца:

Брежнев бил голям любител на коли.
Отива на посещение при Рейгън и оня му се хвали с новата си лимузина.
Всичко си е на место - кожи, махагон, автоматики.
Брежнев се заглежда в 3 разноцветни копчета и пита за какво са:


Рейгън: Това червеното е за затопляне, когато ми е хладно, синьото - за охлаждане, а зеленото е супер - за психиката - като го натисна и ми олеква, ако ми е било нещо тежко.


Връща се Нашият в Москва, събира всички най-видни конструктори. Нарежда до три месеца, за визитата на Рейган да има същото.
След три месеца Рейгън слиза от самолета и е посрещнат от Брежнев с лъскава автомобилна врата на рамо.
- ?????
Брежнев: - Моите конструктори също се постараха - ето. Когато ми е горещо, връткам тази ръчка и си отварям стъклото, когато ми е студено - обратното. А най-важното, когато ми е нещо тежко просто хвърлям вратата.

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен:


Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката на 90 градуса.
- Охо..Така е доста по-удобно!

Закон на Ом: Ракията(R) се пие в чашка(U) със столче(I)

U
- = R
I