Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Обажда се една мутра на друга...
-Абе врат, къде си бе?
-Пътувам!
-Ам къде пътуваш бе?
-Към Софето!
-Ам къде точно си бе?
-Между Пловдив и Софето! Защо?
-Защото казаха по радиото, че е имало някой в този район, който е карал в насрещното движение!
-Абе то не е само един бе...

[spl77]

До: Вицове

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[spl77]

До: Вицове

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.
Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало,
че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65
милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал - "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал-демократите, забил Нож на келнера, eстествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...

[pepimotos]

До: Вицове

Седели двама приятели ,единият ловец а другият рибар и нали все немогат да се налъжат та единия казал на другия.Абе ти знашли че онзи ден като ходих на лов и за два часа гръмнах 500 пътпъдъка,другия замълчал малко и го хванало яд че приятелят му го лъже и решил да му отвърне по добава.Казва аз пък да знаеш онзи ден като ходих за риба ,извадих един мотор от втората световна воина с включени фарове.Втози момент приятелят му рибар казал това не е възможно,как така с включени фарове.След въпроса на рибаря той му отвърнал , ами ти ако искаш намали маклко от пътпъдъците и аз ще му угаса фаровете.

[NikKB]

До: Вицове

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш?- попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам- отговорил македонеца
-Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
-Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
-Како се казуваш?
-Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва че явно не разбира от бой:
Преводачът: -Како се казуваш?
Македонецаът-Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека кфо го биете...

[spl77]

До: Вицове

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават МНОООГО големи.

3. Летенето не е опасно! Катасрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.

8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.

11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.

12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.

13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.

14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.

15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.

16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.

17. Ако единственото нещо, което вижаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.

18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.

19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.

20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

[spl77]

До: Вицове

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[NikKB]

До: Вицове

Полицай спира пиян шофьор и го пита:
- Пили ли сте?
- Аз не съм пиле, аз съм лъв!

***

-Пловдивчани яли пили и се веселили!
-А какво яли?
-Пили!

***

Пиян шофьор : Нямам кръв в алкохола!

***

Всички супер-герои си правят купон
По едно време учителя Йода казал на Нео
-Ракия още да отидеш да купиш трябва
-Защо аз?
-Избраният защото си ти!

[deyan_h]

До: Вицове

-Пловдивчани яли пили и се веселили!
-А какво яли?
-Пили!

-А какво пили?

-Пили с ориз!

[CECO_KANGOTO]

До: Вицове

Ето един видео скеч как ще почнат да гледат на нас мотористите като друг участник в движението http://www.youtube.com/watch?v=kmUHdSDlGWI

[BikerBoyy]

До: Вицове

Мъж прави лицеви упори.Покрай него случайно минава възрастен човек,спира се и му казва :
-Абе момче,тя избегала бе !

-------

Две мутри вървят,виждат едно ла*но и единия казва на другия:
- Ако изядеш това ла*но, ще ти дам 100лв.
Мутрата го изяла ти другия ми дал парите.
Продължават да вървят и срещат още едно ла*но и този, който изял първото казал:
- Сега ако ти изядеш това ла*но, аз ще ти дам 100лв.
Изял го и това се повторило още 1-2 пъти.
Среща ги трета мутра и ги пита:
- Какво правите бе момчета?
И единият му отговаря:
- Абе въртим тука едни пари...

[kol1o0]

До: Вицове

Спорят ловджия и рибар
Рибарят:малее ония ден хванах ееей такава риба колкото мене
Ловджията:браво браво ,аз пък оня ден бех на лов и бракониерствах.Гледам аз един елен - буум елена долу.По едно време се задава горския и си викам к'во да праа ше го стрелям - буум и горския долу,тъкмо тръгнах да го копам и виждам как са задават група екскурзиянти.... Рибаря:ее ти сега ше кажеш ,че и тех си ги застрелял... Ловецът:ако не смалиш тая риба ше ги гръмна мамка им...

[Chaveto]

До: Вицове

Трима алпинисти падат от една скала. Първият се хваща за осигурителното въже, вторият се хваща за краката на първия, третият се хваща за к*ра на втория. Пита се кое ще се скъса първо…
Гласните струни на втория…

----------

Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?

----------

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
-Синът ви вчера не дойде на училище.
-Е и?
-И оня ден го нямаше.
-Е и?
-И преди това липсваше.
-Е, и? И утре няма да дойде.
-Защо?
Удуших го, гада!

----------

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ – някой се давел. Единият психоаналитик се обърнал към другия:
-Този човек има проблем.
-Да, но важното е, че говори за него.

[Николай Нинов]

До: Вицове

Един крал ще омъжва дъщеря си за принц.Преди да тръгват за дворецът на принца,кралят извикал един стилист да му направи прическа,но кралят имал само 3 косъма на главата.Започнал стилистът да прави прическата на краля и по-едно време паднал един от космите. Стилистът:"Кралю Честити прости ми,но падна единият от космите ти". Кралят:"Няма нищо,направи ме по друг начин".Започнал отново стилистът друг вид прическа,но хоп и още един косьм паднал.Стилистът:"Кралю Честити,прости ми,много се извинявам,но падна още един косьм,прости ми".Кралят:"А бе е*и му ма*ката ще си хода рошав"!

[HD]

До: Вицове

Чакайте да видя дали ще си го спомня как беше ... (бях го чел някъде преди много време)

Седяли на най-високия връх на една планина един дърт дявол и внука ми, малко черно дяволче ( ). Седяли и зяпали отдолу как едни алпинисти се опитват да изкачат върхя. Те били на групички от няколко нации - немци, американци и българи.
Гледат дяволите, ония катерят полека лека, по едно време последният от една група се подхлъзнал и полетял надолу по скалите, обаче за щастие се били вързали с въже един за друг, другите го задържали, издърпали го пак нагоре и продължили дружно да катерят.
Малкото дяволче попитало дядо си:
- "Дадо, кои са тия бе?"
- "Това дядовото са немците. Те са много задружен народ и винаги се подкрепят. Техният девиз е "Един за всички, всички за един"

Гледат пак катерачите, катерят си те, обаче на единия му паднала раницата в една пропаст, а там била почти всичката храна на групата. Завързали го за едно въже, спуснали го в пропастта, той извадил раницата и пак дружно всички продължили нагоре.

- Виждаш ли дядовото, тия са американците. Те също са много задружен народ и много се подкрепят взаимно. Техният девиз е "Всички заедно към победа".

Пак продължават да зяпат катерачите. По едно време иззад една скала една човешка глава ту се появявала, ту се скривала, пак се появявала и пак се скривала. Позагледали се дяволите и видяли един човек се опитва да се покатери по скалата, но друг отдолу го дърпа за краката.

Малкото дяволче учудено пак питало дядо си кои са тия.

- Аааааа, това дядовото са българите. Те са много интересен народ, все гледат да направят на човека до тях мръсно, така че те да са добре. Техният девиз е "аз няма да се кача, ама и ти няма да се качиш".


Вица го оставям без коментар, защото няма нужда от такъв