Вицове

[Slick]

От: Вицове

един Бански виц (от Банско, а не по бански)

Влиза някакъв в един бар и поръчва 12 малки ракии
сипват му ги и ги носят. Той ги подрежда на масата в редичка ... бута първата и последната обратно и казва
- Тия двете си ги вземи обратно.
-??
- Първата ми е много люта, а последната ме напива.

[fill]

От: Вицове

Айде,като стана дума за банскалии да разкажа и аз един виц.Двама банскалии се запили на гарата в Разлог.Нафиркали се и решили да си тръгват.Обаче били толкова фиркани,че поели пълзешком за Банско по жп линията.По едно време единия възкликнал: -Мааайко,ма стълбишче.../леле каква стълба/.Другия,съзирайки наближаващата светлина от теснолинейката отвърнал:-Върви по бърже,че асансьору иде...

[alex_markov]

От: Вицове

Щом сте подели Банскалииската тема, ще споделя Реални случки (НЕ са вицове, но минават за такива):

Двама познати спират с колата пред сергията за вестници и с Перфектен Местен диалект питат
-Чапитал имАте ли?
-Неаме
-А Банчер?
-Неаме, ама Язика сте го научиле

***********************************************************************

Единият от тези двамата си тръгва от хотела, на рецепцията го питат защо.
-Ами жената е в лошо настроение, а как се казва по вашему "жената е в лошо настроение"?
След кратък размисъл рецепционистът казва:
- Аааа тука жените никога не са в лошо настроение!
- Как така?????
- Ами (Свивайки ръка в Юмрук протегнат към хипотетичната жена в лошо настроение!!!) А Шамари???

[Chicho1]

От: Вицове

В казармата /служих в полка в Разлог/ бяха много популярни следните два лафа:
"Банско лее си?" /от Банско ли си?/
"От църно гуде бела дробка ел ли си?" /От черно прасе бяла сланина ял ли си?/

В сладкарницата на центъра имаше една руса сервитьорка, приличаше на Лепа Брена, първите няколко отпуски изобщо не можехме да се разберем

[tef4o]

От: Вицове

Казарма. Ден първи. Ефрейтора стига до редника Захиров.
- Кой боец?
- Ренник Захиров.
- От къде си бе?
- От ... (сори, забравил съм името на селото, но някаква малка паланка на югозапад)
- Това коуко е гоуемо бе? - другия ефрейтор, сами се сещате от къде е.
- Па пет кашчи е йедин трансформатор. С кучетаата и с магаретаата, има-нема двесте души...

Тук някъде цялата рота е под масата ...

П.П. Ако някой случайно го познава тоя екземпляр, да му прати много поздрави, май така и си остана в София след казармата...

[Андрей Боянов]

От: Вицове

Бахти тъпотиятаа,а като я усмислих и се хиля вече 15-та минута....

Ето още един тъп тогава.

Отишъл някакъв да лови риба с кучето си. Цял ден висял и най-накрая закачил нещо. Ама нещо голямо! Дърпал, дърпал - повече от час. Накрая извадил въдицата и на нея закачена една крава. Кравата казала :
- Извинете, колко Ви е часът?
Нашият се шашнал - гледа кравата, гледа кучето, гледа кравата, гледа кучето. Накрая кучето се обадило :
- Какво ме гледаш, бе, и аз съм учуден!

[Танасе]

От: Вицове

Имам рода в Банцко, отиваме на гости с 5 месечно бебе, то нещо се разболява и отиваме на доктор.
Докторката казва, разповийте детето и аз го разпових.
Аз съм си с вид на банцкалия, тя ме поглежда и казва,
момче ти не си от Банцко.
Да но от къде познахте...?
Един банцкалия никога няма да си разповие детето, а ти го направи с рутина.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Стар, стар виц:

Защо хирурзите носят маски?
За да не си облизват скалпелите.

[dembito]

От: Вицове

Семейство на Кире, живеело с майката на булката.Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела.Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчуствал най-лошото!Когато влязъл - какво да види: - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите.Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко!Повече няма да те тормозя!От днес нататък с теб ще бъдем приятели!Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо!Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и тойго хвърля на котарака.Котарака захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии....!- изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска.., докато оная престане да мърда.Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее!Знаех си, че ще се хванеш!

[dembito]

От: Вицове

Карам си колата и на светофара виждам, че в съседната кола някакъв се бръсне зад волана! Направо щях да си изпусна четката за зъби в кафето!

[danvan_]

От: Вицове

На плажа,под чадър,седи дебела жена.До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид.Край тях минава стройна блондинка по монокини,но мъжът не я поглежда.
Дебеланката се навежда към него и просъсква:
-Лицемер!!!

[ivied]

От: Вицове

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.

Говорителката пита присъстващите дами:

- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

„Кой е?”

„Да не си болна?”

„Какво пак е станало с колата?”

„Не разбирам какво искаш.”

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

„?!?”

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

„Да не сънувам?”

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”

„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Един чужденец си обикаля Родопите, като нас и навсякъде чете в менюто, "Родопски клин", "Родопски пататник", "Качамак по родопси", "Картофи по родопси", и т.н. В едно заведение обаче гледа в менюто "Калмари по родопски". Бая се учудил човека, та питал сервитьора:
-Бе какви са тези калмари, като сте много далече от морето бе?
-Ми какви!? Калмари.
Заръчал си човека. Донесли му панирани. Харесали му и на другия ден пак отишъл в същото заведение и пак поръчал "Калмари по родопски", ама този път сервитьора казал:
-Ама сюнетчията само един път седмично носи .....

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Какво прави циганин на компютър?
- Рови се в рисайкъл бин-а...

[danvan_]

От: Вицове

На един човек му писнало да печели всяка седмица шестица от тотото. Една седмица спрял да пуска и отишъл за риба. Взел, че хванал златната рибка и тя тръгнала да му изпълнява три желания.
- Нищо не искам! - казва той, - всичко си имам.
Но златното рибе го изнудило да му подари една пищна млада индийка. Зарадвал се той, но червената точка на челото й не му харесала, взел че я изчагъртал и отдолу пишело:
Печелите тристаен апартамент в Люлин.