Вицове

[alexalex69]

От: Вицове

Ужасяващо грозен човек се мъчел да прелъстява красиво момиче. То се дърпало ужасено - мераклията бил изключително грозен. За да я склони, той тръгнал да обещава: хайде, легни с мен и ще ти купя блузка, рокличка, сандалки... Момичето не искало и да чуе, за едни сандалки с такъв грозник нямало да легне за нищо на света. Онзи продължавал: хайде, само веднъж, ще ти купя златен пръстен, платинени обици... Момичето взело да се позамисля - верно, много е грозен, ама пък може да е добричък, да има нежно сърце... Грозникът не спирал: за само една нощ и ще ти купя малка спортна кола, последен модел. Момичето се съгласило.

На другата сутрин се събудило първо, онзи хъркал до него. Започнала да го бута:
-Хайде, ставай, да ходим да ми купиш една блузка.
Онзи отворил едното си око и изръмжал:
- Я да си вземаш парцалите и да изчезваш от тук, докато не съм те пребил!
Момичето не повярвало на ушите си:
- Ама, няма ли да ходим сега до магазина???
Грозникът се развикал - марш от тук, броя до пет, да си изчезнала, че иначе...
Момичето се разплакало, станало му много тъжно. Казала:
-Добре, отивам си! Повече никога няма да ме видиш! Само едно кажи - при положение, че си толкова груб сега, защо ми говореше онези мили неща снощи???
Онзи отвърнал:
- Когда х@й твёрдой - душа мягкая!

[Райковски]

От: Вицове

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичкомного точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

[nitro]

От: Вицове

две русначета си говорят.
- моят дядо през войната е бил кавалерист!
- от къде разбра?
- показва ми снимки и старата си сабя. а твоят?
- ми електротехник, предполагам.
- ???
- на тавана намерих старата му каска и на нея имаше две светкавички...

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Кара си една блондинка поршето по магистралата и вижда един дядо сее в нивата..
Спряла до него му казала: А така дядо, сей, че да има какво да ядем..
Дядото отговаря: Точно за това сея люцерна, девойче младо..


---------------------

Мутри закъсват в пустинята и шефът им ги кара да вземат нещо от първа необходимост и да тръгват..
Първият взима бухалка и шефът му го пита: Защо взе бухалка бе?
Той отговаря: Ами ако ни нападнат, да се бием..
Другият взима пистолета и пак шефа задава същия въпрос, а той отговаря: Ако ни нападнат, да стреляме.
Третия откачил предната врата на колата..
Шефа му с умен поглед го пита: Ами ти бе, за какво ти е вратата?
Отговора: Като ни стане горещо да отворим прозореца шефе..

[Гриша]

От: Вицове

Разговор между двама цигани.
- Брат ми, ти що се прибра от Англия?
- Щото лордът почна да чука жена ми.
- Ей да го...
- Да де, ама аз подхванах неговата.
- Нищо квит сте.
- Как квит бе, той й направи две деца.
- Ей да го...
- Ма и аз направих две на неговата.
- Е пак сте квит.
- Как ще сме квит - аз му праа лордчета, а той на мен циганета...

[bat_vanko]

От: Вицове

Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите...

[cveta68]

От: Вицове

"имАло е немАне,... имАло е немАне,... но чак такова немАне не е имАло!!!..."

шопска констатация

*******

Просяк влиза в книжарница и си купува плакат на народното събрание за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира жигулка, излиза просякът и купува 100 плаката на народното събрание . След известно време спира ладичка, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякът в черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:- Искам да купя всички плакати на народното събрание !
- Добре де – казал продавачът – преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на народното събрание и забогатяхте.
-Как стана това?
- Отворих стрелбище!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Иванчо и Марийка-първа среща, цветя, романтика, вечеря на свещи. Изпращане до вратата на входа на блока, но вместо целувка Ваньо хванал ръката на Марийка и я сложил върху малкият си приятел в гащите. Марчето почервеняла, обърнала се рязко и пеша, на бегом се изкачила до петия етаж, там нахълтала в моминската си стая, цялата в сълзи и хлопнала вратата. Усещайки странно присъствие се обърнала и видяла Иванчо, червен с ококорени очи и едвам да промълвява "Що не го пуснеш най-сетне а?".

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Националният отбор по футбол все пак спаси честта на Русия - по-добре е да загубиш от Гърция на 16 юни, отколкото от Германия на 22.

[Alexfield]

От: Вицове

Изпит по анатомия. Пада се въпрос по урология. Студентът разказва всичко, което знае и което е успял да се сети, време е да завърши отговора си.
- Канала за извеждане на урината при жената е 3 сантиметра, а при мъжете..
Тук студента се замисля и се чуди как да не сгафи.
Преподавателката, замислено:
- А при мъжете, на кой както му провърви..

[cveta68]

От: Вицове

- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка.
- Това не е опашка - казал Вълкът и се изчервил - Ти си още малка, не разбираш някои неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата...
- Това не е мляко - казала Червената Шапчица и се изчервила.

[weezy]

От: Вицове

Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след началото на семестъра, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата...

[mohera]

От: Вицове

Според изледвания на британски учени, 90% от хората симулират еволюция

[bat_vanko]

От: Вицове

Полицаи спират студент да шофира на 8-ми декември.
-Надувай.
Надува студента - нула и нула.
-Я надувай пак.
Надува пак - нула и нула.
-Колега този дрегер май неработи?
-Дай, да видя.
Надува полицая дрегера и ...
-Работи си, ей го - две и две пказа.

[chanchito]

От: Вицове

"Ето така ми се иска да изглежда България - слънчогледи, жита и в средата - магистрала.
Всичко е засадено, комбайни жънат. Слънчогледът е прекрасен като реколта." - Б.Б.