Вицове

[bat_vanko]

От: Вицове

Една блондинка отива на доктор и казва:
-Докторе,мисля че имам втори гръбнак.
-Ама как?! Това е невъзможно.
-Да,пипнете.
-Ауууу! Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:
-Г-це,не са ли ви казвали,че като слагате нов тампон трябва да махнете стария?

[Gallka]

От: Вицове

Не са вицове, но..от интернет пространството -"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи ти връщат парите." Става въпрос за КОСМОДИСК-а, ако не сте се досетили

[bat_vanko]

От: Вицове

Става въпрос за КОСМОДИСК-а, ако не сте се досетили

... втори гръбнак

[bochkata]

От: Вицове

Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавача извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек-професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера можете да видите моята къща, която е еий там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата Ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена(съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайпериста отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

[mohera]

От: Вицове

Пътувал един човек из България и за негов късмет вечерта го сварила в Перник.Започнал той да търси хотел и заразпитвал:
- Да знаете тук някаде наблизо да има хотел?
- Не, няма!
Пита втори - и той не знае...минали още няколко човека и на последния вече гостенина на града не издържал и попитал:
- Добре де, като дойде тук някой в този град - къде нощува?
И му отговорили:
- Е, пааааааа...У поуикуиниката

[weezy]

От: Вицове

Иванчо не ходил на училище два дни.
Като отишъл на третия ден госпожата го попитала:
–Защо не беше на училище два дни Иванчо ?
–Мии как да ви обясня госпожо,малко ме е срам ама ще кажа.
–Първия ден не дойдох защото се напишках и мама ми изпра гащите,нямам други нали знаете бедни сме та затова.
–Добре де.Ами втория ден ?-попитала учителката
–Аааа втория ден бях тръгнал да идвам,ама като минавах край вашата къща видях вашите гащи да висят на тела и си викам:
–Днес госпожата се е напишкала хич да не се разкарвам до училището като ще я няма,та затова два дни.

[Paladin]

От: Вицове

От "Бар наздраве"

Четох някъде че се очаквали теператури къде -30* тая зима, та по тоя повод един старичък виц:

По скалата на Целзий

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка

[Ели_88]

От: Вицове

Жена се обажда на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- Но лов.
- А кой диша така тежко?
- Мечка.
- А защо стене?
- Раних я.
- А защо звучи като женски глас?
- Откъде да знам, аз съм ловец, а не ветеринар!

[Gallka]

От: Вицове

Една баба минала покрай едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях. В същото време минал клиент, огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал:
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, синче. Немам заби, ама ще смукам.

[Zahari007]

От: Вицове

Младеж решил ,че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска:
Та яли к'вото яли и пили каквото пили ,майката се извинила и смигнала на бащата да понаучи туй/онуй за "звездата"
Бащата :
- Ти с какво се занимаваш ?
Той:
- Уча философия.
Бащата :
- А как мислиш да я издържаш мойта дъщеря ?
Той:
- Смятам да завърша и каквото Господ даде.

Бащата :
- А къде ще живеете ?
- Като завърша ...каквото Господ даде
....и се в този дух
Приключила визитата и майката на булката пита бащата:
- И ? Какво мислиш за момчето ?
Бащата :
- Бе.... пълен прошляк, ама ме кефи ,че ми вика Господ !

[bochkata]

От: Вицове

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Нещеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
- Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
- Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.



- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...

[mmtrance]

От: Вицове

не е точно виц, но мисля че тук е подходящото място..

Жените си правят пиърсинг и се татуират по цялото тяло, правят си лифтинг на лицето, опъване на бръчки, липсукции, стягане на бедрата, премахване на торбички под очите, слагат си силикон къде ли не, раждат с цезарово сечение, прекъсват си яйцепроводите, отстраняват си косми с пинсети, депилатори и восък,само не дават да ги Е..М в ГЪ.Ъ щото БОЛЯЛО..

нищо лично към дамите, просто ми попадна от нета и доста ме развесели

[Митко (smile)]

От: Вицове

Пътувал един човек из България и за негов късмет вечерта го сварила в Перник.Започнал той да търси хотел и заразпитвал:
- Да знаете тук някаде наблизо да има хотел?
- Не, няма!
Пита втори - и той не знае...минали още няколко човека и на последния вече гостенина на града не издържал и попитал:
- Добре де, като дойде тук някой в този град - къде нощува?
И му отговорили:
- Е, пааааааа...У поуикуиниката

Тачо наскоро ме светна как казвали на изтрезвителното в Перник - "Хотелу"

[Gallka]

От: Вицове

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвокатът - не!
* * *
Мъж се умилква на жена си:
- Обичам те, любима моя!
- Ако ти бях любима, нямаше да кръшкаш!
- Аз затова казвам “любима”, ако не кръшках щеше да си “единствена моя”.
* * *
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте, миньори!

[Gallka]

От: Вицове

Седемдесетгодишен при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
...- Да умира! Пак ще се оженя!