Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
- На клаувиатурата какво разля питам?!?!




Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяната и шефа идва и го пита:
-Ти на колко клиента продаде нещо днес?
- Ами на един.
-Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня..., добре де и за колко пари беше продажбата?
-Ами, 180 000 $
- ,а как така? - питъл шефа.
- Ами, така, един клиент трябваше да си купи стръв за риба, но се оказа, че няма въдица. Предложих му и той си купи. После се оказа, че няма лодка за да излезе да лови. Предложих му и той си купи, но се оказа, че колата му е твърде малка да събере лодката и му предложих ремарке. Взе си и ремарке. После се оказа, че колата му освен това е и твърде слаба да дърпа ремаркето и му предложих джип - купи си и него ...
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво на тебе, наистина си невероятен продавач-консултант...
- Ами какво да се прави, влизам им в положението на хората, все пак дойде за превръзки на жена си и му казах:
- Така и така ти се провали уикенда, защо не отидеш за риба?...

[prascho]

От: Вицове

Турски гастарбайтерски бар някъде в покрайнините на Мюнхен. В разгара на вечерта влиза руснак с бяла тениска, на която с големи червени букви пише: "Турците имат 3 проблема". Веднага го наобикалят мустакати субекти и почват да го подбутват:
- Хайде, кажи сега, какви са ни проблемите?
Съвсем спокоен руснакът обяснява:
- Ето това ви е първият проблем - винаги започвате разправии когато нещо не ви хареса.
Започват да го избутват към изхода, като междувременно се събират повечко хора и му говорят:
- Ела сега да ти обясним навън какви проблеми имаме ние, турците.
Руснакът съвсем спокойнои им отговаря, вървейки към изхода:
- Ето това ви е вторият проблем - никога не решавате проблемите си сами, а винаги събирате навалица.
Вече навън турците го наобикалят, вадят ножовите и се заканват:
- Ето, ще видиш как си решаваме проблемите.
Руснакът отново е невъзмутим:
- Ето това ви е третият проблем - винаги идвате на престрелка с ножове...

[blackfirefly]

От: Вицове

Още един вариант на старата тема:

Лято, ваканция, семейството на вилата. Синът мрънка на баща си да му направи лък и да го научи да стреля като индианците.
Речено - сторено. Измайсторили лък, издялали стрели, закачили една мишена в двора и малкия прави първи опит. Опъва тетивата, зачервен от усилие и ... я изпуска. Съответно стрелата отлита по непредсказуема траектория оттатък оградата.
отива малкия да я търси и след малко се връща омърлушен.

- Какво стана, не я ли намери? - пита бащата.
- А, намерих я, ама ... май ще трябва да помагаш.
- Е, казвай де, какво толкова?
- Ами ... стрелата е пробила на чичо Пешо оная работа ... и двете бузи на мама...

Ето един подобен:

Иванчо и майка му щели да ходят на море сами. Последната вечер преди заминаване татко му решил да направи едно "цуни-гуни" на изпроводяк. Иванчо ги чул и като станали сутринта попитал.
-Абе тате какво правехте тази нощ та толкова охкахте и пъшкахте с мама.
-Ами помпах майка ти за да не потъне на морето – казал таткото.
Върнали се от почивка и таткото на Иванчо попитал как са изкарали, а той отговорил.
-Ааааа тате, изкарахме много добре. Ама ти не беше напомпал мама добре. Там като я хвана един чичко цяла нощ я помпа. По едно време обаче му се запуши помпата и мама продухва продухва…

[Shtaiga]

От: Вицове

Не виц а чист факт.Мъж когото постоянно карат да сваля и вдига капака на тоалетната .......Неизбежно започва да пикае в мивката...

[Gallka]

От: Вицове

Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!

[bat_vanko]

От: Вицове

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...

[_Константин_]

От: Вицове

По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник.Статуята е готова-изобразява гол мъж с
граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран на със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:

"-Стоит статуя с огромньiм хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е шокирана:
-Как така "огромньiм х....."????Не може така!
-Добре-казва поета, поправя го и чете:

"Стоит статуя с маленким хуем,
рука поднята, в руке граната."

Комисията е в ужас, крещят му:
-Не може така!!!Да го няма това"ху...." изобщо!Съвсем да го няма ! Това ще е златен надпис!!!

Поетът прави корекции набързо и чете:
"Стоит статуя совсем без хуя.
Рука поднята, в руке граната."

Комисията е в истерия.Обясняват на поета бавно и отчетливо:
-Това е надпис на паметник, не може да има тази дума"ху...", да я няма изобщо,да липсва тук,бе,малоумник!

Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:
"Стоит статуя, рука поднята,
а вместо хуя висит граната!"

[bochkata]

От: Вицове

Какво е общото между соята и вибратора?
И двете са заместител на месото.

Кое е най-бързо?

Биолог:
- Клепача е най-бърз. Трепнал си, и никой не е разбрал че си трепнал.

Физик:
- Най-бърза е светлината. Пускаш лампата и тя идва до теб с 300 000 км/с. Нищо не е по-бързо от светлината.

Философ:
- Най-бърза е мисълта. На момента, можеш да стигнеш, навсякъде в света.

Селянин:
- Така като Ви слушам Вас учените, стигам до извода че най-бързо нещо е разтройството. Като те застигне, идва преди да си трепнал, запалил крушката и още преди да си помислил каквото и да е, вече си се усрал.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Малко смях за началото на седмицата



Това е от форума на пежо и е нечовешко...
за автора !

Здравейте на всички,
От известно време всяко лято живея извън София в село Боснек (Пернишко, по пътя за Дупница). Карайки вече 3 лета по този път (в момента в ремонт, но се минава), открих следните закономерностти :
Сутрин рано, 6.50-7.30 часа :
- от Боснек до разклона ВСЕКИ ден се раминавам инфарктно с един бял бус РК, явно шофьора още спи, та редвно влизам в храсталака, нищо че изкачвам наклона;
- по наклона към Студена - ченгетата стоят след завоя, но това не пречи на РК да карат средно със 120, аз (С, СА - различно), КН и Е спазваме ограничението 60, иначе трябва да се ".. черпи, нали имаш рожден ден утре";
- от там до магистралата в края на Перник всички сме на "рали", ненапразно вечер има емоции с "драг"-ове без фарове от местните ... (то и гробището е отсреща);
- емоциите истински започват на магистралата от Драгичево към Владая. Тука 100-на метра преди кръстовището (Рударци и Кладница) всички заедно имаме "квалификация" за първа позиция и лява лента. Който влезе в дясно, губи 3-4 минути. За целта се използват следните методи - "ръчка и в насрещното" почти до мантинелата на Шел-а (РК черен голф 2), "ръчка" през авариното в дясно 200 метра по-нагоре (синя сиера КН) и т.н.
- След преодоляване на последния шикан следва завоя Лукойл, известен с прякора "Витаро-убиец", тука всяка седмица по една Витара е в канавката (вкл. жена ми преди 8 месеца, за майтап беше с номер КН). Тука е и първия пит-стоп, редовно след челен удар се сменят спойлери, фарове и гуми, по-тежките влизат директно в бокса (разбирай върху пътната помощ);
- следва големия овал над Владая. Тук по-голямата част е еднолентово, но в дясно караме само С и СА. Втора лента (постоянна) е запазена за КН. А трета и четвърта са за РК и дериватите им. Та сутрин този овал (1.8 км) го изминавам за 15-ина минути, колкото и колегата с РК тази сутрин, който тръгнал от Перник, когато аз се качих на овала и финиширахме заедно пред карулката. И ето ти емоция - спряха ме мен, защото съм карал опасно!!! То във Формула 1 пазенето на позиция не е опасно каране (няма да му се дам на волвото де, мойто пежо е по-бързо и по ново и по чи то и няма китеник на задното стъкло);
- следва кратко спускане по магистралката към Черни кос. Тука наклона е обратен и ако си в дясна лента със задно предаване и е леко лизгаво, не натискай нито газ, нито спирачка, иначе "Монтойката" ти е в кърпа вързана. Та тука е особено важно да "игнорираш" всичкото РК и КН, щото иначе ще те игнорират по наклона със средн0 150 км/ч. .аси колко може да вдигне тоя зелен москвич по баира, ама надолу;
- следва Черния Кос. Известна местност. В хрониките на КАТ. В канавките е пълно с номера. Повечето са от старите, ПК, СФН, БЛ, ПК и други. Щото май имало офанзива за смяна на номерата. Има и калници и фарове, ама за офанзива не съм чул ;
- от там започва големия наклон към чешмичката на Княжево (по-известно с това, че камионите вървят за по-напряко през къщи и стълбове). Тука феноменалните РК отстъпват място на звездите от НАСКАР (разбирай СО и Е), които (май) за първи път виждат светофар (когато работи). А знаете ли как се изпреварва автобус по линия 59? Днес например за по-сигурно през (бокса на) бензиностанцията Стиви сега незнамсикояси ...
- на светофара на киното всички сме равни, т.е. имаме право на равен старт - а от трите ленти пръв пред трамвая финишира миналия най- вляво наточен опел капка тетанус ГСИ (РК) червен с черен заден капак и бълващо огън гърне (от среща с асфалтта и седящите върху него пилот и петима навигатори - зидари). Звук и светлина - всичко накуп;
- следва офф-роуд по паважа към разклона за околовръстното на Горнобански. Тука всеки се спасява както може. И, слава богу, потока тук се разклонява на 2 - повечето РК и КН продължават по южната дъга към другите писти - Симеоновска, Драгалевска и Цариградска ... С тези с които оставам е доста по-лесно. Мога да ги излъжа лесно след Павлово, като ги натикам в лентата за ляв завой на Овча Купел и после бягам бързо, защото искат да ми го върнат тъпкано преди Красно Село. А, виждали ли сте как подскача моторна лодка по вълните? Те така подскочи вчера ед ин мерджан КН на трамвайното депо на Бъкстон (с теа тъмни джамове явно не вижда добре трамвайните релси посредата на паважа). Та навири предница във въздуха като газка пред бензиностанция;
- ето финала вече се вижда, софийският небостъргач на профсъюзите се белее в далечината. На предпоследната контрола на хотел Славия не обръщам внимание на галопиращите в насрещното баварки и фаувета - все пак аз си чакам редовните 5 светофарра, ама съм с нафта, те са на бензин, той е по-скъп. А жената с бебешката количка да седи кротко на тротоара, тя, количката хич даже не харчи;
- на Пирогов съм вдясно, малко клаксон на голфа (КН), който в лентата ми е решил да кара направо, като ме прецаква (неговото зелено идва веднага след моето червено). Две коли сме, ама минаваме след 2 светофара време. айде, почти у дома съм ... опа, тоя пък откъде ми мина ... е тва е типичен граовец вече ... Значи завивам си вдясно и чакам на пешеходната пътека едни забързани в утринта хора да хванат трамвая а пък тоя отзади мен какво направи - изпревари ме отляво, изплаши с клаксона бабката с пазарската количка и след това удесно, на бензинустанцията а зауежда фоурда (РК). То глад, то жажда, ама що подплаши бабето точно пред пирогов бе ??? Тука те вмятам, добре че имам АБС ...

и така , след 40 минути вече съм си в офиса имога да отдъхна спокойно, отдаден на размисли - не ги разбирам тези, дето в неделя на Манинкур ще въртят 200 и незнамсиколко километра. Я да дойдат тука едно София - Перник - Радомир - Дупница - София да врътнат, за една година адреналин ще им държи!

Та в 18.00 поемам наобратно, утре ще го опиша и тоя път, не че е различен, ама всичко е различно, все пак се катерят 2 баира а и РК и КН са поуморени от работа и се прибират по родните си места. То и аз барабар с гяволите ....

Здравейте отново. Както вчера обещах, ще Ви опиша обратния път ... Сега след нови 80 км в двете посоки, бодър и отпочинал, сядам зад клавишите ...
Първо искам да се изивня на всички тези КН, РК, СО, Е, ЕН, СА, С, с които всеки ден минаваме по тази писта, с които сме заедно в продължение на 40 минути, с повечето от които се познаваме (или си познаваме колите), с които си "мигаме" с фарове или "чуруликаме" с клаксоните.
Но това извинение не се отнася за синята тигра, с която в 18.30 често катерим Черния Кос. Е няма да те пусна да влезеш преди мен. Що ме правиш (и други ги правиш) на балък, аз да си карам кротко вдясно преди карулката, а ти да "прашиш" по бялото островче и в последния момент да се размигаш, за да не те улепи катаджията. Това е след третия знак "изпреварването забранено" при 3-тото ограничение 40! Няна да те пусна! Тука апелирам и други да не го пускат, щот пуснеш ли един, става рецидив!!!
Не се отнася и за зеления мерц 123-ка 300Д РК 56хх хх, който излиза всяка вечер на скорост с бесен десен от Драгичево и тръгва към Перник, засичайки и шарейки по платното, сякаш ни казва "... бегай кестен това е моя път, бегай и завивай обратно назад ...", а ченгето на площадката за товарни автомобили му маха приятелски с ръка ..
Не се отнася и черния бус "случаен транспорт", който сякаш е попаднал случайно тук по този път, а пътниците вътре (1 лв София - Даскалово) изобщо не знаят, че в предишния си живот шофера е бил пилот - камикадзе от луфтвафе ...
Не се отнася и за бяло-зеления Пътнически превози - Перник, които дърпа с бесни 100 по Борис 3-ти, а после по трамвая до киното в Княжево. И тоя шофер е опериран от чувства за вина и грешки, а от Правилника за движение знае само Член 1-ви - Аз Съм, и съм сам и съм АЗ !!!!
Та по-накратко и лаконично - обратния път е горе-долу същия, само че се взима малко по-бавно (поне от мен), защото се катерят 2 баира и освен това "заелената вълна" по Борис я има само на книга. Но тук един добър "слухар" може да познае всяка повреда по двигателите на колите. Защо ли? Защото с този "final countdown" на всеки светофар 3-4 секунти преди старта всеки форсира нервно. Е тука тракащи клапани и гърнета отчетливо показват възраст и изминати километри на всеки засукан таралясник.
Опасностите до Княжево са три - На Красно Село опашката често е 3-4 "зелени" и по-бързащите обикновенно карат в насрещното, затова прибирайте шофьорското огледало.
След това на Бъкстон стойте в дясно и бавно, за да не Ви се наложи да обменяте боя с някой засилил се в лявата лента и при червен за към борово рязко да се престроява.
Следва инфарктното околовръсно на Горнобански, където от три възможни ленти само средната е за направо. Но това не пречи и отляво и отдясно да Ви атакуват всякъкви пилоти. Един преди 2 години така го качих отсреща на островчето, изобщо пича не го видя. Та светофара там от тогав си е леко крив ( и все повече се изкривява, явно некои му имат зъб).
След спирка Шипка трамвая тръгва в средата на платното, избягвайте да карате по релсите, особено по време или след дъж. А там сега има и 2-3 пеши патрула (за къв ли го клатят там), които спират изибирателно, явно критерия е "да е руса и да друса"...
Трите световара на Княжево са по-скоро за последни приготовления : следва старт с малко виражи, тука са опасни 1 десен (60) и 2-ри десен(защото след него има автобусна спирка, ама ТИР-овете не я знаят). Точно там е практика всички в последния момент едновременно да се изнасят вляво. Става нещо като при билярда - първия удар разпръсва всичко в различни посоки. Остава и един Такума Сато да ти се е лепнал отзад ...
Баира към Кос-а е лесен, там на 3-та се кара около 2 минути, следват ляв 70 десен 120 ляв 90. Изпреварването тук е забранено, но винаги има богозибрани за които не важи. Хубавото е че и отсреща има такива, та се понаучиха вече някои.
Следва магистралката към караулката, тука се кара от 30 до 140, кой както иска. На карулката почти не спират, обаче след това настава едно бесно отборно преследване по виража. А както описак преди, ако отгоре 2-ра и 3-та насрещни са заети, Стенмарк ряпа да яде, слалом с големи и малки вратички, дупки и голфове ...
Най-опасното място е левият след горния вход на Владая - там откъм Перник често карат в насрещното по обясними причини (София - Перник за 18 минути !!!). Там по внимателно моля. Даже по добре е да спрете и да изпратите някой пеша да провери дали отгоре не се задава нещо. Пиша "нещо" защото това не са нормални хора, те са "нещо по-така, по-мутирало, по-надрусано" ...
Следва кракта права и след това магистралата до Шел - Драгичево. По принцип е безопасна, тук-таме има по някой паметник с цветя ...
На Драгичево се пазете от зеления мерц от по-горе.
От там нататък е лесно - ако продължавате към Перник по магистралата има скокчета от по 20-40 см, лявата лента е по-добра, ама има радари на 2 места - на Металург и (рядко) след Стомана.
Ако обаче като мен тръгвате към Студена по забраненото (аз съм с документ, че мога да карам по него), внимавайте да не срещнете двата щаера на ДЛВ. Особено ако са пълни със скална маса, отбийте и спрете и после благодарете на всевишния, че и този път не е паднал камък върху Вас.
Това е , 40 минути концентрация - цял живот спомени...

[maistoe]

От: Вицове

Малко смях за началото на седмицата



Това е от форума на пежо и е нечовешко...
за автора !

Здравейте на всички,
....

Мале това ме хвърли в тъч!!
Много добре го е написал.Многоо се смях.Браво за написаното.

[MKDVE]

От: Вицове

няколко вица и от мене, че това ми е любимо занимание напоследък

Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?

Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.

[ZEUGMA]

От: Вицове

Умира един мъж и отива но оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат,
имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси
ада. Гледа по едно време, казани с кипяща вода, всякакви уреди за
изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в
някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия:
- Какво сте вие, тука?
- Ада!
- Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е?
- Аха, там също е ад, само че за вярващите.


Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе,ти знаеш ли, че от тук се вижда твойта къща?...

[bob66]

От: Вицове

-Скъпи, виж тези две лентички! Ще ставаш татко!
-И ти си решила да ми съобщиш тази важна новина с помощта на някаква опикана хартийка?

[ZEUGMA]

От: Вицове

Влиза сексапилна дама при очен лекар и той я пита как би могъл да помогне.
В този момент тя започва да се съблича
-Ама моля ви се тук не е гинекологята - това е очен кабинет.
Съвсем гола тя му нарежда:
-Обладай ме !
-Ама госпожице тук наистина е очен кабинет!
- Обладай ме ти казвам !
Нямало как, доктора изпълнил желанието на дамата ...
-По-навътре, докрай...
Влязъл доктора докрай и тя го пита :
-Е при т'ва положение защо ми се насълзяват очите ?

==========================================

Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!!!

===============================================

Отива млада двойка на романтична почвика на село. Качват се в стаята на втория етаж, заключват се и не излизат от там. От вътре се чува смях, боричкания и т.н. След 2 дни бабата чука на вратата и притеснена пита:
- Деца, ма вие нема ли да апнете нещо?
- Не бабо. Ние се храним с плодовете на любовта,
- Е убаво, убаво. Ма не хвърляйте на дворо обелките от плодовете, че вече втора гъска се задави с них.

[blackfirefly]

От: Вицове

Задават въпрос - коя обичате повече - съпругата или любовницата?

Американецът казва - ооо, жена, семейство, деца, къща - това е американската мечта. Жената, разбира се.
Италианецът казва - аморе, вино.....любовницата разбира се.
Българинът казва - аз и двете ги е*а, но най-много си обичам мама.