Вицове

[чаро 4х4]

От: Вицове

да можеш да коментираш. Асан циганина отишал при кмета на селото
за да си тарси работа , кмета го вижда и го
пита:
- Кажи Асане.
-Тарся работа кмете.
-Кажи ми Асане кой е български президент сега и ще ти дам работа.
-Незнам кмете .
-Много е..ш малко четеш Асане нямам работа за теб.
След известно време Асан пак търси работа при кмета и той го пита пак:
-Кажи Асане какъв е Бойко Борисов?
-Не знам кмете.
-Много е..ш малко четеш Асане нямам работа за теб.
Две седмици по-късно Асан пак се връща и пита кмета:
- Кажи кмете знаеш ли кой е Мехмед черния ?
-Не Асане не знам, казва кмета.
-Това е любовника на женати кмете а ти много четеш а пък малко е..ш!

Анонимен


Адам и Ева скучаели в райската градина.Бог решил да ги зарадва.Отишъл при тях и им казал:
-Нося ви подаръци.Единият от тях е пенис.Кой го иска?
-Аз! Аз! Аз! - разскачал се Адам.
Бог му дал пениса. Адам изпаднал в еуфория. Тичал из райската градина, размахвал пениса и пикаел по дръвчета и полянки.
-А за мен, Господи? - попитала Ева.
-За теб, Ева,трябваше да бъде разумът, но сега ще се наложи да го дам на Адам- казал тъжно Бог - Иначе ще опикае всичко.

[kupona]

От: Вицове

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[mohera]

От: Вицове

..............
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Много бързаш малко четеш . Виж предния пост.

[kupona]

От: Вицове

Много бързаш малко четеш . Виж предния пост.

Не пълни темата с излишни кометари моля.

[tef4o]

От: Вицове

Срещат се двама бивши съученици. Не са се виждали десетина години, седнали на по бирички, говорят си. По някое време опират до жените си и единия, малко притеснен пита:
- Абе ... твоята крещи ли като правите секс?
- Крещи, що?
- Ама кога крещи? В началото, в средата, в края?
- А, в края ... съвсем в края даже ... като тръгна да си бърша х@@ в пердето ...

[Paladin]

От: Вицове

Срещат се двама евреи на годишнина на випуска и първия казва на втория:
- Ще си продавам имението, ще се местя в центъра в апартамент, но имам един кон много читав, храни се сам и не иска много храна, кротък, изхожда се на определените за целта места абе страшен кон, искаш ли да ти го продам - И му го продал
На следващата година на сбирката втория вижда евреина които му е продал коня и започва да крещи:
– Какъв кон ми продаде, усра всичко, все е гладен, не може да се обязди - Първият евреин се приближил към втория с пръст пред устата и му казал:
– Шшшшт, не викай, така няма да можеш да го продадеш

[Кольо]

От: Вицове

Днес го четох в някакъв вестник:

Две жени решават кръстословица. Едната пита:
-Мъжки полов орган с три букви?
-Амии, ако е отвесно е "мек"...

[Димитър Колев]

От: Вицове

Няма как да прочета 92 страници,но:
Мъжка компания в бара-всички се веселят,ядат,пият,само един седи омърлушен в ъгъла.
–Защо си тъжен?–попитали другите.
–Абе мани...жената ходи на преглед,имала СПИН...Що се умълчахте бе?Аз се пошегувах.

[tef4o]

От: Вицове

Час по биология. учителя прави демонстрации и обяснява:
- Ето вижта, капваме тази съвсем мъничка капчица никотин върху един червей и той веднага умира! Когато в тази чаша със спирт пуснем червей, той също умира. Но ако сложим червея в едно яйце например, той ще си живее. И така, какъв е извода?

Иванчо се обажда от задния чин:
- Трябва да пушим и да пием, за да не хващаме червеи в "яйцата"....

[Zahari007]

От: Вицове

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...
Връщат се и що да видят - мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я:
- Какво е станало тука, бе?
- Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка...
- Ами ти що се хилиш?
- Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

[Иван Жоров]

От: Вицове

Мъж се обръща към друг мъж в бар:
- Извинявай, много си готин, може ли да те черпя едно?
- И ти си симпатяга, гей ли си?
- Не. А ти?
- И аз не съм.
Двамата:
- Жалко!


Попитали едно дете кой е любимият му предмет в училище и то отговорило GSM-а на учителя по математика.


Мъж се обажда в радио Ереван и пита:
- Може ли един щастлив народ да живее една година без храна?
От радиото отговарят:
- Не може Фидел, стига си се базикал.

[Gallka]

От: Вицове

В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
“Малееей, какъв голям Голф”
* * *
Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината каже: “Сега ще копате от тая ограда до обед!”

[Деси Генова]

От: Вицове

Доктор влиза в стаята на пациент.
- Докторе, какво е положението с моите изследвания - притеснен попитал пациента.
- Ами, какво да ти кажа. На колко си години?
- Другата седмица ще навърша 35......
-..... Съмнявам се!

[LZ3YY]

От: Вицове

Разхождат се мама,татко и невръстното им синче в зоологическата градина.
Насреща - клетката на слона,който е мъжки и малко възбуден...
Детето пита - Мамо,мамо ,какво е това между краката на слона?
- Нищо мама , нищо ,отговаря майката притеснено.
- Дааа то за майка ти и това е нищо, мърмори бащата...

[chanchito]

От: Вицове

Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината каже: “Сега ще копате от тая ограда до обед!”