Вицове

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

В една държава (няма да казвам коя) терористи отвлекли министър председателя. Един човечец, както си карал колата го спрели група хора.
-Виж сега (рекли). Ние сме организация. Терористите казаха, че ако не им платим 1 милион ще запалят министър председателя жив.
-Добре де, и вие колко събрахте до момента?
-Ами около 20 литра!

[prascho]

От: Вицове

— Мама, я тут подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин… А я не могу — Я В КОСМОСЕ!

[upi]

От: Вицове

Защо трънчани зимата сватба не правят?
Ами температурата пада под нулата - ще им замръзне ракията

[turtey]

От: Вицове

Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

18+
Влиза принца при спящата красавица и какво да види. Празни бутилки и презервативи, смачкани салфетки... А на стената пише с големи букви "Каквото искате правете, само не я целувайте".

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Защо трънчани зимата сватда не правят?
Ами температурата пада под нулата - ще им замръзне ракията

този не го схванах........ някаква местна закачка с Трън ли е? в смисъл, че им е разредена ракията и замръзва, което не би трябвало да се случва в общия случай

[mohera]

От: Вицове

този не го схванах........ някаква местна закачка с Трън ли е? в смисъл, че им е разредена ракията и замръзва, което не би трябвало да се случва в общия случай

Вероятно се славят със слаба ракия.

[upi]

От: Вицове

Слаба ракия ... както искаш го схващай.
Ето още един трънски:
Кара си НанЕ джипката и на една бабуна отзад се чува трясък. Обръща се и пита
- Шо станА бе Вуте. Шо истропА така?
- Ватенката-отговаря Вуте докато се намества на седалката.
- ЕпА, Ватенката - невярващо и с учудване възкликва Нане - мноо силно ударИ, бах таа ватенка..
- ЕпА - отговаря Вуте - тека изтропА, оти яз бех у нея.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

мноу смешно, добре че не им се разбира кат ги разказват

------------------------------------------------------------------------------
Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Иванчо влита в стаята разтревожен:
-Бабо, бабо, да си ми виждала хапчетата, едни такива синички?
-Е......ла съм ти хапчетата, пич, ти видя ли дракона в кухнята?!

[targa]

От: Вицове

мноу смешно, добре че не им се разбира кат ги разказват

------------------------------------------------------------------------------
Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

Мечтииии.

[blackfirefly]

От: Вицове

------------------------------------------------------------------------------
Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита: колега какво биете? Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно. Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита- кво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Един ловец хванал златната рибка..., а пък един рибар уловил 300кг. нерез на 0,10.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Един ловец хванал златната рибка..., а пък един рибар уловил 300кг. нерез на 0,10.

така се раждат вицовете!!!

[HD]

От: Вицове

Един ловец хванал златната рибка..., а пък един рибар уловил 300кг. нерез на 0,10.

Че какво, може в момента ловеца да е бил за риба с въдицата
Няма значение, важен е извода

Това като оня, дето питали един човечец, качил се на едно дърво и яде нещо - какво ядеш бе? Ами круши. Е как круши, като това е череша? Ми е така, нося си

[mohera]

От: Вицове

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

[kupona]

От: Вицове

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.