Вицове

[chanchito]

От: Вицове

Една жена пита приятелка:
- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! Донесе ли нещо?
- Не знам, още не съм ходила на доктор.

[Son4o]

От: Вицове


- Защо плачеш?
- Казаха ми че съм дебела.
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас ...

[Самодържец]

От: Вицове

Защо във Варна са рехави протестите?
-Защото ТИМ искали повече пари на Сорос, а рептилите казали, че няма да им се месят. Само един тамплиер бе забелязан с плакат, но нямал нищо общо с илюминатите.

[dembito]

Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...



Два свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишеш просто "Мостът е разрушен".
******************
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
***********************
- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.
****************

Странно нещо значи,като видя салата се сещам за ракия,като видя грозде се сещам за вино, а като видя мотика за нищо не са сещам!!!

[Driftacha]

От: Вицове

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[mohera]

От: Вицове

Обаждане в министерството:
- Ало, трябва ли ви министър-председател?
- Не.
- Тогава защо го държите?!

[Chicho1]

От: Вицове

Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

Един такъв образ се прибира от детската градина и жена му във фалцет: "Кого си довел, това не е нашето дете?"
Мъжът спокойно отговаря: "Какво значение има, нали утре сутринта ще го върнем?"

[borko_ruse]

От: Вицове

Баща и син – канибали седят на плажа. От морето излиза изморена от плуването млада девойка – чудна красавица. Синът първи я забелязва и казва на баща си:
- Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага?
- Неее, сине, неее – отговорил бащата – тая ще я водим дома. Ще излапаме майка ти.

[tef4o]

От: Вицове

Утре заминавам в командировка за месец. Чисто с превантивна цел, довечера ще водя жената на "Отело"...
;----------------

- Мамо, мамо, наистина ли съм чак толкова грозна?
- Не бе Миче, добре си. Виж, като се роди беше страшничко ... доктора каза "Ако това мръдне, направо стреляйте"...

[dembito]

От: Вицове

Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли французина. Изследвали го и го върнали.
На сутринта като се събудил французинът започнал да крещи :
- По дяволите, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами!
На другата вечер отвлекли англичанина. Пак го изследвали и го върнали
На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи :
- Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света!
На третата вечер отвлекли българина. Отново познатата процедура и го върнали.
На сутринта българинът се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото и възкликнал:
- Леле, божке! Повече няма да близна от ракията на Пешо!!!

[cveta68]

От: Вицове

***
Всички хора произлизат от маймуни, а македонците - от българи
***
Как се нарича грък с 300 жени?
– Овчар

[FiveFinger]

От: Вицове

Решили американците да изпратят шпионин в Русия - най-добрия. 15 години го подготвяли- и езика като руснак го владеел, и бит, и култура, даже на руска душевност го докарал.
Дошъл заветния ден. Скача нашия на една поляна, скрива парашута и тръгва по пътеката по близкото село - нахлупил каскета, от джоба на ватенката стърчи половинка водка - абе въобще неотличим. Гледа, в двора на една къща в градинката копае баба. Идеален случай.
-Бабушка, как да стигна до Губка? - на перфектен руски пита.
-С американски шпиони не говоря - отговаря бабата.
-Ама как бе, бабо, какъв шпионин, аз съм Вася, от Н...., потомствен руснак!
-С американски шпиони не говоря!
И така сума ти време я убеждава, ама бабата не и не.
Накрая нашия се предал:
-Добре, бабе, ама как позна, че съм американец бе?
- Ми как да ти кажа бабе, тъдява много негри не се въдят.

поздрави

[dembito]

От: Вицове

Две баби си говорят:
-Мале, Пено, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж без да са подписали!!
-О, ти си добре! Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!!
*****************
Обява, написана на ръка:
"Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!"
*****************
- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо.
- Е, хубава работа! Вчера - пак нищо.
- Eми наготвих за два дeна ...
**********************
Баща пита малкия си син:
- Защо си тъжен?
- Преди малко имах много неприятен разговор с жена ти.
***********************
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

[_Константин_]

От: Вицове

Сър Хенри: "Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

[Самодържец]

От: Вицове

Полицай спира наркоман за проверка.
- Добър вечер, господине! Документите за проверка!
- Леле, брат, къде съм?
- Господине, документите, моля!
- Брато, къде съм?
- Господине, знаете ли какъв съм аз???
- А бе, брат, кво става бе? Аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си....