Вицове

[artefekt]

От: Вицове

Бай Ламби умрял и отишъл в Рая...
Първият ден, срещнал един човек. Той му казал:
-Аз съм Цицерон, ти как се казваш?
-Бай Ламби.
-Мога да ти кажа едно изречение в което има твоето име: Един човек си купил две ламби.
На вторият ден пак го среща.
Цицерон:
-Бай Ламби, мога да ти кажа едно изречение в което има два пъти твоето име: Един човек си купил две ламби, а по пътя обратно, срещнал бай Ламби.
На третият ден пак се срещат. Бай Ламби вика:
-Цицероне, мога да ти кажа едно изречение, в което има името ти три пъти.
Цицерон помислил и му казал: А няма такова изречение.
Има, има, отговорил му Бай Ламби. Е го:
-Цицероне, Цицероне, що не си е**ш п*****а лелина, Цицероне.

[Gallka]

От: Вицове

Разговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер:
- Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли:
- За това знаят само двама - Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката.
Мюлер:
- Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!
***
Киркор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Киркор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам с жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

[upi]

От: Вицове

Вървят си двама приятели, единия бил музикант, а другия ... и той без пари

[pustrina]

От: Вицове

Мъж се прибира пиян:
- Жено, цъкни лампата да те видя, че не мога да повърна!

[Жулиета]

От: Вицове

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!

[Zahari007]

От: Вицове

Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
„Кой е?“
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка …

[HD]

От: Вицове

Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици.
Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче:
„Кой е?“
За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка …

Аз по малко по-друг начин го знам :

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили
местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият
останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но
преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал
си няколко фрази на едно листченце.
След малко се чука на вратата:
- Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
- Ние, запетайка - Пешо и Иван.

[mistral]

От: Вицове

Момченце към баща си :

- Тати, мисля че е време да разкараме мама.

- И защо така?

- Ами аз вече не суча, ти не е@@ш, за какво да я хрантутим, за съседа ли.....

[bochkata]

От: Вицове

Посред нощ мъжът се събужда от собствения си вик.
Жена му нежно го пита:
-Пак ли сънува как те хапят цените?
-Неее,как ме душат данъчните...

Само след половин година брак нещастната съпруга отива при адвокат по разводите.
-Запознахме се в интернет сайт за запознанства-казва тя през сълзи,и до днес не разбирам
какво е видяла в него проклетата машина!

[tef4o]

От: Вицове

В едно далечно, далечно село ...
... дошло време да се жени най-личния момък. Ходили старите, оглеждали, сватосали най-красивата мома. За да е сигурно, че ще я бъде, поканили я един ден на гости. Тест-драйв, един вид (Поздрави за Лазо ).
Обаче какво се оказва - момата и представа си няма ни от чистене, ни от готвени, само седи пред огледалото и се червосва и белосва - безполезна!
Пратили сватове в съседното село, сватосали набързо тамошната красавица. Дошла момата, премела навсякъде, измила, сготвила, че даже и стените белосала. Всички във възторг, само момата леко притеснена - прозорците останали небоядисани, нямало малка четка.
Всички се надпреварват да я хвалят и да я успокояват, решили още на другия ден да слязат до града за дарове и подаръци и да се почва сватбата.
Булката обаче сън не я лови - пустите му и прозорци... По едно време се сетила, станала тихичко, отрязала на най-стария дядо мустаците, направила си четчица и довършила боядисването. Стават призоври останалите и ахкат - брей, че булка, брей, че чудо! Тръгнали за града, прибират се привечер и що да видят - дядото се покатерил на най-високото дърво.
- Хей, дядка, к'во правиш там, бе! Откачи ли??
- Ааааа, добре съм си тук! - отговаря дядото - Тая лудата по едно време реши да прави палачинки, пък като знам, че яйцата свършиха...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

предлагам да издигнем паметник на китайския пролетариат, освободил световния пролетариат от нуждата да работи!?!!?

[musovir]

От: Вицове

Нерадостна е съдбата на пениса... Косата му е винаги невчесана, съседът му е абсолютен задник, единствените му роднини са "пълни та*аци", най-добрият му приятел е п**ка, а господарят му го разтърсва и бие ежедневно.

[bochkata]

От: Вицове

Офицер ругае войник:
- Редник Иванов, снощи си се върнал в казармата наплюскан до козирката и отгоре на всичко си бутал крадена количка!
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но може би помните, че в тази количка бяхте вие!

Едно врабче искало да е-е слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало:
- Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх!

[Paladin]

От: Вицове

От дуга тема

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар, сяда. Професорът го пита:
- През 1945 година над Нагасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда вторият - по-малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда третият - никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно.

[Zahari007]

От: Вицове

18+


Бай Ганьо, американец и германец попаднали на остров с канибали.
- Ще ви дадем една задача, – казал вождът – ако я изпълните, ще ви пощадим и няма да ви ядем. Отидете в гората и донесете 10 бройки от един и същи плод. Плодът по ваш избор.
Отишли тримата в гората. След малко се връща германецът. Носи 10 ябълки.
- Сега – казал вождът – тези ябълки трябва да си ги пъхнеш в задника, без да покажеш никакви емоции.
Германецът започнал да си пъха ябълките отзад. Издържал до четвъртата ябълка и изкрещял. Канибалите го изяли. Пристига американецът. Носи 10 сливи.
- Пъхни си ги отзад, без да издадеш емоции и си свободен – казал вождът на канибалите.
Американецът започнал да си ги пъха без проблем, но на 8-та слива се захилил и туземците го изяли. На оня свят се срещнали германецът и американецът. Германецът попитал:
- Какво направи бе човек? Можеше да се спасиш. Сливите лесно ти влизаха. Защо се разхили?
- Не се сдържах – казал американецът. – Сетих се, че видях бай Ганьо в гората. От лакомия беше награбил 10 ананаса.