Вицове

[iai-bg]

От: Вицове

Тъпият и Умният инвеститор.
Тъпият си купува парцел в Морската градина на Варна, където вече е забранено да се строи, и всяко свличане на земна маса му намалява размера на терена, а "укрепващите" брага му режат дърветата, като ги наричат храсти.
Умният си купува терен на Алея първа - между Морето, плажа и Морската градина и докато Морската градина намалява от свличанията, укрепванията и подкопаванията, които самият той прави, размерът на парцела му се увеличава.

[Paladin]

От: Вицове

По времето на соца в час по военно обучение.
Преподавателя обяснява за атомните бомби за радиацията за разрушенията, а учениците се кикотят, закачат се по между си и хич не ги интересува какво приказва учителя, при което той не издържа и много сериозно и строго казва:
- Сега вие се смеете, но като падне атомната бомба тогава аз ще се смея.

[c_gul]

От: Вицове

................... строго казва:
- Сега вие се смеете, но като падне атомната бомба тогава аз ще се смея.

И допълва: "Един миг невнимание - цял живот смърт".

[Veselin Monkov]

От: Вицове

Не беше ли "...цял живот - мъртъв"

[ivied]

От: Вицове

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[flippo]

От: Вицове

- Ти с медицинска сестра спал ли си?
- Не, само с обикновена.

[artefekt]

От: Вицове


Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

[petroffbg]

От: Вицове

Във връзка с мотиките,се сетих за един стар виц:
Събират се в прерията Ташунко-сапа,Винету,Олд Шетърхенд(поразяващата ръка) и Ален Делон.Припомнят си разни героични случки.Ташунко-сапа решил да провери кой е по-ербап и посочил един храст на близо,трябвало да проверят какво има в него без последствия за самите тях.Първи тръгва Винету,с индиянски вик размахвайки томахавка стига до храста,чува се бум,пада,става и се връща при останалите с цицина отдясно.Поразяващата ръка тръгва втори,прибежки и припълзявания,заредени пищови,стига до храста,отново бум,пада,връща се с цицина отляво.Ред е на Ален Делон,вдига яката на дънковото яке,бърка в джоба,вади пакет Житан,вървейки съвсем небрежно,запалва си цигара и скача с двата крака в храста,чува се бум-бум,пада,връща се с две цицини.Ташунко-сапа превиващ се от смях изломотва:горкичкият,настъпа и двете мотики...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Един мъж умрял и отишъл в рая, където го посрещнал свети Петър.
- С какво си си изкарвал прехраната?
- Бях безработен.
- Безработен, а? - замислил се свети Петър. - А през живота си вършил ли си добрини?
- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.
- Това е похвално - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър. - Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?
- Преди около пет минути.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[Никола]

Re: Вицове

Кавказец сыну:
-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е*ал, я твой мать е*ал, я твой атец е*ал, весь твой радня е*ал!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

[rosicha]

От: Re: Вицове

Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон ракия и каниш двама приятели...


"- Докторе, всеки ден ходя до магазина за ракия. Шопинг маниак ли съм?"

Негрите традиционно са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

Ако жените са прави, че мислим само с оная си работа ,то може би имаме двуядрени процесори?


- Скъпи, бременна съм! - И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!

[NovemberCharlie]

От: Вицове

Аз бях. Че ти от къде мислиш ни е хруманло на нас?

[musovir]

От: Вицове

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. сред тях баща и син с черен цвят на кожата. по едно време стюардесата обявява:
- уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. за да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?
малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

------

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

[musovir]

От: Вицове

Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, че пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се"
-Сваляй и бикините, ма!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А сега кажи брада отива ли ми?