Вицове

[musovir]

От: Вицове

Черен и бял влизат в закусвалня.Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и ....?
- Погледни в джоба на черния ....

[agogov]

От: Вицове

Кифла ходила на солариум- пърленка.

[charger]

От: Вицове

На бийтбоксърката Печенката и омръзнало да и се подиграват за прякора и го сменила на Пърленката.

[Ivan_J]

От: Вицове

- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея…
- А синът?
- Мани! Попадна на курва! Купува й палта, води я по курорти…

[Son4o]

От: Вицове

Пролет иде. Време е за разделно хранене:
- закуска - с Иван
- обяд - Петър
- вечеря - Георги!

[PinMaster]

От: Вицове

Жена ми ме накара да я заведа в НДК на изложението на змии. Е, заведох я... и се върнахме с четири златни медала и две купи.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми изписва колко са ми килограмите?
– Бабоooo, слизай веднага от таблета!!!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Заплашили Пеевски с убийство - получил плик с лимон и маслинка.

[blackfirefly]

От: Вицове

Повелята на съвременните немци е: "Да засадиш дърво, да отгледаш грък, да построиш къща на бежанец"!

[Ivan_J]

От: Вицове

Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът:
– Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
– Ходих до града, на пазар!
– И какво си купи?
– Жартиери си купих…
– Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща й се задава агронома:
– Привет, Галя! Откъде идваш?
– От града, ходих на пазар!
– Какво си купи?
– Ами… жартиери си купих!
– Покажи !
– Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора…
– Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял…
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание…
А Галя си продължава по пътя.
Насреща й се задава пияния ковач:
– Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
– Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления…
– Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
– Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази хуйня се закопчава за чорапите, а не за устните!…

[edoors]

От: Вицове

Из дневниците на Чинела:


В клиника:
-Дядо, за пети път ти обяснявам, че тука увеличаваме пениси, а не пенсии!

[agogov]

От: Вицове

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стояли две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат…

[Ivan_J]

От: Вицове

Купувач към продавач на пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
- Сега как е?

[//Радо//]

От: Вицове

Из мaкедонските форуми:
Скоро 12 сaaти Лео откaко доби Оскaр,a никоj
не успеa дa му нajде бaлкaнско потекло. Ебaве у неспособните!

[Николай Колев]

От: Вицове

Шоп среща черен негър и учудено пита:
-От дека си бе църнио?
-От Гана.
Я не те питам за макяти бре ..........