Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.

[cveta68]

От: Вицове

Барак Обама идва на посещение в София. Преди да се приземи самолетът, погледнал през прозореца и видял баба Яга с метлата. Показал я на екипа си с думите:
- Каквато им държавата, такъв им е и Батмана....

[Alexfield]

От: Вицове

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

[kupona]

От: Вицове

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

[HD]

От: Вицове

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката.
Той не купува автомобил и не взима за него кредит.
Не купува бензин.
Не ползва автосервизи и автомивки.
Не си прави "гражданска отговорност", каско.
Не ползва платени паркинги или синя зона.
Не страда от затлъстяване.
А и здрав, да му се невиди!
Здравите хора не са нужни на икономиката.
Той не купува лекарства.
Не ходи и по доктори.
Просто не увеличават БВП на страната.

Това все едно е откраднато от тайния дневник на Дянков

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

хахАхахАХа

[mohera]

От: Вицове

От корабостроителница наели един мургав брат да боядиса нов кораб. Небезоснователни съмнения принудили предприятието да скрепи юридически с договор. Сключили сделката.
Приключила работата и лично шефът отива да провери как е свършена. И какво да види - от едната страна корабът боядисан, от другата - не.
Попитал той мургавия защо така, а онзи (грамотен сиганин, нали) рекъл: Е, как бе, бате, всичко точно. Виж к'во пише в договора - от една страна аз, от друга - ти.

[cveta68]

От: Вицове

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

[kupona]

От: Вицове

Съпруга разстроено пита:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Откриха бозона на Хигс - очаквайте ново поскъпване на тока.

[Pretor]

От: Вицове

Като се има предвид, че си е съществувал и преди откриването му, очаквайте поскъпването със задна дата.

[Митко (smile)]

От: Вицове

Този е много стар, но тези дни си го припомних:
Милионер си тръгва от заведение и на сметка в диапазона на няколкостотин долара дава бакшиш - пет долара.
Келнерът с жив интерес пита:
- Господине, защо вашият син винаги оставя огромни бакшиши, а вие символични!
- Приятелю, на него баща му е милионер, пък аз съм сираче...

Адаш, това ми напомня на една история на баба ми, светла и памет. Завел я баща ми на сладкарница докато бил ученик и понеже той я бил завел платил сметката. Оставил солиден бакшиш(над половината от сметката) и благодарил на сервитьорката. Баба ми взела половината бакшиш на сервитьорката и й казала - той може да ти плаща, но аз ги изкарвам тези пари.

[sparkybg]

От: Вицове

Като се има предвид, че си е съществувал и преди откриването му, очаквайте поскъпването със задна дата.

При това се разпадал на цели 2 електрона, значи и поскъпването трябва да е двойно.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Млад мъж към русата си съпруга:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."

На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият Иванчо стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!

В една връзка мъжът трябва да помни:
Датата, на която се запознал с жената
Датата, на която е била първата им среща
Датата, на която е поканил дамата на ресторант
Датата, на която ръцете им се докосват за първи път
Датата на първата целувка
Датата на първия секс
Тъй като мъжкият мозък не може да се справи със запомнянето на толкова много дати, мъжете се опитват да свършат всичко това на един ден.

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил,че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:"Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!" Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:"Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!" А другият отговорил:"Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!".