Вицове

[bat_vanko]

От: Вицове

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".

Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво... пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".

Чака Господ вести от България, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става.
Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки,
лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария?- втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

[Gallka]

От: Вицове

Как се нарича мъж, който е изгубил деветдесет процента от мозъка си? - Вдовец.

[artefekt]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:
Как викат на жени, които не правят френска любов?
Отговор:
Никак, изобщо не ги викат...

[tef4o]

От: Вицове

...Никак, изобщо не ги викат...

Влиза в МОЛ-а някаква жена, обаче откровено страшничка. В муцуната като тухла-четворка, надолу още по-зле. Води със себе си две дечица и постоянно им крещи, заяжда се с всички, бута се, абе трагедия.
Спира пред някакъв щанд и продавачката, с върховно усилие, се опитва да бъде любезна:
- Здравейте, заповядайте! Ау, какви сладки дечица, близнаци ли са?
Кикимората заема поза "Ф" и кресва:
- Какви близнаци, ма! Кьорава ли си, че едното е на 8, а другото на седем и половина, тъпа ли си, идиотка ли си?
Продавачката с усилие на волята запазва спокойствие и отговаря:
- Не съм... Просто ми е трудно да повярвам, че някой е чак толкова смел, че да ви изчука два пъти!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Как се нарича мъж, който е изгубил деветдесет процента от мозъка си? - Вдовец.

В нещастието си човек може да загуби и повече от 90%, даже повече и от целия си мозък.

[Gallka]

От: Вицове

Отива някаква в бюрото по труда да кандидаства за работа като учителка. Служителят я пита- Какво сте завършила? Тя- ПУИ! Служителя-??? Тя-Пловдивски учителски институт. Служителя-..Добре, че не сте завършила в Хасково...

[artefekt]

От: Вицове

Отива някаква в бюрото по труда да кандидаства за работа като учителка. Служителят я пита- Какво сте завършила? Тя- ПУИ! Служителя-??? Тя-Пловдивски учителски институт. Служителя-..Добре, че не сте завършила в Хасково...

Това ми напомни един стар виц:

Седят си в гората Вълка, Заека и Хамстера и скучаят...
Вълка вика...айде да игрем на партизани.
Заека...добре, но трябва да си имаме партизански имена, аз например ще съм Зуйо.
Вълка...аз пък ще съм Вуйо.
Хамстера...аз пък тая игра, няма да играя...

[tef4o]

От: Вицове

Срещат се двама приятели, не са се виждали от казармата. от лаф на лаф, стигат до жените. Единият се хвали каква хубавица си е взел и пита другия:
- А твоята жена как е, сексапилна ли е?
- Абе ... наполовина.
- ??
- В секса никак не я бива, ама пък как ми пИли нервите...

[Twilight]

От: Вицове

Истини за живота, които децата знаят от личен опит:
- Когато мама е бясна на татко, не я оставяй да ти реше косата!
- Ако сестра ти те удари, не й го връщай. Винаги наказват втория!
- Не може да се разчита на кучето, че ще опази закуската ти!
- Колкото и усилия да полагаш, не можеш да научиш котката да плува!

Бащата на Стефчо загорял да прави секс с жена си. Обаче Стефчо се заинатил и си стои вкъщи. И го молят двамата: “Излез бе, Стефчо, да си играеш!” Той: “Не искам!” Те го молят отново: “Иди в другата стая да гледаш телевизия!” Той пак: “Не искам!” И бащата се сетил. Намазал му една филия с лютеница, извел го на балкона и му казал: “Сега ще си играем на следователи. Ти ще ми казваш кой минава и според теб откъде идва.” Стои Стефчо на балкона и докладва: “Петрови се връщат от риба.” Бащата се провиква от стаята: “По какво позна?” Стефчо: “Носят въдица.” След малко Стефчо отново вика: “Караджови се връщат от село. Носят касетки с буркани.” След още 10 минути: “На Жасмин техните правят секс.” Бащата се опулил: “По какво позна бе, Стефчо?” А синът отговорил: “И Жасмин яде филия с лютеница на балкона.”

[tef4o]

От: Вицове

Седи си Веско Топалов на плажа, припича се, по едно време до него доближава някакъв тип с шах и го моли да изиграят една партия. Топалов се съгласява, но още като нареждат фигурите, маха единият офицерите си.
Непознатия е възмутен:
- Ама защо така ме подценявате? Не ме познавате все пак!
А Веско Топалов отговаря с усмивка:
- Ако не можех да Ви дам един офицер преднина, със сигурност щях да Ви познавам.


Кандидат на събеседване. Шефа го пита:
- Пиете ли?
- Предлагате ли ми?
- Не бе, питам по принцип!
- А, по принцип... По принцип не пия.

[Gallka]

От: Вицове

Влакът наближава тунел. В купето са млад мъж и зла грозна монахиня, която го предупреждава:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също - отговаря младият мъж.

[javoresku]

От: Вицове

Седи си Веско Топалов на плажа, припича се, по едно време до него доближава някакъв тип с шах и го моли да изиграят една партия. Топалов се съгласява, но още като нареждат фигурите, маха единият офицерите си.
Непознатия е възмутен:
- Ама защо така ме подценявате? Не ме познавате все пак!
А Веско Топалов отговаря с усмивка:
- Ако не можех да Ви дам един офицер преднина, със сигурност щях да Ви познавам.

Това е действителен случай, но главния герой се казва Александър Алехин. И не е от плажа, а от кафене Режанс в Париж

[tef4o]

От: Вицове

Това е действителен случай, но главния герой се казва Александър Алехин. И не е от плажа, а от кафене Режанс в Париж

Знам, че е за Алехин, но не знаех, че е истински случай - благодарности за разяснението! Преведох го за В. Топалов, защото всеки знае кой е, а за Алехин се съмнявам много хора да знаят. Спирам, че ще ни бият за спам.

[bob66]

От: Вицове

Ако ходенето беше полезно за здравето, пощальонът щеше да е безсмъртен.
Китът по цял ден плува, яде само риба, пие само вода и ....той е дебел!
Заекът тича и скача, но живее само 5 години.
Костенурката не бяга, не скача, не плува, тя едва пълзи и живее 150 години.
Извод: никакви физически упражнения, никакви диети!

........................
Непиещите служители фзимат по-често болнични.За разлика от злоупотребяващите им колеги, те никога не приемат симптомите на остри простудни заболявания за обикновен сутрешен махмурлук.

.......................
Моята баба още помни безжичната ютия...

[bat_vanko]

От: Вицове

Мечо и Зайо отишли да ловят риба. На Мечо му останал само един червей и той рекъл на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Мечо уловил златната рибка. Почнала рибката да се моли на Мечо да не я яде, щяла да му изпълни три желания. Мечо се съгласил.
- Първото, да съм красив.
- Второто, всички мечки да са женски.
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мечо, да ти изсъхнат мъдите къде си скрил червеите!